Анекдоты про дружбу, друзей и подруг

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало… — Официант! Пива!!!— Как пива? После водки?— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой: — Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем! — Да ты что?!? И как!? — Превосходно! Я вообще не понимаю, как она

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. — Что? — Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Встречаются две подруги: — Дорогая, ты так поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

— Не сердись, но ты осел! — Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»

Встретились два армейских дружка. — Ну, ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый

— Алле!! Привет Наташка!— Привет Иринка!— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?— Ну говорила…— А говорила, что водка жидкое мясо?— Ну говорила…— Ну,

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе

Подружки делятся новостями:— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Друзья — это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.

Если ты боишься показать своих друзей девушке — то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбо*бы

Один мужик не мог иметь детей… Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в

Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Киллеры: — Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить? — Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.

— Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!— Н-не н-надо… у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается…— Понял. Официант, тазик с водкой!

Дружба — это когда один всегда готов принести себя в жертву, а другой никогда не готов ее принять.

— Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна «прикольная кофточка с киской» 46 размера.

— Что такое спорная истина? — Это когда вы говорите, что ваша жена — самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Диалог на улице:— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…— Но меня зовут не Саня!— Ого, ты

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за

Дружба, которой может придти конец, никогда не начиналась.

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? — Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего.

Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:— Ты что такая довольная?— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!— И что

Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга: — Да… — Алло, привет,

Общаются две подруги: — Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я… — Так я могу тебе дать адрес одного

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают

— Ооо! Привет. Года два не общались! Как жизнь? Чего нового?— Да вот сок купила…

Дружба, как и жизнь — сложная штука. Но если жизнь проходит, то настоящие друзья остаются.

Дал другу ключи от хаты, ну чтобы он с девушкой мог полюбиться. Он ушел с ключами, а у меня возникло тревожное чувство что я что-то забыл. Чувство это

Парень разговаривает с друзьями:— При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Встречаются два товарища. Один другому: — Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это?

Беседуют две подружки:— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Чем хуже ты выберешь прическу, тем лучше ее оценит твоя подруга.

Мужик приходит в бар и заказывает две стопки водки. Бармен спрашивает:— Почему две?— Первая за друга, вторая за меня.И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну

Когда друг говорит, что любит тебя, это уже не дружба…

Встречаются две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари». — Потрясающе.

Встречаются два друга:— Привет! А я-то думал, что ты умер! — С чего ты это взял? — Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил…

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Встречаются две подруги:— Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем в свои 45 ты выглядишь на все сто!

Он хотел секса, я — просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба!

Два друга разговаривают: — Я переспал с твоей женой и она забеременела, так значит мы родственники? — Нет, теперь мы квиты…

Две подруги встречаются. Одна другой восхищенно!— Он что у тебя итальянец?— ?!— Ну ты ему кричала: «Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино».

— Почему вы избили потерпевшего?— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:— Вась, Вась!— Ну чего тебе?— Нина двойню родила.— Ну и

Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:— А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно

— С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.— А как та… вторая половина?— Они еще не знают об его

Встречаются два друга:— Вчера телку снял.— Ну и как?— Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в натуре).— Ты что, не показывай на себе,

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:— Мы поиграли и тебе домой отнесли.— Так у меня же дома никого нет.— А

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую. — Неплохо. У меня муж генерал.— А сколько лет?— 65.— А как же

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж… Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность.— Э-э-э,— говорит первая,— да

— Давай нажремся? — Я завязал! — А, ну ладно. — Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

— У меня много друзей-дебилов, но ты из них самый лучший…

Разговор двух подруг: — Знаешь, как тяжело живется умной женщине! — Да… А тебе-то что?

Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил:«Я не могу, мне в бассейн».

Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё.

Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.

У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она гуглит актера и такая «да блин! женат…» а я сижу и думаю: ну это реально единственная причина почему

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Разговаривают две подруги:— Люся, может, тебе замуж выйти?— За кого?— Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:— Ты что вчера делала?— Я колядовала!— Не ври, это я Коле давала.

Откровенничают две подруги:— Твой муж любит тебя по-прежнему?— Нет, недавно я обучила его новому способу.

Две подруги фоткаются на телефон:— Фууу, ну и рожа!!!— Ты на мою посмотри!!!— А я на твою и смотрела.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Случайная встреча двух старых друзей.— Как дела, что делаешь?— Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчета денег, а то руками уже надоело считать.— Да, умеешь ты

— Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

— Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь уже зарегистрирован»…

Жена звонит подруге по громкой связи:— Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!Ответ подруги:— Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

— Ты где живешь?— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.— Зачем тебе там осел?

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Друг — не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.

— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!— И что говорили?— Хоть бы не приперся.

Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему

— Скоро приеду, что взять?— Хорошее настроение…— Вино или водку?

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.

— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!— Вот видишь, совсем и не чушь.

Две подружки: — Ты сыр любишь? — Нет, а что? — Странно, а ведь такая крыса…

Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?

— Привет, братан.— Привет! Что случилось?— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее

— А давайте Настю разыграем? — Сомнительный приз, если честно…

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Разговаривают две подруги:— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.— И много ты его выпила?— Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…