Анекдоты про мужчин и женщин - самые смешные до слез

Анекдоты про мужчин и женщин

Мужчины и женщины своими отношениями веселят нас со времен Адама и Евы. И мы предлагаем свежую подборку анекдотов, которые разбавят скучный вечер, подарят веселье. Смех сквозь слезы – это, пожалуй, именно про этот случай. Все разные, а объединяет одно – юмор.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

0
0
#140361

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.

0
0
#140379

Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.

0
0
#140395

Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.

0
0
#140412

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

0
0
#140430

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство».
2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, когда».
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля «Только не залет!»
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган «Импульсивный шопинг».
9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
11. Анализатор «Хочу и можно». Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12. Автоответчик «Ты меня не любишь».
13. Комплексное восприятие мужчин «Мальчик по каталогу».
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

0
0
#140446

Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

0
0
#140462

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

0
0
#140482

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным….
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

0
0
#140499

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Эх, это вы еще моего любовника не видели!

0
0
#140516

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявый клиент приходит в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но Вы же должны понимать, что такая дама может за Вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну, ладно,пускай будет дура.

0
0
#140532

Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.

0
0
#140552

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!
— Не все. Я — нет!

0
0
#140568

— Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

0
0
#140585

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

0
0
#140601

— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

0
0
#140617

В отличии от кофеварки, многие женщины продаются за одну лишь демонстрацию наличия у вас денег.

0
0
#140362

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «симулирует или нет?».

0
0
#140380

Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка…
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки…
Третья:
— А я бы хотела в психушке. Люблю тр*хаться, как сумасшедшая!

0
0
#140396

Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме…

0
0
#140414

Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты — безрукий импотент который не любит природу!

0
0
#140431

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…

0
0
#140447

Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

0
0
#140463

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?

0
0
#140483

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

0
0
#140500

Некрасивых женщин не бывает, за исключением сайтов знакомств.

0
0
#140517

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
— Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины,— говорит пастор.
— Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик…

0
0
#140533

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

0
0
#140553

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

0
0
#140569

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

0
0
#140586

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги! — потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

0
0
#140602

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

0
0
#140618

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

0
0
#140364

Кого в природе больше — говорящих рыб или молчащих женщин?

0
0
#140381

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

0
0
#140398

Женщины — ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

0
0
#140415

Женщины как пчелы — кого-то жалят, а кому-то дают мед.

0
0
#140432

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

0
0
#140448

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

0
0
#140464

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
— Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи «вишенка»!
— Ты тут не сачкуй! — говорит женщина, — все равно огурец

0
0
#140484

Женщины как вино — бывают сухими, полусладкими и разведенными.

0
0
#140501

— Какие кольца дарить женщине?
— К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хула-хуп.

0
0
#140518

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

0
0
#140535

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин:
Англичанка:
— Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
— О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома — жена, дети.
Француженка:
— Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

0
0
#140554

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт?
— Нет.
— Значит пиво?
— Нет — бензин.
— Тю! Зачем?
— Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается!..

0
0
#140570

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

0
0
#140587

Один мудрец сказал: «Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам».

0
0
#140603

Мужчины уступают женщинам свое место в общественном транспорте, а женщины мужчинам свое на кладбище.

0
0
#140365

— Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

0
0
#140382

Женщины как ульи… Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!

0
0
#140399

Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку… вымощенную голубым кирпичом.

0
0
#140416

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

0
0
#140433

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

0
0
#140449

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

0
0
#140465

— Чем ноги мужчины отличаются от ног женщины?
— Между ногами мужчины одни и те же яйца, а ногами женщины — всегда разные.

0
0
#140485

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.

0
0
#140502

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

0
0
#140519

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

0
0
#140536

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

0
0
#140555

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

0
0
#140571

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

0
0
#140588

Встречаются две женщины:
— Маша, почему когда ты стираешь белье — всегда светит солнце?
— Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода…
— Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

0
0
#140604

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без неё. Топиться пришёл.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
— Хорошо. Что ещё?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей»! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

0
0
#140366

С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди — чем и был занят до 65-ти лет…

0
0
#140383

— Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю…

0
0
#140400

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

0
0
#140417

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

0
0
#140434

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

0
0
#140450

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

0
0
#140466

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

0
0
#140486

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины — овец.

0
0
#140503

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов цветов шампанского и тр*хаться?!

0
0
#140520

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

0
0
#140537

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

0
0
#140556

В пожарной части звонит телефон:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

0
0
#140572

— Можно послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

0
0
#140589

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

0
0
#140605

Если мужчина говорит, что у него нет вредных привычек, значит ли это, что вдобавок ко всему он еще и импотент?

0
0
#140368

Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина, а по первичным — настоящий осел.

0
0
#140384

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

0
0
#140401

— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.

0
0
#140418

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

0
0
#140435

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй — сразу тр*хают…

0
0
#140451

Встречаются два мужика, один с цветами. Второй спрашивает:
— К женщине собрался?
— Да.
— А почему цветы пластмассовые?
— Да у меня и женщина резиновая.

0
0
#140467

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой!

0
0
#140487

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

0
0
#140504

За женщин пить всегда приятно,
А с ними пить вкусней вдвойне,
Но если пить не аккуратно,
То не нужны потом оне…

0
0
#140521

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

0
0
#140538

— Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
— Каких?
— На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
— Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного?
— Он встал и уступил место сразу трем дамам.

0
0
#140557

— Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно! Иначе какой же это рай?

0
0
#140573

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

0
0
#140590

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…

0
0
#140606

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

0
0
#140369

Мужчины и женщины — один биологический вид. Значит, если все мужики козлы, то все бабы козы.

0
0
#140385

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

0
0
#140402

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

0
0
#140419

СИЛА ЛОГИКИ:
Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужики — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

0
0
#140436

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

0
0
#140452

— Чем отличаются комарихи от женщин?
— Комарихи, когда сосут их не нужно по голове гладить!

0
0
#140470

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…

0
0
#140488

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector