На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про ЖКХ. ЖКХ услуги и предоставляющие их организации своим безразличием нередко донимают жильцов ещё с советских времён. Поэтому анекдоты из народа льются рекой, а многие придуманные и реальные истории заставляют смеяться от души над каждой ситуацией.
Лично я из года в год поражаюсь все сильнее коварству Росгидромета: ближе к зиме они атакуют СМС о предстоящем выпадении снега всех кроме работников коммунальных служб!
Объявление: «Ищу девушку для серьезных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться».
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое *баный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что *баный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Объявление на подъезде дома. Уважаемые квартиросъемщики, если вы не оплатите счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен по вентиляционным трубам. ЖЭК.
Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».
Русский с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами.
Татарин говорит с издевкой:
— А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли…
— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего-нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!
Встаю сегодня утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
— Зачем искать черную кошку в темной комнате, если можно просто включить свет?
— Можно, просто тарифы на электроэнергию сильно выросли.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты — для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве.»
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
ЖЭКовская поговорка:
Сточность — вежливость сантехников.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
В переводе с кириллицы «А» — «аз», «Б» — «буки» и т. д. Аббревиатура ЖКХ переводится: «Живете» «Како» «Хер».
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.
Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Заявление в ЖЭК: Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики — снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно — денег дополнительных не просят.
И до нашего поселка добралось постановление о разделении отходов. Вместо десяти мусорных баков поставили три больших. В первый скидывает мусор 10-14й дома, во второй 15-19й, в третий 20-23й.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»…
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить «китай», который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова…
Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.
Новая акция!
Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
В Сколково разработали «умный» электросчетчик. Он ходит за вами по квартире и выключает забытый свет в туалете, ванной, коридоре…
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция «Все включено»
Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Часто свежий ветер и свежая струя врываются в нашу жизнь только благодаря прорыву старой канализации.
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счетчики на воду…
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим!
Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.
— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.
Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)