Анекдоты про людей

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро — надо ему насолить.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они

Амбидекстр — это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты все никак не можешь почувствовать тонну п*здежа в обещаниях людей.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.

Люди делятся на две категории:1-я, кто делится.2-я, кто не делится.

— Ваше жизненное кредо?— Барабанщик.— Вы — музыкант?— Нет, просто мне все по барабану.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он — такой же, как и ты…

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние — нос, осязание — кожу, слух — уши, зрение — глаза, вкус — язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит…

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

— Почему ты не общаешься с людьми? — Будут людьми, буду общаться.

Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-«, для других — от «папы»…

— Привет! Ты кто?— Я — Человек-Паук, я такой один. — А я — человек-м*дак, нас много…

Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.

Человек-бревно по переписке — это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Наше представление о справедливости и свободе — это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

— Ребят, что посмотреть? — Посмотри, во что ты превратился.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил. Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно…

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как ох*енно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

Обращение GreenPeace к простым людям: «Чем быстрее ты проживешь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!»

Объявление.Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой «Сникерс» не поможет.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

— Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.— Но до них же не добраться…

Все в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: «Так мало!»Если сказать человеку, что ему придется

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Нас, людей 21-го века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое…

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х*й забить — тут решимость нужна, характер.

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.

— Почему такой шум?— Потому, что всем все по барабану.

Все у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…

У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый!

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело — закрыть свой рот.

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

В принципе, окружающие делятся на две категории — на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью…

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

— Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

— Может вы антисемит? Евреев не любите?— Я интернационалист! Я никого не люблю!

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло…

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

— Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог.

Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

Дарвинисты не правы только в одном — в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

— В мире столько интересных, веселых, поразительных и талантливых людей, а я бл*ть знаком с тобой.— Давай кидать кирпич как фрисби?— Давай.

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.