Анекдоты про армию

— Офицеры не стрижены, заросшие как змеи…

Письмо новобранца из армии: «Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо… Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.

Из доклада министра обороны: Сегодня на вооружении у нашей армии имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…

В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.

— Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет и стирает Америку с карты.

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:— Ты как ездишь? Я — на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко

Военная кафедра. Уставы. Полковник:— В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в

Лейтенант — ничего не знает, все делает.Старший лейтенант — все знает, все делает.Капитан — все знает, ничего не делает.Майор — в курсе дел.Подполковник — подписывает, но читает.Полковник —

— Рядовой!! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Армия — это единственное место, где молодой хочет стать дедом.

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно широка от попадания всех предыдущих снарядов.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю

— Кем ты был в армии?— Солдатом удачи!— Врешь!!!— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии — все грани зеленые, а для прапорщиков — неразъемный.

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Командир взвода приходит к ротному: — Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск! — Поставь на стол…

Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.

В казарме:— Дедушка, меня опять били во сне!— Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.

Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.

Радист передает начальству сообщение. — Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще

— Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200

Санитарная инспекция в армии:— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?— Кипятим.— А еще?— После этого фильтруем.— А дальше?— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Тонкости устава.Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке.

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему — синусоида.

— Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!— А я

Результаты стрельб:— Иванов — молоко…— Петров — молоко…— Сидоров — Петров…

Вновь прибывший военачальник заявляет:— До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!

Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника

Командир учит своих солдат: — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

— Как откосить от армии? — Замутить с дочкой военкома! — А если у него мальчик? — Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади

А вы и ухом не моргнули.

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «Все выше и выше!»Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль правда, что пока ещё никто не донёс…

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!Они хором в ответ:— Рады стараться, товарищ командир!

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?— Ясен х*й!

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:— Левое пятно — ориентир номер

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:— Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на

— Рядовой Половой!— Я!— Вымыть полы!— Есть! А чем?— Тряпкой.— Какой?— Половой.— Я!

Самовольщик рассказывает своему приятелю:— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.— И что же ты сделал?— Я

— Папа, пусть слоники еще побегают…— Доченька, слоники устали…— Папа, ну пусть слоники еще побегают…— Доченька, они и так уже бегают с самого утра…— Папа, ну, пожалуйста, пусть

— Рядовой Иванов!— Я!— Рядовой Петров!— Я!— Рядовой Сидоров!— ДА!— Что ДА?!— НЕТ!— Что НЕТ?!— УРА!

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как «Руслан и Людмила». А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую

Военнослужащий из «зеленых беретов» рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева

— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

— Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?— Вот и я думаю, господин капитан, почему?

— Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

— А ты за что сидишь? — Да в карты подглядывал… — Понимаю. В казино таких в пять минут засекают… — А в Генштабе десять лет не секли.

Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.

На плацу сидит солдат и рисует.Вдруг подходит сержант:— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?— Рисую, товарищ сержант!— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне,

— Бабушка! Я опять летал во сне! — Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: — Козел, ты, декан и жена твоя — дура! — Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! — Товарищ

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? «Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля».

— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать

Три заповеди военврача:1. Приходи вчера.2. Больные мешают работать.3. Здоровье больного — забота самого больного.

У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. — Во-вторых, служба сделает меня сильнее. — В-третьих, меня никто

Армия и по сей день является школой… Выживания.

— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

Вот вы сейчас материтесь, а потом будете хлеб есть этими руками.

Спрашивает генерал у новобранца:— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? — Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов. — Та-ак, хорошо! — Во-вторых, служба

— Рядовой Иванов! Если у Вас голова как унитаз, где ничего не держится, купите себе записную книжку или две, как у меня.

В армии:— Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?— Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

На вечерней поверке сержант приказал:— Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.— Рядовой Смит находится в госпитале, — ответил один из солдат.— Тихо! — потребовал сержант. —

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:— Чей?— Не знаю.— Узнать!Дневальный убегает из казармы, через некоторое

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:— Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно?

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.— Здра жла таарищ младш литенант!— Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!После долгого рассматривания:

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Полковник читает солдатам лекцию.— Танк сделан из … железа. БТР сделан из … железа. Самолет сделан из … Петров, из чего самолет сделан?— Из железа!— Неправильно … Цитирую:

— Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.— Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!— А он обязательно нужен?—

Молодой солдат задает сержанту вопрос:— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?— Потому что с двух ног шагать никак нельзя,— отвечает сержант.

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:— Полковник Петров слушает.— Товарищ полковник, вы дурак!— Это кто говорит?— Все говорят…

Майор объясняет в аудитории:— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?— (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.— Ну уж и

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.— Иванов!— Я!— 1200 рублей, получи, распишись.— Петров!— Я!— 1250 рублей, получи, распишись.— Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают,

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.— Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? — рявкнул сержант.— Хочу знать,

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:— Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из

Ротный перед взводом:— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:— Вопросы есть?— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко,

Разговор за ломберным столом.— Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?— Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:— Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!— А как же на счет «учиться, учиться и еще раз учиться?»

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:— Ну и что я должен теперь делать?— А ты разве не

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:— Доброе утро, сэр!Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:— Огонь!

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:— Как устранить эту неисправность в радио?— Выключить его, сэр!

Разговаривают жены двух военнослужащих:— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Изобрели новый «Кубик Рубика» для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.

В армии ротный повар в полном недоумении разговаривает сам с собой: «Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду

Во время военных маневров объявлено, что мост условно «взорвано». Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:— Но ведь