Анекдоты про мужчин и женщин
Мужчины и женщины своими отношениями веселят нас со времен Адама и Евы. И мы предлагаем свежую подборку анекдотов, которые разбавят скучный вечер, подарят веселье. Смех сквозь слезы – это, пожалуй, именно про этот случай. Все разные, а объединяет одно – юмор.
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
Женщины — как апельсины, самые красивые — не обязательно самые хорошие.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то
Чтобы скрыть свои недостатки женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
В отличии от кофеварки, многие женщины продаются за одну лишь демонстрацию наличия у вас денег.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в
Мужчины уступают женщинам свое место в общественном транспорте, а женщины мужчинам свое на кладбище.
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься,
Если мужчина говорит, что у него нет вредных привычек, значит ли это, что вдобавок ко всему он еще и импотент?
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
Знакомится мужчина с женщиной:— А где вы работаете?— Я учительница, а вы?— А я доктор.— Гинеколог?— Нет, но могу посмотреть.
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой: — Мам, а в чем женское счастье? — Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь…
Женщина — как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.
Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:— Может, выпьете?— Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:— А,
Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему:— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!
Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
— Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди — чем и был занят до
Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина, а по первичным — настоящий осел.
Мужчины и женщины — один биологический вид. Значит, если все мужики козлы, то все бабы козы.
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!
Психологи утверждают, что все женщины в течении 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужен ли он им или нет, однако не все мужчины способны
Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни
В зале суда адвокат говорит заключительную речь:— Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?— Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?— И может
При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.
Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.
Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.
Разговаривают три женщины. Первая: — Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка… Вторая: — А я бы хотела на природе, скажем,
— Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой. — Да, но тогда почему ты только о них и думаешь? — Уж очень я животных люблю…
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
— Почему мужчины не могут заболеть коровьим бешенством? — Потому что все мужики козлы! — А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? — Потому что этот вирус
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть,
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): — Какой чудесный подарок на Новый год… А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): —
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем
Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.
Входит в автобус феминистка с топором: — Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме…
Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку… вымощенную голубым кирпичом.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».
Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации,
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты — безрукий импотент который не любит природу!
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
СИЛА ЛОГИКИ:Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
Женщины — это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.
Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть в комнате без зеркал.
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе,
Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Если мужчина готов сделать для женщины всё — значит, он её любит. Если женщина готова сделать для мужчины всё — значит, она его родила.
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Мозг женщины состоит из следующих блоков: 1. Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство». 2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.Говорит:— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но всё-таки,
В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают…
Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.— А почему?— Да потому что в основе и того и другого
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники… А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к
— Почему торнадо называют женскими именами?— Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.
Судья:— Так, изложите суть дела.— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.— Действием?— Нет, бездействием…
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
— Что такое женский рай? — Это голубое море, желтый пляж и черные парни. — А что такое женский ад? — Это желтое море, черный пляж и голубые