Анекдоты про Монахов - самые смешные до слез

Анекдоты про Монахов

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про Монахов. Как ни крути, но монахи нередко дают повод над ними посмеяться. Иначе откуда бы появилось такое количество анекдотов про них? Не уходите, здесь такие экземпляры историй, что просто невозможно не рассмеяться! Вы обязательно будете рассказывать анекдоты друзьям.

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.

0
0
#133397

Разговор в переполненном автобусе:
— Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
— Ну что, убедились?

0
0
#133398

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…
— И что?!
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

0
0
#133399

Игумен — новопостриженному монаху:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

0
0
#133400

— Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!

0
0
#133401

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись «Будда — козёл!».
«Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,» — грустно подумал настоятель.

0
0
#133386

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил: «Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка».
Выпил… А потом зарезал овцу и тр*хнул хозяйку.

0
0
#133402

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

0
0
#133387

Молятся монахи в келье. Один говорит:
— Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!
Второй монах:
— Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!
Третий:
— Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!
Остальные монахи оборачиваются на него:
— Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!

0
0
#133403

Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему тибетские монахи умирают такими молодыми.

0
0
#133388

Что такое солдаты — это братья по оружию. Что такое монахи — это братва по вере.

0
0
#133389

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!..

0
0
#133390

Прочел про монаха, который изобрел винную пробку. Как на него, наверное, злились остальные монахи — штопор-то он не изобрел.

0
0
#133391

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

0
0
#133392

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

0
0
#133393

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах.
Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

0
0
#133394

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

0
0
#133395

К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
— Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
— Как? Опять?

0
0
#133396

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)