Исторические анекдоты

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам

Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!» Думает: «Кто это такие шутки шутит?» Проходит к

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой,

Встречаются два ковбоя:— Ну, как дела?— Плохо, жена ногу сломала.— И что же?— Пришлось пристрелить…

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:— Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё… А! У меня же ещё жена не вы*бана!

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. — Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь. — Да все хотят. Не унимается

Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо

Индианка в наколках — с тату скво.

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.— Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:— Джо сдается мне что у твоей лошади в заду алмаз!Джо слезает и начинает активно там ковыряться. Проходит полчаса, Джо

Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:— Билл, чем это от тебя так воняет?— О, Джо!Это длинная история…— Расскажи, Билл…— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на

— Здравствуйте, я — Чингачгук. Я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:— Я ковбой, я перепрыгну!И перепрыгивает… Скачет дальше, а там еще больше овраг.— Я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгивает… Продолжает скакать,

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один скальп индейца». Один другому говорит:— Смотри, деньги сами идут к

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится,

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.— Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу? — говорит один.— Ну, вижу.— Вон тот, высокий блондин.— Они все высокие блондины.—

Ковбои разговаривают в салуне:— А ты играешь на музыкальных инструментах?— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.— Пробовал,

Ковбой зашел в бар:— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:— А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.— Еще две

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.— Какой я дурак, на хрена я тебя

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.— Ну ладно,— говорит хозяин,— Сейчас я позвоню

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.— Зачем ты застрелил пианиста?— Ну ладно, впиши его в мой счет.

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:— Гарри! Она уже

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:— Почему

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.— А где их нет? Очень купаться хочется.— Крокодилов нет

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Маленький индеец спрашивает у мамы:— Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?— Конечно, мой маленький!— А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого

Близ ковбойского поселка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — черные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком,

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.— Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!— А что делать? —

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х*й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива

Один ковбой спрашивает у другого:— Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы.

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:— Мужики, отвяжите, а?— А чем платить-то

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!» на что вождь ему и отвечает:— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!— Научи о

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.— Барменша, мне бутылку виски.— С собой?— Нет, без вас.

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:— Налей сто грамм коньяка.Бармен как всегда не доливает. Ковбой:— Почему не доливаешь?— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…— Тогда

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?— О, это

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?— Да ты что, Джон, нет, конечно…— А, сволочь, брезгуешь, да?

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:— Вам шести или восьмизарядный?— Подождите минуточку. Подходит к телефону:— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.— Ой ты моя сиротинушка!— Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!Пиф-паф! — Не спорь со

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…— И не говори, Билл!— Но я бы тебе

В кабак заходит ковбой и говорит:— Джентльмены! Хотите фокус?— Хотим!— Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:— Конь хочет пить!Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:— А сами-то не будете пить?— Что вы

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:— Ну, все, пропал.А внутренний голос ему отвечает:— Нет, ты еще не пропал! Как можно

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:— Дурак! Если

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:— Слушай меня внимательно, Билл, и

На Диком Западе.— Сиротка, возьми доллар.— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!Ковбой достает кольт, стреляет:— Сиротка, возьми доллар!

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе, а денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:— Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!Главный вождь

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и

Едет ковбой по прерии. Вдруг догоняет обалденную девушку. Девушка:— О, какой у тебя большой конь! — У нас в Техасе все большое. — О, какая у тебя большая

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:— Зайдем?Ковбой стиснув зубы, идет дальше.— Ну зайдем?!— НЕТ! — проходит мимо.— Ты как хочешь, а я пошел.

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:— Ковбой