Компьютерные анекдоты
Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб
Настоящий программист в графе анкеты «1-й ребенок» пишет младшего, так как старший — для него — 0-й.
Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня. —
Девушка флиртует с программистом. Задает вопрос:— О чем думает компьютер?Получает ответ:— Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать.
Прибегает Дьявол к Богу и говорит:— Бог забери от меня этого программиста! — А что он опять натворил? — Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает,
Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.
Идет программист по улице. Встречает девушек.— Девушки, хотите пива?— Нет.— Вино?— Нет!— Водку?— Нет!Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Беседуют два программиста.— Чем программист отличается от обычного смертного?— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.— Это как же?— Ну, например, ответь
— Откуда этот программист берет столько денег на пиво? — спрашивает один юзер другого.— Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет:— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.— А это крокодил.— А
Жена программера говорит мужу:— Дорогой, я хочу ребенка!— Ложись, ща проинсталлируем!
Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:— Вы кем работаете?— Программистом.— Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.— Ты вон, за окном тополя видишь?— Ага.— Так у них обратной стороны нет.— Это ж почему?— Да программа с
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:— Какой сегодня серый день…— Палитра слетела…
Подходит пользователь к программисту и говорит:— Мне нужен генератор случайных чисел.Тот, не оборачиваясь:— Четырнадцать:
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:— На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил
Пользователь приходит и говорит программисту:— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.— А в каком формате?— Как в каком? Ясно в каком — в А4.
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.— А! — крикнул он.— А!…А!…А… — ответило эхо.— Эхо! — позвал он.— Echo is ON, — ответило эхо.
Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит — тащит за собой базуку. Первый (восхищенно):— Де взял?!— Та, дебаггером из DOOMа вытянул…
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в километре 1024 метра.
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:— Девушка, Вы случайно не программистка?— Да. А как Вы догадались?— Да, у Вас такое глупое выражение лица!— Дурак!— Да, я тоже
Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:— Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:— Вот дети, слон!Дети:— СЛОН!— Вот дети медведь!Дети:— МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.— Да вы что, дети, это же обезьяна!— Как
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.— Ну, кто может найти X?Выбегает программист и так радостно:— Вот, вот X, — показывает на X.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть
Армия. Строй солдат, перед ними прапор:— Взвод, рассчитайсь!— Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной?— Ах ты бл*дь, в десятичной!— Нулевой!..
В отделе кадров:— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей —
— Что ты пишешь? — спросили программиста.— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.
— Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
Встречаются два программиста— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?— А мне все равно, лишь бы time sharingа не было.
У жены программиста спросили:— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:— Компьютер показал…
Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: «А не очень ли я громко смеюсь?»
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Записка на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!
Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее…
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
Мне вот вчера муж сказал «с твоего лица только смайлики рисовать». Вот думаю это комплимент или оскорбление..
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Вот дожили, раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные.
Моему отцу 40 лет, а он ставит смайлики в сообщениях и прячется от тещи за мусорными баками…
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Я теперь понял зачем нужен мат… В разговорной речи он отлично заменяет смайлики…
— Ой, какой прикольный смайлик!— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Раздражают статусы девушек: «Смогу увести Вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме». А я смогу дать тебе в лобешник на каблуках и с макияжем!
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги…» Убил коммент: «А прикладывать с размаху… или как?»
— А чего у тебя статус «невидимый»?— От пид*расов всяких прячусь— Но я же тебя вижу…
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый
— Как тебе переход с ВК на Фейсбук?— Как пересесть с приоры на кабриолет.— Комфортнее?— Не, кто-то сп*здил магнитолу с музлом.
— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!— То-есть, фотки все более и более старые?
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:«Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть».
— Внучок, что ты делаешь? — ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
Если человек долго не заходит «Вконтакте», значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох нах*й.
Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.
Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Я хожу на пробежки чисто для себя, чтобы здоровым быть. И только! Пожалуй, расскажу об этом в Одноклассниках, ВКонтакте и на Фейсбуке.
В последнее время все чаще ставлю лайки ВКонтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Работоспособность соцсети ВКонтакте восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе. — Вот же дуры — Вконтакте надо искать!
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Удалили из друзей Вконтакте? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
— Бабушка, а ты где в молодости сидела ВКонтакте или в Одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…— Дзен?— А, точно!
Новостная лента: «Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.Комментарий: Называется «Х*яндекс».
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых «кукиз», а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
— Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!— Почему?— Ведь он будет еще немножечко разносить еду.
— Где работаешь?— В Яндексе.— И чем занимаешься?— Логистикой.— А поподробнее?— Днем еда, а ночью такси.
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Алиса выключит компьютер по вашей команде.А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Самое скандальное шоу мира «Окна» с Билом Гейтсом. Ежедневно на ваших мониторах.
— Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.
— У меня клавиатура не работает!— В чем дело?— Запускаю фильм — он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift — а он все равно на английском!
Пресс-конференция в космическом городке: — Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС в последний момент? — Мы и сами понять
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!— Нет, это я антивирус Касперского запускал.