Анекдоты про генералов
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг
Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.
— Почему генералы не бегают? — Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику.
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все казармы — всё отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идёт осматривает роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит: — Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!— А куда землю девать?— Ты что, дебил!? Надо
— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!— Кто?!— Корреспонденты НТВ.
У генерала спрашивают:— Какой ваш любимый вид спорта?— Футбол— А какая команда вам больше всего нравится?— РОТА ПОДЪЁМ!!!
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», — говорит — «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!— Рады
Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф был очень рассеян.Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет ли писем на его имя.— Позвольте узнать фамилию вашего превосходительства?
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят К самолетов и оба реактивные.
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь
С утра генеральская жена на мужа вопит:— Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:— Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: — Нет, все-таки
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:— Я к тебе сегодня
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!— Так товарищ генерал, вон
— Может ли сын генерала стать маршалом?— Нет!— А почему?— Потому что у маршала тоже есть дети!
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:— В Уставе,
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный.— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и
Генерал проверяет часть: — :алобы есть? — Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее
Генерал приказал солдатам собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:— Товарищ генерал, а бледные поганки брать?— Брать!— Так они ж ядовитые!— Сказано: брать, теще
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?— Видит Бог, оно будет проиграно.— Зачем же его начинать?— Чтобы выяснить, кем именно.
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.— Эй, Мак! — окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. — У тебя нет сигаретки?И тут он рассмотрел,
Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.— Здравия желаю, товарищ майор!— Какой я тебе майор!— Здравия желаю, товарищ лейтенант!— Какой я тебе лейтенант! Видишь — дубовые петлицы (генерала)!—
На пресс-конференции:— Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…— Да мы сами думали что
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.— Товарищ генерал, — сказал лейтенант, — мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:— У вас есть перпен?— А это что такое?— Персональная пенсия.— Нет.— А
Пьяный солдат встречает пьяного генерала.— Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?— Проходи по одному!
На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.— Ваша любимая команда?— «Спартак». Подходит к группе девушек.— Девушки, какая ваша любимая команда?— «Динамо». Подходит к генералу,—
Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.— Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об
Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру
— Почему генералы носят папахи?— Потому что издали папахи похожи на мозги.
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.Генерал:— Вы знаете, кто я?— А вы знаете, кто я?— Нет.— Слава богу! — и ныряет в кусты.
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.— Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.— Он сумасшедший.— Да, сэр,
В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из 88-мм пушек и сводили всю
У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит лейтенант и с ним 6 солдат: Лейтенант: — Двое
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:— Мне сегодня на банкете какая — то сволочь весь мундир облевала! Денщик: — Ваше благородие! Эта сволочь вам
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.— Привет, сачок, — начал он, когда на том конце сняли трубку. — Как идет
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.— Дайте-ка мне попробовать, что там?— Но, сэр…—
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:— Держи выше голову,
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.— Вот это да! Докладывай детали!— Внучек
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем».
— Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж необычный вид,— говорит один генерал другому,— но… кажется, теперь я понял, в чем дело! Я просто никогда
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:— Ну на фиг ты идешь?— Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!— Ха! Деньги тебе платят за выслугу
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА» капитану
Звонит генерал полковнику:— У вас есть два толковых майора?— Есть.— Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему
— Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!— Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!— Да нет, по уставу-то оно положено…— Ну раз положено, так жрите!
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:— Добавить в конце: «…при выходе из казармы».
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи,
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
— Почему полковники и генералы носят папахи?— Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.— Да ты знаешь, кто я? — грозно
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.— Ноль!— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:— Товарищ генерал, тебе пакет!— Не «тебе», а «Вам»!— Да зачем он мне, это тебе пакет.— Вот бл*дь, не могли кого поумнее
— Доктор, у меня что-то ухи болят.— Вы жена генерала?— Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?— Нет! По вашим «ухам».
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы*бем!— Хм, давайте, а за что?
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.— Вы неправильно докладываете, — ответил
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?— Вовсе нет. Этим орденом
В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один из пациентов в
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:— Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:— Молодцы! Как фамилии?— Иванов, Петров, Сидоров!— Что, братья?— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.— Одумайся, что ты делаешь?
Едет генерал в машине и адъютант шепотом говорит:— Сейчас будет штаб дивизии.— Это хорошо, — отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:— Сейчас будет штаб армии…—
Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:— Милый, я, кажется, беременна.— А я нет. ХА-ХА-ХА!
Генерал после учений:— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!
Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом.— Никогда еще не видел столько грязных головорезов! — возмущается генерал.— А вы никогда еще не ходили сзади строя.
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.— Позвольте помочь, сударь,
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.— А это что за род войск с красными