Анекдоты про алкашей
— Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.— Да, бросил.— А что такой грустный?— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…
2019 год, выносишь пакет с бутылками:— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!2020 год, выносишь пакет с бутылками:— Не, у меня никакой вечеринки не
— Я вино купил…— Круто, а что за повод?— Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.— А мне зачем? Я во сне не пью.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Стоят два алкаша в пивнухе.— Ну ты как? Еще не женился?— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
— Самые здоровые и богатые люди — это алкаши!— Скажешь тоже! С чего ты это взял?— Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?— Да.— Скажите, как делать мохито?
— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.— Ты каждый день бухаешь.— Я каждый день рискую.
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.— В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.— Принято. Буду.—
— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?— Мне все равно, я алкоголик.
Вчера попробовал, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я алкаш.
Собрания анонимных алкоголиков — бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.Я делаю тоже самое каждый выходной в
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:— Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?— Так у тебя много шариков перед глазами и все
— Я всю эту неделю х*ярю, как Папа Карло!— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.— Я так и сказал…
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.
— Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?— Он — алкоголик.
— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!— Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.— Ну, конечно, раз
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза
Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу — и мне показались его доводы гораздо убедительнее!
— Как бороться с алкоголизмом?— Не пить!— Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.
Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну как тут не бухать?
— Ты много пьешь.— У меня ситуативный алкоголизм.— Но ты пьешь последние пять лет!— Такая ситуация.
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. —
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь2. Мне нужны деньги на алкоголь
В нашей местности при нашем климате пьет каждый второй. С каждым первым.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
— Ты меня уважаешь?— Уважаю.— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?— Конечно, дал бы, о чем речь!?..— Так дай сейчас. Мы их лучше
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь — так его и проведешь!»
— Щас, погоди, шнурки завяжу.— Лучше пить завяжи.— Я не умею вязать такие узлы…
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
То, что вы называете «природным шармом» и «животным магнетизмом», скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Какие у тебя планы на осень?— Пить буду.— У тебя на лето такие же планы были.— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4
— А вы-то сами откуда будете?— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на
Алкаш приходит к наркологу:— Здравствуйте, белка!— Я доктор.— Здравствуйте, доктор белка!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на
Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать: — Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?Директор испугался и шепотом спрашивает: — А
Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят: — Бушь с нами пить? Тот очень удивился и спросил: — А закуска есть? — Курятина. Ну,
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает: — У кого какие вопросы? Задавайте,
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает: — Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь,
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: — Все, пошли, я буду первым и вторым.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний. — Чо, кодироваться, братан? — Угу. Да за*бала эта водка в натуре! Я блин тут недавно
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать — как мало ты знал о русском языке.
Два алкаша в магазине: — Что брать? — Давай три водки и орешков. — А орешки зачем? — «Белочка» придет, чем кормить будем?
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…
Сенсация из Японии! Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 «Финляндии».
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Мужик — такой алкаш средней руки, но сейчас, в более-менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:— Ну, как спал?— Нормально, — отвечает
Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел
Приходит алкаш в магазин и говорит:— Дайте мне спирт!— У нас нет спирта!— Тогда одеколон…— Какой?— Такой.Дыхнул на продавца.— Нет, такого нет.— А какой есть?— Такой.Дыхнул на алкаша.—