Анекдоты про персонажей книг и фильмов
— Вы вчера изрядно надрались на балу!— Никак нет-с! С чего вы взяли?!— Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Корнет Оболенский: — Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?Поручик Ржевский: — Зачем же сразу? Каждую по очереди.
— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?— Читал!— И что прочитали и поняли?— На первой странице все
— Поручик, отгадаете загадку?— С удовольствием, Наташа!— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!!!…
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?— Зато сколько у меня было генеральш.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне
Поручика Ржевского вызвали на допрос.— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.— (со вздохом) Ну
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка —
— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:— Откуда ты срисовал это, Ржевский?— С картинки-с.— Ты и с картинки???—
Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион
Поручик Ржевский, мечтательно: — Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: — Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры». Поручик Ржевский: — Гениально! Нас как раз трое!
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что вы
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа, Вам приятно? — Нет. — Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц? — Методом тыка.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе Ростовой свой вчерашний сон: — И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах.
— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? — Нет, а что? — Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»— Поручик, а где рифма? — Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а
Наташа жалуется Ржевскому:— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит…— В таком случае немедленно дайте ей сыра!— Поручик, но зачем сыр?— Пусть наблюет нам жульена, а
У поручика Ржевского спрашивают:— Что такое — гладкое и под яйцами?— Седло!— Хрен-то! Сковорода!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка!—
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.Наконец поручик не выдержал и сказал:— Давайте уже снимем этот вопрос…
В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?— Я был на елке,
Однажды поручик Ржевский решил:— Всё! Пора завязывать с пьянством и бескультурьем! Начинаю жить прилично!В тот же вечер абсолютно трезвый поручик Ржевский пошёл на бал и, увидев красивую даму,
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?— Да нет! Намного больше!— Но ведь денег у вас стало меньше?— Да. Но я и до
Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка, лет 18-ти. Поручик, как и положено кавалеру, представился дамам. Побеседовали они по-французски. Слово за слово, дело подошло
Наташа Ростова, в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского, сердито заявляет:— Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь. Слова «Я люблю тебя!» невозможно
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и предложил поручик Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год. День рождения Императора. Им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло
Поручик Ржевский:— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется — петухосран.— Может быть, круассан?— А, точно! Куроссан!
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?Наташа, удивленно:— Нет, а что?— Так просто спросил, для поддержания разговора.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: —
Разговаривают с Ржевским:— Я слышал, вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:— У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите?Поручик:— Киндер-сюрприз.Наташа:— Как скоро?Поручик:— Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер —
Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:— Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?Поручик:— Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у
— Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов!
Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.— Что вам угодно?— Палитру для женского лица!
Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.— Ну, *б твою мать! — восхищенно произносит поручик.— Как, и ее тоже? — раздается из кровати
Наташа Ростова тр*хается с поручиком Ржевским:— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?— Да ему сносу нет!
Наташа спрашивает Ржевского:— Поручик, вы когда-нибудь любили?— Тр*хался.— Да нет, я говорю о высокой любви.— На балконе тр*хался.— Да нет же! Я говорю о чистой любви.— В бане
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
Поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? — Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.
— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают? — Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.
— Поручик, давайте поговорим о прекрасном!— С удовольствием, мадам! А где?— Вон в той беседке в конце аллеи!— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик открывает второй глаз и
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время
— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
Шурочка Азарова встретила Ржевского:— Поручик, что с вами? Вы нездоровы?— Ничего, это после вчерашнего.— А что было вчера?— Упал.— С лошади?— Нет-с, мордой в салат.
В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?Корнет Оболенский:— У страуса, да-с…Ржевский:— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!
Мама спрашивает у Наташи Ростовой:— Вы с поручиком Ржевским женаты уже 5 лет, но у вас все еще нет детей, почему?— Чтобы я хоть раз проглотила эту гадость?!
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:— Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.На что Ржевский:— Дура, вынь грудь из супа.
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на
Шурочка: — Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?Ржевский:— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, *блись часто во ржи-с.
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?— Нет.
Рассказывает корнет Оболенский:— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?— О Наташа, я в этом просто уверен.— Откуда такая
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:— Как ваша служба?— Полная жопа!— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:— Сейчас будет подана осетрина с хреном!Поручик Ржевский:— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:— Как тут у вас бабы, дают?— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их,
— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.— Краски изумительные, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят — на
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.— Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не иначе?— От того, что в них, как правило, беседуют.— Нет, Шурочка.
На балу у Ростовых лакей объявляет:— Князь Голицын с супругой!— Барон Финкинштейн с супругой!— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!— Поручик Ржевский с… с… бутылкой!
Поручику Ржевскому задают вопрос: — Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? На что поручик ответил: —
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика: — Что же это такое, Ржевский?
— Поручик Вы телепат?— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да вот-с, отношусь…
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас
Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу свое очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается: — Тише! Вы мешаете слушать музыку!Ржевский:— Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни
Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте К ним подходит поручик Ржевский. — Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.— Конечно расскажу. Иду
— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.— Мы с поручиком
— Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?— Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в ушко:
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:— Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.Поручик:— Конечно, сходи какни.
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда,
Офицеры подходят к поручику Ржевскому.— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню. Вы будете задавать вопросы, а она будет на них громко отвечать.— Вы были в Польше? — Да, я
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня… Никакой реакции. Она опять:— Поручик,
Старый генерал говорит Ржевскому:— У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), — она мне как дочь.— Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:— Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-ый говорит 30-ому:— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.40-ой —
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:— В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне. У мусорных
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:— Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.— Простите, поручик — как это слегка
Ржевский:— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.— А дальше, поручик?— Двоих зарубил, пока заметил.
Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. — Наташа, а вам не случалось получать по голове веслом?— Нет, а что?— Да так, спросил для поддержания разговора…