Анекдоты про пиво

Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! — Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот

— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,

Водка без пива как банька без мыла.Пиво без водки как в танк из винтовки.

Реклама пива: «Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!»

Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.

Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.

— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский! — Чем могу служить, ваше преосвященство?

Пиво «Три Медведя» — смазка для взрослых.

— Когда ем сыр «Президент» — я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» — я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий

Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

— Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!

— Что с тобой случилось? — Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало? — Не, морда дальше не пролазит!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

В ответ на выпуск игрушки «Легкий голод», производители Жигулевского пива сделали монстра — «Тяжёлое похмелье».

Вчера увидел книгу «Лечение пивом в домашних условиях». Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

— Что лучше, молоко или пиво?— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Молоко вдвойне вкусней если это… пиво.

— Я хочу спеть песню о пиве.— Давай. — «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»—

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:— Ты что будешь?— То же, что и ты.— Бармен, два пива, пожалуйста.— Тогда и мне тоже два.

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Нет — ползал, писался, говорить не мог…

К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.Мужик: — Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!Бармен: — Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни?

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой.