Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.— Быстрее,— говорит дама,— разувайся — и в постель.Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету
— Поручик, а чем вы занимаетесь в свободное время?— Стоя на табуретках, е*у лошадей!— А-ах!Убегает от него и подходит к другому офицеру.— Вы знаете, этот ваш поручик, ну
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?— Нет, только подпоручиком.
— Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
На балу. Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.Пьер:— Наташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала?Наташа:— Простите, Пьер, ради чего?
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?— Об седло.— Ох, да нет же — об сковородку!— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.— Продолжайте,
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник,
Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: — Не хватает
— Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?— Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр*хал.
— Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.— Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.— Ржевский, я
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!— А первым? Первым выстрелом, поручик?— А первым разогнал цыган…
— Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!— Виноват, графиня. Скажу прямо — я отымел вашу горничную.— Дуняшу?!— Нет.— Глафиру?—
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?— Я был легко одет.— Это как?— В маске и перчатках!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
На балу:— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.— Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет?— Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.— Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!
— Вы вчера изрядно надрались на балу!— Никак нет-с! С чего вы взяли?!— Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Корнет Оболенский: — Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?Поручик Ржевский: — Зачем же сразу? Каждую по очереди.
— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?— Читал!— И что прочитали и поняли?— На первой странице все
— Поручик, отгадаете загадку?— С удовольствием, Наташа!— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!!!…
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?— Зато сколько у меня было генеральш.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне
Поручика Ржевского вызвали на допрос.— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.— (со вздохом) Ну
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка —
— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:— Откуда ты срисовал это, Ржевский?— С картинки-с.— Ты и с картинки???—
Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион
Поручик Ржевский, мечтательно: — Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: — Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры». Поручик Ржевский: — Гениально! Нас как раз трое!
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что вы
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа, Вам приятно? — Нет. — Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц? — Методом тыка.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе Ростовой свой вчерашний сон: — И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах.
— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? — Нет, а что? — Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»— Поручик, а где рифма? — Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а
Наташа жалуется Ржевскому:— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит…— В таком случае немедленно дайте ей сыра!— Поручик, но зачем сыр?— Пусть наблюет нам жульена, а
У поручика Ржевского спрашивают:— Что такое — гладкое и под яйцами?— Седло!— Хрен-то! Сковорода!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!—
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.Наконец поручик не выдержал и сказал:— Давайте уже снимем этот вопрос…
В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?— Я был на елке,
Однажды поручик Ржевский решил:— Всё! Пора завязывать с пьянством и бескультурьем! Начинаю жить прилично!В тот же вечер абсолютно трезвый поручик Ржевский пошёл на бал и, увидев красивую даму,
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?— Да нет! Намного больше!— Но ведь денег у вас стало меньше?— Да. Но я и до
Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка, лет 18-ти. Поручик, как и положено кавалеру, представился дамам. Побеседовали они по-французски. Слово за слово, дело подошло
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, сердито заявляет:— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь. Слова «Я люблю тебя!» невозможно
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и предложил поручик Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. День рождения Императора. Им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло
Поручик Ржевский:— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется — петухосран.— Может быть, круассан?— А, точно! Куроссан!
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?Наташа, удивленно:— Нет, а что?— Так просто спросил, для поддержания разговора.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: —
Разговаривают с Ржевским:— Я слышал, вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?Поручик:— Киндер-сюрприз.Наташа:— Как скоро?Поручик:— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер —
Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:— Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?Поручик:— Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у
— Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов!
Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.— Что вам угодно?— Палитру для женского лица!
Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.— Ну, *б твою мать! — восхищенно произносит поручик.— Как, и ее тоже? — раздается из кровати
Наташа Ростова тр*хается с поручиком Ржевским:— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?— Да ему сносу нет!
Наташа спрашивает Ржевского:— Поручик, вы когда-нибудь любили?— Тр*хался.— Да нет, я говорю о высокой любви.— На балконе тр*хался.— Да нет же! Я говорю о чистой любви.— В бане
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
Поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? — Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.
— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают? — Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.
— Поручик, давайте поговорим о прекрасном!— С удовольствием, мадам! А где?— Вон в той беседке в конце аллеи!— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик открывает второй глаз и
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время
— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
Шурочка Азарова встретила Ржевского:— Поручик, что с вами? Вы нездоровы?— Ничего, это после вчерашнего.— А что было вчера?— Упал.— С лошади?— Нет-с, мордой в салат.
В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?Корнет Оболенский:— У страуса, да-с…Ржевский:— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!
Мама спрашивает у Наташи Ростовой:— Вы с поручиком Ржевским женаты уже 5 лет, но у вас все еще нет детей, почему?— Чтобы я хоть раз проглотила эту гадость?!
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:— Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.На что Ржевский:— Дура, вынь грудь из супа.
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на
Шурочка: — Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?Ржевский:— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, *блись часто во ржи-с.
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?— Нет.
Рассказывает корнет Оболенский:— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?— О Наташа, я в этом просто уверен.— Откуда такая
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:— Как ваша служба?— Полная жопа!— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:— Сейчас будет подана осетрина с хреном!Поручик Ржевский:— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:— Как тут у вас бабы, дают?— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их,
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.— Краски изумительные, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят — на
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.— Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не иначе?— От того, что в них, как правило, беседуют.— Нет, Шурочка.
На балу у Ростовых лакей объявляет:— Князь Голицын с супругой!— Барон Финкинштейн с супругой!— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!— Поручик Ржевский с… с… бутылкой!
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что поручик ответил: —
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика: — Что же это такое, Ржевский?
— Поручик Вы телепат?— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да вот-с, отношусь…
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас