Анекдоты про ковбоев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про ковбоев. Ковбои и индейцы, появившиеся впервые в стереотипных фильмах, снимавшихся по всему миру, стали прообразом для многочисленных шуток определенного направления. Их взаимоотношения предусматривали обязательную неприязнь, что прочно осело в анекдотах.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.— Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!— А что делать? —
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?— О, это
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:— Налей сто грамм коньяка.Бармен как всегда не доливает. Ковбой:— Почему не доливаешь?— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…— Тогда
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.— Барменша, мне бутылку виски.— С собой?— Нет, без вас.
Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!» на что вождь ему и отвечает:— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!— Научи о
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:— Мужики, отвяжите, а?— А чем платить-то
Один ковбой спрашивает у другого:— Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива
Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х*й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?— Да ты что, Джон, нет, конечно…— А, сволочь, брезгуешь, да?
Близ ковбойского поселка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — черные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком,
Маленький индеец спрашивает у мамы:— Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?— Конечно, мой маленький!— А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.— А где их нет? Очень купаться хочется.— Крокодилов нет
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:— Почему
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:— Гарри! Она уже
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.— Зачем ты застрелил пианиста?— Ну ладно, впиши его в мой счет.
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.— Ну ладно,— говорит хозяин,— Сейчас я позвоню
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.— Какой я дурак, на хрена я тебя
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:— Дурак! Если
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:— Ковбой
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:— Зайдем?Ковбой стиснув зубы, идет дальше.— Ну зайдем?!— НЕТ! — проходит мимо.— Ты как хочешь, а я пошел.
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле
Едет ковбой по прерии. Вдруг догоняет обалденную девушку. Девушка:— О, какой у тебя большой конь! — У нас в Техасе все большое. — О, какая у тебя большая
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:— Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!Главный вождь
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе, а денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь
На Диком Западе.— Сиротка, возьми доллар.— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!Ковбой достает кольт, стреляет:— Сиротка, возьми доллар!
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:— Слушай меня внимательно, Билл, и
В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:— Ну, все, пропал.А внутренний голос ему отвечает:— Нет, ты еще не пропал! Как можно
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:— Конь хочет пить!Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:— А сами-то не будете пить?— Что вы
В кабак заходит ковбой и говорит:— Джентльмены! Хотите фокус?— Хотим!— Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…— И не говори, Билл!— Но я бы тебе
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.— Ой ты моя сиротинушка!— Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!Пиф-паф! — Не спорь со
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:— Вам шести или восьмизарядный?— Подождите минуточку. Подходит к телефону:— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас
Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают: — Где вы так долго были?— Нас поймали в
Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!» Думает: «Кто это такие шутки шутит?» Проходит к
Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам
Приезжает ковбой в Австралию и впервые видит кенгуру. Он долго думает и, говорит: — Да, ваш кузнечик крупнее нашего!
Ковбойская шутка:Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем нюхать пыль из под чужих копыт.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — Индейцы! Мы великий народ? — Да! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.— А где все? — спрашивает у бармена.— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.— Хм, имя-то какое странное?!— Да, понимаешь,
Посадили трех индейцев в тюрьму за убийство оленя в зоопарке.Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.Второй день — второй сын вождя по имени
Разговаривают два индейца:— Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?— Нет. Скальп снял.
— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца, ходят, ходят, некого стрелять… Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:— Бизоны близко!Мужики:— С чего ты взял?Индеец:— Да вот посмотри
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой,
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: — Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!Все пытаются спрятаться
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. — Я хочу поменять имя. — Почему? — Оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большекрылый дикий орел, камнем
Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день
Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе… — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Встречаются в салуне два ковбоя.— Ты что-то зазнался, Джо…— В каком смысле?— Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Индеец рассказывает своим детям: — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. — Тебя, Могучий Барс,
— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.— Пятьдесят долларов штрафа.— Но у него только пять.— Выпусти его на улицу, пусть доберет.
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:— Билл, чем это от тебя так воняет?— О, Джо!Это длинная история…— Расскажи, Билл…— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал
Ковбой зашел в бар:— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:— А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.— Еще две
Ковбои разговаривают в салуне:— А ты играешь на музыкальных инструментах?— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.— Пробовал,
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.— Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу? — говорит один.— Ну, вижу.— Вон тот, высокий блондин.— Они все высокие блондины.—
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится,
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один скальп индейца». Один другому говорит:— Смотри, деньги сами идут к
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что
Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:— Я ковбой, я перепрыгну!И перепрыгивает… Скачет дальше, а там еще больше овраг.— Я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгивает… Продолжает скакать,
— Здравствуйте, я — Чингачгук. Я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на
Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:— Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас!— Не вижу.Первый достает пистолет, стреляет.— Видишь того, который сейчас
Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:— Джо сдается мне что у твоей лошади в заду алмаз!Джо слезает и начинает активно там ковыряться. Проходит полчаса, Джо
На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.— Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. — Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь. — Да все хотят. Не унимается
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:— Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё… А! У меня же ещё жена не вы*бана!
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая
Встречаются два ковбоя:— Ну, как дела?— Плохо, жена ногу сломала.— И что же?— Пришлось пристрелить…