Мужские анекдоты
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. — Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят:— Ты
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.— Ты кто?— Я пипец.— А почему такой толстый?— Я не толстый, я — полный…
Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:— Зажарьте мне эту птичку.Официант:— Что вы сэр, она стоит 500 франков!Мужик:— Все равно зажарьте!Официант
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.— Что «бэ», что
Мужика укусила собака его приятеля.— Придется немедленно отвезти вас в больницу — говорит врач, — собака была бешеная.— Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:— Свисти, свисти,
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день
В троллейбусе мужик кричит:— Я потерял изумруд!Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:— Ничего, я новый сделаю.
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того,
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: — Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики
Два мужика на берегу реки. — Мыкола, вишь на том берегу, корова ссыт? — Ну?!— Вот я, Мыкола, и думаю — так же и мы с тобой помрем
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:— Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?Мужик:— Да все умею только притормаживаю я малость…Директор:— ?Мужик:—
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:— А ну скидывай котомки и складывай в
В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:— А давайте подбросим монету. Если орел — сразу за бутылкой, решка — перенесем на завтра, ребро — в
Мужик, несмотря на предупреждения об опасности, пошёл один охотиться на медведя и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет,
Разговаривают два охотника:— Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?— Исключительно дымный!— Он что, сильно бьет?— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?— Да, но моя жена пока об этом не знает…
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.— Почему же ты сейчас без нее в лесу?— А
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:— Кто там так кричит на болоте?— Выпь.И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон,
Один охотник жалуется другому:— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!— Так радуйся, что не медведь!
А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Разговаривают два охотника:— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:— Люся, это всё! Конец! Ужас!— Что случилось, дорогой?— Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он,
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. — Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
Мужик сходил на охоту и рассказывает: — Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… — Ну? Ты его убил или убежал? — Нее
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. — А почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: — Выходи к следователю. Следователь: — Ну рассказывай, как было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана…
Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж
— Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:— Никто в кустах в ручей не писает?Сдавленный голос из кустов:—
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: — Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: —
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:—
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них
Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Чё с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов — бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает — попал,
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает: — Попал или нет?Сзади медведь подходит и говорит: — Ну всё мужик ты попал…
Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.Егерь спрашивает:— Что кабана убил?Охотник отвечает:— Какого кабана?Егерь:— А на плече что?Охотник испугавшись:— Ой блин, кабан.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:— И как вы стали охотником на слонов?— Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:— Знаете, кого мне
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:— Кого подстрелил?— Пару зайцев. А ты?— А я два десятка ежиков.— Зачем тебе ежики?— Как зачем? Теще на стельки, жене
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит: — Что мне нравится в охоте,
— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?— Примерно два стакана водки.
— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…
Больница. Медсестра — врачу: — Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: — Не, не надо. Это охотник. Он
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое
Жена охотника:— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:— Сыночки, вы куда едете?— Мы, отец, едем на медведя охотиться.Дед:— Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.— Как это,
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны
Сидят за бутылкой два старых охотника:— Эх, жизнь! Раньше бывало белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.Хренакс — отстрелил.
Охотники: — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? —
Один охотник рассказывает другому: — Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто
Жена охотнику. — Знаешь, зачем на компасе зеркальце? — Зачем? — Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!— Так у тебя и
Охотники вели разговор о своих женах:— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: — Эй, видел?! Второй: — Что?! — Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: —
По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:— Слышь, мужик! Продай
В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.— А я одну козу и
Встретились охотник и рыбак. — Ну ты как? — Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как? — В лес захожу,
Охотник заливает приятелям.— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже
Два охотника идут по лесу.— Вань, а если за тобой медведь погонится?— Побегу.— А он — быстрее!— Переплыву речку.— А он тоже переплывет!— На дерево залезу.— А он
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: — Что случилось? — До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу,
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям.— А почему хвост, почему не голову?— Ну… Это уже кто-то сделал
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:— А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!