Анекдоты про Петровича
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?— Возраст, батенька, возраст!— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!—
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович,
Звонок на радио: — Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа… — Пауза… Нет такой песни! — Ну как же — «Мой
Мужик плачет над могилой тещи:— Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:— Ты что, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?— Да у нее на пух аллергия!
Звонит генерал генералу и говорит:— Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?— Зачем?— Да диван передвинуть нужно.
Старого лётчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,
Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом: — Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываешь? — У меня будильник
В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?— В солярий.— А зачем?— За соляркой.
— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!— А чего пилит?— Баррель падает…
Два мужика пьют пиво. Один говорит другому: — Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович! — Это не живот. Это печень!
Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили… Один мужик говорит:— Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка»— это смесь соляной и азотной кислоты…
— Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!— Это почему же?— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!Тот встает, идет
«Этот — далеко пойдет!» — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х*й.
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но
Два друга разговаривают по телефону:— Петрович, ну, че, на рыбалку идешь?— Сейчас, погоди, у жены спрошу.Через минуту приходит:— Ну, как, пойдешь? — Нет. Жена разрешила дома водку пить.
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот… из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голливудском боевике. Командир вызывает инженера: — Петрович, что случилось? — Херня командир, топливозаправщик отцепился…
— Мы вчера в бор ходили. — Ну что, шишек принесли? — Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал…
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: — Слышь, Петрович, «ночной наряд»? — Обход. — Не, не то. — Вылазка. — Не подходит. —
Разговаривают два пенсионера:— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали чтобы не «стоял»?— Ну?!— Так вот только сейчас начал действовать!
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: — Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак. — Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз? — Какой
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!— Извините, у нас пока все девочки и заняты, есть только Петрович.—
— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее
Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь — папа: — Отстань, спи, поздно уже. — Пап, а пап, ну покажи
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:— Петрович, ты
Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет
Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит — три эМ-а написано, вроде… Газеты писали: весна, половодье.
— Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?— Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей
— Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит? — Брехня! — Сам знаю, что брехня, зато дешево…
Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:— Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал…— Тьфу, я люблю тебя,
— Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! — Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно,
— Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.— Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
— Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь — тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить
— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли… — Блин, Петрович, давай уже новую бутылку откроем!
Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.
— Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть — молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?— Нет… Себе оставил…
— Ну и куда теперь труп денем?— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Мужики курят в курилке.Болтают, за жизнь.Подходит Петрович.— Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?— Элементарно, Петрович.
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
— Петрович, да ты — настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?— Нет, просто несколько браков.
— Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал — болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…— Петрович, никто и не волнуется…
Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал — грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.
— Господи, как же руки то устали — с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…
Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена — не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!
— Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?— Друг, после этих слов ты для меня умер…
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
— Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?— Думаю, что гусеницам.— Это почему?— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время — это иллюзия?— Альберт Петрович, еще раз опоздаете — уволю нах*й!
Рукожопый Петрович, который пытался подрабатывать мужем на час, уже через 10 минут становился холостым…
Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина.
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.— Петрович, сука, выходи из сортира!!!
Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема
— Ну как все прошло?— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.— Петрович, ты *банутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел
— Петрович, вы с женой ругаетесь?— Конечно.— А как миритесь?— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму
— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?— Нету. Выдумки все это.— А твоя жена говорит, что есть.— Приду домой — прибью.
— Не люблю я эти супермаркеты.— Почему, Петрович?— Пенсия быстро кончается.
— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?— Не помню, а гречку я уже съел.
— Слыхал, Петрович уволился! — Вот это да! И куда подался? — В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и тр*хают меньше.
— Что за дурацкие расспросы — «Когда?», «С кем?», «Почему?»… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…— Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из
— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!— Петрович, сука,
Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.
Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых «Жигулей», за нее не дадут даже 50 тысяч.
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?— Дык у меня пионерский горн.Гудит в него. Тут же сверху
— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…— Петрович, еще раз плюнешь
— Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!
— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…
Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая — Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать! — это означало только одно: заканчивались, и
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
— Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?— А мне пох*й! Какая разница, где этот день пробухаю?
— Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!— Петрович, с чего ты так решил?!— Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
Из рабочего:— Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?— Ремонтировал.
— Ну как наш мальчик?— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича
— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.— Подрался?— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.
В больничной палате новенький интересуется:— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90% состоять из воды.
— Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше — только отнимает.— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…
— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.
— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.— Петрович, сдай…— Да не в жизнь.— А за литр?— Ладно, давай литр… У тещи в
Объявление в супермаркете:— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!— Петрович, да мы планировали тебя позвать
Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
— Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! — воскликнул Петрович, вылезая из своего «кировца» у въезда на шоссе.
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.