Анекдоты про Россию
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
А какая Америка? — Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. — А какая Англия? — Англия — она
В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников. Что означает, согласно историческим
— Пап, почему в Сибири нет крокодилов? — Голодно в Сибири! — Думаешь, они бы не нашли там что покушать? — Думаю, там их кто-нибудь скушал.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — Врут! Нет у нас дорог!
— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в Уфу!
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Российская ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Парадоксы России — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага — высшего качества, с гордой надписью «Не содержит макулатуры!»
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Вчера купил в магазине: картофель, редис, чеснок и томаты — все импортное. Я дико извиняюсь, но у нас в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Шутка дня: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда?.. их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус… — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял,
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. — А у вас есть рецепт? — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.
Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?
Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
— Когда Россия станет цивилизованной страной?— Когда в ее службе сервиса появятся негры.
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают,
2099 год… Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ,
Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.
Судя по всему, в нашей зарплате, как в зеркале, отражаются все беды России, начиная с момента ее основания.
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
Вот что мне действительно нравится в россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!
«Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты». Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: — Что такое портвейн? — Это как водка, но легче
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: — А давайте мы вам перепокажем!
В сущности, вся история России — это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
Раньше все было лучше, раньше всего было больше! Даже в слове Россия было три буквы «С».
Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, а не у иконы Божьей Матери, будущее России будет представляться довольно туманным.
— Все эти вывески: «Товары из Германии», «Мебель из Италии», «Автомобили из Японии», прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное. — Ну почему всё?
Все логично: в Италии растут пальмы, в России — березы и осины.Там издавна наградой гению — Пальмовая ветвь, тут — Осиновый кол…
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?
Самое большое заблуждение человечества, что Россия — пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Новосибирск. Сибирь. По состоянию на 18 мая сего года: Плюс 35 в тени. Вконец измученные медведи отбирают у прохожих холодное пиво.
В России политики растут быстро, как грибы. И так же быстро червивеют…
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение… А всего-то надо было ракетные комплексы «Тополь» на Красную площадь 9 мая выкатить.
По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею.
В России названия праздников в основном служат лишь для одной цели — вспомнить какой день был вчера. А суть празднества всегда бывает одинакова.
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.В России говорят примерно то
Просвещенным умом Россию не понять. Просвещенный ум не понимает маразма!
Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.
Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Ещё обидней, что никогда и не дадут.
В России всё, что не укладывается в голове, в результате все равно впихивается через жопу.
— Оцените, пожалуйста, по шкале от одного до десяти, на какой ступени развития находится гражданское общество в России?— Ну… оно… это… как-будто с лестницы на*бнулось.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда
На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.А они отвечают:— Да оставьте.
— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.— Почему?— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.
За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.Думаю, что очередей не избежать.
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих…Подсудимый, ваше последнее слово.— И все-таки она вертится!
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.
В Питере СМС от МЧС:Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолеты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
— Россия богатейшая страна в мире.— С чего ты взял?— Столько лет грабят страну, а сокровища все не кончаются.