Анекдоты про охоту и охотников

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:— Знаете, кого мне

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:— Кого подстрелил?— Пару зайцев. А ты?— А я два десятка ежиков.— Зачем тебе ежики?— Как зачем? Теще на стельки, жене

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит: — Что мне нравится в охоте,

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?— Примерно два стакана водки.

— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

Больница. Медсестра — врачу: — Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: — Не, не надо. Это охотник. Он

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое

Жена охотника:— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:— Сыночки, вы куда едете?— Мы, отец, едем на медведя охотиться.Дед:— Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.— Как это,

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны

Сидят за бутылкой два старых охотника:— Эх, жизнь! Раньше бывало белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.Хренакс — отстрелил.

Охотники: — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? —

Один охотник рассказывает другому: — Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто

Жена охотнику. — Знаешь, зачем на компасе зеркальце? — Зачем? — Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!— Так у тебя и

Охотники вели разговор о своих женах:— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: — Эй, видел?! Второй: — Что?! — Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: —

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:— Слышь, мужик! Продай

В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.— А я одну козу и

Встретились охотник и рыбак. — Ну ты как? — Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как? — В лес захожу,

Охотник заливает приятелям.— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже

Два охотника идут по лесу.— Вань, а если за тобой медведь погонится?— Побегу.— А он — быстрее!— Переплыву речку.— А он тоже переплывет!— На дерево залезу.— А он

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: — Что случилось? — До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу,

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям.— А почему хвост, почему не голову?— Ну… Это уже кто-то сделал

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:— А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!