Анекдоты про Украину

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».

Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым! Надо ждать смены папы!

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема — полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат:

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

ЖЕНЕВА. В связи с 10-летним юбилеем Независимости нашей страны швейцарские банкиры на 10 секунд открыли счета украинских политиков.

Высказывание президента Украины: до сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперед!

Любопытная вещь: бейсбол в Украине как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются успехом.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.

Президент Украины: — Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене». Президент России: — Хороший договор, но его надо немного

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку — то что-нибудь да родится — или мальчик или девочка…

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: — Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос? — Сам ты чи пидрос, чмо старое!

После очередных совместных учений Украина попала в НАТО… ракетой.

Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины за поджег Москвы в 1812 году!

— Ромку в армию забрали!— Да! Только в Украине дают год за то, что тебе восемнадцать…

Украинские выборы — это состязание, в котором занятие первого места не означает победу.

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

Мне на глаза попалась статейка «Украина гордится своими нобелевскими лауреатами» Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов: 1952 — Зельман Ваксман 1966 — Шмуэль

Выборы доказали — главный ресурс Украины не топливно-энергетический, а административный.

Экономия на лекарствах.Как заявил главный психиатр Министерства здравоохранения Украины, выборы позволили многим сэкономить на лекарствах. Наслушавшись обещаний кандидатов, народ окончательно успокоился за свою судьбу.

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!— Зачем?— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

Решил Кучма в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью. Вдруг звонок по правительственной линии.—

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и объявила себя ядерной державой.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании «Лукойл» наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на «Цибуля-ойл».

Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.

Видимо, кто-то буквально понял фразу: «год России в Украине».

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание…«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…

— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. Они из нее газ крадут!

Россия и Украина — как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Концерт в палаце «Украина» в поддержку «бело-голубых» конферансье объявляет:— А сейчас группа «Браво» исполнит на бис песню «Стильный оранжевый галстук».

Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%:— Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.Спрашивают то же самое у Путина:— Чтобы увеличить зарплаты,

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: «Чтобы не выделялся на общем фоне».

Летит кризис над США: — О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: — О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: —

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Самые популярные в Украине курсы — это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.

— Изя, ты знаешь, что Тягныбока исключили из «Нашей Украины»?— Да, Сара, «Наша Украина» таки НАША!— Таки-да.

Украина для России — отрезанный кусок сала.Россия для Украины — запаянная газовая труба.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: — А чего это

Украина передала России свое ядерное оружие — все сто мегатонн сала.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Украина обратилась в ООН с заявкой на участие в программе «Газ в обмен на продовольствие, или на вооружение, ну хоть на что-нибудь, кроме денег!!!»

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ?!

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил

В Украине три беды — дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.

Украина — единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС»Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».

— Ты много знаешь об Украине, а что Украина знает о тебе?— Номер налогоплательщика.

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора «Запорожец». Экран у новой модели расположен сзади.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: — У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! — Почему ты так

На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву… Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то

Бюджет Украины на 2005 год: 1. Расходы на «Евровидение»2. Доходы от «Евровидения»3. Где деньги, Леня?

ВАШИНГТОН. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

— А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?— Лучше в Швейцарию!

Где находится Украина?— В глубине центра задней части Европы!

Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей…

В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший.Все к нему:— Что? Как?Он: — Братцы! Да у них там полный зарубеж. Налево посмотришь — итальянский магазин «Тканини»,

Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!Новая выходка оппозиции!!!Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!

— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?— Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.

— Что такое реформа украинской армии?— Это армия без формы.

Сообщение об ошибке«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», в украинской версии Windows выводится как «Ганьба».

Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна — Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

— Украина — богатейшая страна. У нас чернозём можно на хлеб намазывать!— И что же не намазываете?— Не на что…

Образована новая партия: «ЗА Единую Демократическую Украину!», сокращенно «ЗА ЕДУ!»От старого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь

Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К.В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в

Рекламное:«Ваши карманы… хранят тепло наших рук!» — Налоговая Полиция Украины.

На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

— Украина — это страна «молодой демократии». — А что такое «молодая демократия»? — Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность

На Украине:— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

С 1 июля в анкеты для выезжающих заграницу граждан Украины вводятся три новых пункта:1. Что ищет он в стране далекой?2. Кого кинул он в краю родном?3. На сколько

На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».

Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом…

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Список Семи Чудес Украины возглавляет водка «Хортица».

— Вчера Леониду Даниловичу Кучме пришла повестка из военкомата. А уже сегодня вышел Указ Президента о сокращении численности вооруженных сил Украины… на одного человека.

После успеха своей книги «Украина — не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина — не

Украина — очень благодарная и чуткая страна, которая любит, когда белые люди о ней где-нибудь упоминают. Достаточно упомянуть Украину один раз, чтобы она с восторгом говорила об этом

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував? — А шо? — Так то ж «Раша»! — От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Украинский путь в демократию — через охлократию и хохлократию.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Украинское правительство перед приватизацией «Укртелекома» решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги. Например предложенная акция — «интернет по канализации» под лозунгом «Связь — гавно, зато канал широкий».

Россия — главный потребитель молдовских вин. Поэтому Молдова предложила Украине реорганизовать нефтепровод Одесса-Броды в винопровод Одесса-Броды-Москва.

Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины «Фанту»! — Это почему же? — А они из неё газ воруют!

Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Украине Симоном Петлюрой.

Новый Уголовный Кодекс Украины: — кража до $1000 — КПЗ + тюрьма. — кража от $10.000 до $1.000.000, — КПЗ, затем освобождение. — кража от $10.000.000 — подписка

Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие — посол Украины должен быть толстым…

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

2012 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гиннесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного

— Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?— Это элементарно! Просто бело-голубые цвета — у киевского Динамо!!!