Анекдоты про депутатов
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. — Тебя где
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста… — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный
Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами! — Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Сын спрашивает у отца:— Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:Жили были дед со старухой…— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:Если вы проголосуете за меня на выборах…
Дополнительные пенсииМинистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
— Что общего между депутатом и сперматозоидом?— У того и у другого, один шанс из ста, стать человеком!
Вечер. Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:— Жена, быстро тащи таз, блевать буду!!!Жена стремительно приносит таз.— Жена, концепция поменялась, мы обосрались!!!
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести
Лучшее наказание на том свете для депутатов — заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.
Словосочетание «независимый депутат» звучит приблизительно так же, как «независимая проститутка».
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Рад стали устанавливать Гос номера с аббревиатурой, типа № ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер. Депутаты
— Чем занимаются сейчас депутаты?— На днях был принят важный документ: ”Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных.”
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию.
Абсолютный нуль — это количество мыслительных процессов депутатов Думы в любую единицу времени.
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
«Не подведу», — кричал нам депутат на выборах… И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.
Философия депутата: репутация — не ноги, подмочишь — кашлять не будешь.
Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Разговаривают два депутата: — В нашем новом бюджете слишком много дыр! — Это не дыры!… это технологические отверстия.
На заседании правительства депутат спрашивает комиссию: — Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?Из зала: — Кто идет за «Клинским»!
— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе.
Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись, а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался. Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот-вот найдёт.
Наши слуги народа на работе огнем не горят, зато и на отдыхе говном не тонут.
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле: — Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и
Сын спрашивает отца:— Папа, ты в политике разбираешься?— Не очень, я врач, а не политик.— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты
Для депутатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание «Депутат в законе».
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:— Что, тоже никак не можешь заснуть?
— Вы кто такой?— Депутат.— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!
— Чем отличается птица говорун от депутата? — Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: — Это произвол, я же депутат!Сокамерники тихо сидят по
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас,
Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
Муж звонит жене: — Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена: — Опять врешь? — Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
Ехал, как-то народный депутат на заседание Государственной Думы на своем «Запорожце»…
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она — ему:— Да ты хоть себя в зеркало-то видел?— А что, меня уже и по
Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит: — Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.А водитель Мерса ему отвечает: — Ничего страшного, у меня хорошая
Один депутат говорит другому:— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.— Ну, давай сначала плохую.— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу! — А кого убили-то? — Депутата
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
Скороговорка для избирателей: Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали.
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:— Долой пигмея!Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же
— Кандидата в депутаты на митинге забросали тухлыми яйцами! — А я слышал, что были и аплодисменты! — Да, при удачном попадании…
— Почему наши депутаты так богаты? — А у них свой бизнес. — Это какой? — Они продают тех, кто их покупает!
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:— Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!Спикер:— Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.Долгая пауза… Депутат:— Извините. Беру свои слова
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. — Пап, а кто такие п*дорасы? — А в каком контексте? — соображая как помягче ответить.. — Там было нацарапано:
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:— А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме зимнего?Вскакивает
Встречаются жены депутатов. Одна говорит:— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает…— Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!
Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.— Сколько ты набрал голосов? — с трепетом в голосе спрашивает жена.— Три…— Я всегда
Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит:— Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития — прошу сесть вправо,
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать?— Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?— Будем!— А если по тридцать?— Конечно,
Корреспондент спрашивает депутата:— Вы верите в приватизацию?— Да вы что? Я же суеверный!
На съезде депутат говорит:— Колбаса — друг человека! Другой депутат поправляет его:— Это собака — друг человека!— А колбаса из чего сделана?
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.— Продай арбуз,— просит депутат.— Нэ продаю!— Ну продай!— Ладно, выбирай!— Как же я выберу? Он же у
Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:— Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:— Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…— Может быть, вам бинокль дать?— Нет, спасибо, у меня с оптическим…
Председатель партии:— Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…— Нет. Но если это
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно
Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает:— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.— У нас военные такие
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:— Распишитесь в списке за нашего кандидата…— А кто такой и откуда?— Ну, Иванов
— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?— Депутату ставят клизму!
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:— Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:— Да это же депутат!— Надо
Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.».
Между депутатами:— Вы почему не были на вчерашнем заседании?— Вчера я решил выспаться дома.
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:— Какая разница между демократией и диктатурой?— Демократия — это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура — когда народ открыто проявляет
Депутат парламента обедает в ресторане.— Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар.— Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо представлено всего
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его «захлопывают»— Пусть захлопывают, — благодушно отвечает тот, — лишь бы вовсе не прихлопнули…
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.— Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть
Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то
В госдуме после каникул. Депутат:— Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о…
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.— Какой же?
Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.— Что, вчера большой прием был? —
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:— А что ты сделаешь, если станешь депутатом?— Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:— Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?— Абсолютно ничего…— Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Встретились два депутата. Один спрашивает:— Как работается в Думе?— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа!— А
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:— Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику:— Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.— А скажите
— Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:— Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.— А куда же денутся бедные?— А бедные все умрут!
Депутат — коллеге:— К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.— А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот!— Возможно и