Анекдоты про мужчин и женщин - самые смешные до слез

Анекдоты про мужчин и женщин

Мужчины и женщины своими отношениями веселят нас со времен Адама и Евы. И мы предлагаем свежую подборку анекдотов, которые разбавят скучный вечер, подарят веселье. Смех сквозь слезы – это, пожалуй, именно про этот случай. Все разные, а объединяет одно – юмор.

Женщина — как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

0
0
#140372

Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.

0
0
#140388

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
— Можно подумать два года хлеба не ела.

0
0
#140405

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

0
0
#140422

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

0
0
#140439

— Почему торнадо называют женскими именами?
— Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.

0
0
#140455

Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: «Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…»
— Женщина, сколько вам лет?
— 27.
— Запишите: «И полная потеря памяти».

0
0
#140473

Оголтелая феминистка выступает на лекции:
— Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю — ну что?!
Голос из зала:
— До сих пор балдел бы в раю!

0
0
#140491

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые — живородящие, вторые — яйцекладущие.

0
0
#140509

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

0
0
#140525

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

0
0
#140545

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

0
0
#140561

Поймал волк мужика:
— Ну все, мужик! Готовься — я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
— Ты чего хочешь?
— Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
— А еще чего хочешь?
— Еще мужчину…
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
— Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
— Опять мужчину!
Мужик кричит:
— Волк, ешь меня!

0
0
#140577

Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
— Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
— Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
— Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

0
0
#140594

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговора о дамских нарядах:
— Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими.
— Ах сударыня,— обрадовались мужчины,— это было бы самым лучшим нарядом.

0
0
#140610

Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

0
0
#140354

Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.

0
0
#140373

— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
— Что ты сказала?

0
0
#140389

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год… А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!

0
0
#140406

Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

0
0
#140423

Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!

0
0
#140440

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…

0
0
#140456

Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности — пропадает совсем..

0
0
#140474

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:
1. Все мужики — сволочи.
2. Надеть абсолютно нечего.

0
0
#140492

— Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

0
0
#140510

Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен.

0
0
#140526

Женщина как мороженое: сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

0
0
#140546

Врач читает лекцию женской аудитории.
— Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, — говорит он. — Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Разгневанный голос из зала:
— Сволочь!

0
0
#140562

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры — никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
— А теперь ты меня догоняй!

0
0
#140578

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»

0
0
#140595

О чем думают женщины в постели:
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»

0
0
#140611

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку…

0
0
#140355

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А, может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
Женщина:
— Может, сунете?
— Суну.
Женщина:
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
Мужик:
— Слушай, иди ты в баню — сама не знаешь, чего хочешь!

0
0
#140374

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

0
0
#140390

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

0
0
#140407

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.

0
0
#140425

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

0
0
#140441

— Чем умная женщина отличается от НЛО?
— НЛО ВИДЕЛИ!

0
0
#140457

Мужчина рассказывает другу:
— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету… и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь…
— Ну и что дальше? — спрашивает друг.
— Думаю, через 9 месяцев она будет моей!

0
0
#140475

— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

0
0
#140493

Из толкового словаря:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

0
0
#140511

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

0
0
#140527

Два тезиса.
Все мужики — скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве личную домашнюю скотину.
Все бабы — козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и пользы тела мужчине приходится заводить собственную.

0
0
#140547

Руководительницу брачного агентства спросили:
— Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине, чтобы она преуспела в жизни?
— Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

0
0
#140563

— Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина… И возможно ли такое?
— И к какому выводу ты пришел?
— Возможно было. То есть — все в прошлом.
— Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

0
0
#140579

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

0
0
#140596

— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

0
0
#140612

Мужчина, увидев ребенка, дай ему конфетку. А вдруг он твой?

0
0
#140356

Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

0
0
#140375

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

0
0
#140391

Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.

0
0
#140408

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

0
0
#140426

Если мужчина готов сделать для женщины всё — значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё — значит, она его родила.

0
0
#140442

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

0
0
#140458

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

0
0
#140476

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

0
0
#140494

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

0
0
#140512

Итак, в твоем доме явно появилась женщина, если…
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на «синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!»
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс — забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется «Пусечка».
6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи — на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под «Cannibal Corpse» и «Rammstein» остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.
9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.
10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив…

0
0
#140528

Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

0
0
#140548

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
— До универмага «Детский мир» на двойке доеду?
— Нет, — отвечает она, — садитесь на первый…
— А мне говорили, только на втором.
— Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

0
0
#140564

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

0
0
#140580

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
— И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
— Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
— А может еще и отомстить им?
— Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

0
0
#140597

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения,— сказал судья.— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

0
0
#140613

Женщины — как апельсины, самые красивые — не обязательно самые хорошие.

0
0
#140357

— Самые лучшие повара — мужчины. А самые лучшие поварихи — женщины.

0
0
#140376

В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
— Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
— Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
— И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
— На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
— Я тоже!

0
0
#140392

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач — это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттр*хаю.

0
0
#140409

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из нее Золушку.

0
0
#140427

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

0
0
#140443

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

0
0
#140459

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…

0
0
#140479

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…

0
0
#140495

— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

0
0
#140513

Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует. В самом деле, вы можете себе представить женщину, которая НИКОГДА не говорит «нет»?

0
0
#140529

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их тр*хает.

0
0
#140549

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
— Да-да, из моего.
— Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?
— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

0
0
#140565

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

0
0
#140581

Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

0
0
#140598

По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
— Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
— Я,— неожиданно признался самый старший из мужчин.
— Но у вас ведь нет жены! Вы — холостяк! — воскликнули все удивленно.
— Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!

0
0
#140614

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?…

0
0
#140358

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

0
0
#140377

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.

0
0
#140393

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

0
0
#140410

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

0
0
#140428

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики — до потери реакции,
а женщины-физики — до потери сопротивления.

0
0
#140444

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

0
0
#140460

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

0
0
#140480

— Почему женщины любят мороженое?
— Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…

0
0
#140496

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
— Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню.
— Вы моя бывшая учительница?
— Ну что вы!
— Воспитательница?
— Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
— Бабушка?!

0
0
#140514

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых кальсонах…

0
0
#140530

— Какая разница между кукушкой и женщиной?
— Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца.

0
0
#140550

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.
— Я хочу, чтобы моя жена,— говорит потенциальный жених,— была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ:
— Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

0
0
#140566

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

0
0
#140582

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

0
0
#140599

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

0
0
#140615

Чтобы скрыть свои недостатки женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

0
0
#140359

Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

0
0
#140378

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.

0
0
#140394

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

0
0
#140411

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

0
0
#140429

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)