Анекдоты про пьяных
Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!— Как, вы уже уходите?— Нет, но я
Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: — Мужик, ты пьёшь? — Нет, а что? — Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
— Прикиньте, меня вчера инопланетяне похитили. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх! — Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
— Говорят, ходить босиком полезно для здоровья. — Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает: — Вы что тут сидите? — Говорят, что Земля вертится.— Ну и что?— Жду, когда мой дом подъедет.
— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!— Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!
— Ну что, сходим в магазин? — Конечно! Так… нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка… и, пожалуй, ликёр! — Ты так
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чьё? — Чья Чьё? Китаец, что ли?
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Это как? — Ну смотрите: берем один фужер вина, второй…
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает… Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит. — Ну вот.
В сосиску бухой мужик названивает в справочную:— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?— Да, это справочная.— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!— Хорошо, а как ваша фамилия?— Пантелеймонов Иван Кузьмич!
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый: — Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!Второй, почесывая бороду:— Наверное, к непогоде.
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы.
Идёт паяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает его знакомый и спрашивает: — А почему это ты так об столбы бьешься, чем они
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену: — Никак не могу понять,
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: — Куда едешь, бабка? — На кладбище. — Домой значит… и я тоже.
Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он орет:— Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е…
Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: — Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..
Устоявшееся выражение «гора родила мышь» — еще одно доказательство того, что по пьяни можно переспать с кем угодно.
Пьяный и злой отец приходит домой.— Сын, неси дневник!Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.— Папа, я принёс.Отец, не открывая глаз:— Принёс? Открывай.— Открыл.— Открыл?!
10 признаков того, что вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает,
К концу вечеринки обратил внимание, что говорю по-английски и все меня понимают.
Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? —
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: —
Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников:— Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?— Да пошел ты, и так плохо…— Петь,
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:— Это я у
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:— Мальчик, ты чего плачешь?— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.— Ничего себе!.. Она у тебя что, резиновая?
Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? — Хотел проверить — настоящая или нет… — Ну и как?! — Настоящая оказалась… Ума не
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда
Ты пьяна и тебе пора домой если: Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка. Тебе кажется, что
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:— Я это у вас брал?— Возможно…Мужик (напряженно размышляя):— А
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого: — Слушай, мужик… Ты мне нравишься… Давай
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи… — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. —
Муж напился и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего, что под рукой было — лук, чеснок, одеколон и т.д. Приходит домой, звонит. Жена из-за двери:—
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на
Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.— Вы знаете, — обращается она к нему, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!Пьяный вскакивает и кричит водителю:— Остановите!
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:— Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?— Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне
Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).Стоящий: — Ты меня уважаешь?Ползущий, с вожделением:— Я тобой горжусь!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает,
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
— А чего от тебя спиртным пахнет? — Так это… я употребил, в целях профилактики. — Зачем? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? —
В баре пьяный посетитель, просит у бармена: — Зажарьте мне вон того попугая из клетки. — Но он стоит 300 долларов. — Я плачу. Бармен жарит попугая и
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:— Стекольщика… иииик… вызывали?— Да, но может не стоит сегодня?..— Спокойно мамаша, все нормально.Через некоторое
Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север). Пьяненького штормит из стороны в сторону и
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился… овсяным печеньем.
Пьяный — это двуногое животное, стремящееся стать четвероногим или ползающем на брюшке.
Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
Новости экстремального похудения: — Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Выползает мужик из бара пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:— О звёзды.Поднимает голову:— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили,
Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь?— В Харькове— Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!— А
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
В трамвае сидит пьяный мужик с расстегнутой ширинкой, а женщина, сидящая напротив ему говорит, смущаясь:— Мужчина! У вас магазин открыт…— А ты там директора видишь?— Директора!? Нет. А
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? … Тьфу,
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.— Ты чего разлегся?— Товарищ, не ругайтесь!— Гусь свинье не товарищ!— Ну тогда я полетел.
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому, на
Пьяный приходит к врачу:— Доктор, у меня побаливает печень.— Раздевайтесь!— Зачем? Вы что, мне не верите?
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: — напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..— Посмотрю я
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:— Ты что-же эту свинью в лотерею выиграл?А свинья отвечает:— Да!
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку
Двое пьяных возвращаются с банкета:— Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?— Это не жаворонок, это форель.— Ты с ума сошел! Форель — ночью?
— Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не
Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.— Не расстраивайтесь,—
Милиционер останавливает пьяного:— Куда направляетесь?— Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.— Но ведь март на дворе.— Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:— Ну что напился? — Угу.—
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.— Ты что ж так надралась, а еще девушка?— Я не девушка, я Снегурочка!— А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!—
Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.Первый:— Чего ты прицепился?Второй:— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.— Ты что,
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:— Отойди собака! Милиционер:— Так… еще и оскорбление при
Пьяный садится в автобусе около старушки.— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.Пьяница вскочил и закричал водителю:— Остановитесь и выпустите меня,
Пьяный мужик заходит в автобус:— Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:— Солнышко светит, благодать! Тишина.— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
Пьяный в автобусе: — И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: — Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:— На себя посмотри.
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой… Подходит мент: — Ты что делаешь? — Не видишь, акул гоняю… — Так тут же нет акул… —
— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?— Да, я вчера здорово выпил.— А где
Дело происходит в Ленинграде:У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:— Слушай, где здесь Эрмитаж?Тот ему:— Нафига тебе Эрмитаж — ссы здесь.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:— Останови, мы выйдем. Водитель остановился и,
Мужчина лежит в канаве и стонет:— Ой!.. Ой!.. Ой!..Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:— Ой цветет
Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает:— Мне то же самое два раза.
Один жалуется другому:— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя
Пьяный мужик подходит к милиционеру.— Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?— Орел со свиньей не разговаривает.— Ну тогда я полетел…
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.Подходит милиционер:— Мог бы и за углом.— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:— Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней