Анекдоты про цирк
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про цирк. Цирк является отображением нашей жизни. В нём мы видим различные смелые образы, недоступные в повседневной рутине. Не только клоун является поводом для искреннего смеха, а и любой номер становится твердым основанием для создания анекдотов.
Приходит мужик в цирк.— У меня есть говорящая змея…— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.— Ш-ш-ш. Второй раз.—
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: «Впервые! Летающие Крокодилы!» И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хлясь крокодила плеткой
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в цирке.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.— Могу из под купола
Цирк. Ведущий объявляет:Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.— Что с вами случилось? — спрашивает врач.— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а
Представление в цирке.Объявляющий: — Сейчас на сцене клоуны!Выходят клоуны.Голос из зала: — Фу п*дики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.Объявляющий: — А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!Выходят гимнасты.Голос
Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.Одна говорит:— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У
Некто приходит в цирк устраиваться на работу. — Что вы умеете? — Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
В цирке: — Папа, зачем тетю распиливают? — Чтобы узнать, сколько ей лет.
В цирк приходит мужик с новым номером. — Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту. — Ну давайте попробуем — говорит удивленный директор. Пробуют.
В кабинете директора цирка:— Примите меня, у меня есть номер!Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.— Великолепно! А в
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.С галерки доносится голос:— Я повторю! Только уберите
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:— Ты, посмотри, как у них все хреново
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.— Предлагаю вам уникальный номер! — Говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!— Вы с
Конферансье в цирке объявляет— Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ!— Оп ля! ОЙ БЛ*!
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:— Кем ты в цирке работаешь?— Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска».
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:— Ну скажите честно, ведь не может быть такого,
— Говорят, что блошиный цирк обанкротился.— Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
— Пап, ну пойдем в цирк?— Некогда, сынок, некогда.— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье
В один американский цирк пришел наниматься артист.— Что вы умеете делать? — спросил его директор.— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных
В цирк приходит человек:— Вам не нужны подражатели птиц?— Нет, что вы, у нас таких навалом…— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,— А что вы умеете делать?— Вот смотрите.— Открывает чемодан, достает кирпич
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном
Актер — директору цирка:— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Акробаты лежат на арене цирка в «дупель» пьяные, старший из них поднимает голову и говорит: — Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.Девушка (возмущенно):— Как вы могли предложить мне это?!
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет — стажер еще.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можешь?
Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на
К директору цирка приходит фокусник.— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.— Ну что же тут нового, это многие делают.— В длину?
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое «достоинство», закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком… Потом открывает крокодилу пасть и показывает
Девочка в цирке:— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
— Алло, это цирк?— Да.— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» начал продувать карбюратор.
— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. — Это еще зачем?— А у них
Мужик приходит к директору цирка. — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он
Новости культуры.Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:— Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!!На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.Голос с первого ряда:— Ну
Хриплый голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом всё в порядке.
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!В цирке, конферансье объявляет:— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!— А старые у вас что, уже наездились?
— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр. — Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. —
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!