Анекдоты про возраст
Взрослость — это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.
Не выходить из своей комнаты.Не выходить на улицу.Не пойти на день рождения.С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
— Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!— И не говори,
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в
Интервью у долгожителя: — Как вы так долго прожили?— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.
Старик, смотря на женщину, вспоминает… Молодой, смотря на женщину, мечтает.
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Студент в аптеке: — Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры. Профессор в аптеке: — Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай,
Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда
Про возраст:Глупости молодости — это только цветочки, старческий маразм — ягодки.
С возрастом понимаешь, что секс — это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.
В чем отличие молодости от старости…В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов.В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:— Сколько тебе лет?— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…— Ну….— Моя дочь ходит в детский сад.— Она там что, заведующей
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».
Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его:— Сколько вам лет?— Сто.— А как вам удалось так долго прожить?—
Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
Услышал как-то мужик, что для того чтобы долго жить надо в день один раз съедать чайную ложку пороха. Ну и начал употреблять, и дожил он до 116 лет,
— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница.— Да, да,
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит…— Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.— Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
— Вот на этом фото мне пять лет.— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
— Доктор, я уже пять лет как я не сплю с женой.— А сколько же вам лет?— 65.— Это возраст, батенька, возраст. Тут ничего не сделаешь.— А вот
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.— Это возраст.— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?— А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю
Из интервью со столетним стариком:— Как вы дожили до такого преклонного возраста?— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!
— Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика — десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.—
— Сколько мне лет? Угадайте.— Даже и представить не могу.— Моя дочь ходит в детский сад.— Она там заведующая?
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98-летнего старика.— Я разбил зеркало, — ответил он.— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!—
Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит древний дед. Он к нему:— Как?— Труд, труд и труд! Никакого мяса вина женщин. Никаких
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:— Сколько бы вы дали мне лет?— Неужели вам своих мало?
Разговор двух дам:— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным.
Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Возраст — это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.
С годами сексуальные утехи все чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Одно из самых серьезных детских заблуждений — что если человек взрослый, то он умный.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Пойдем, прогуляемся?— Не могу, у меня все болит.— После чего?— После тридцати.
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
— Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.— А вам?— Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.
Взрослая жизнь — странная штука: тебе вроде бы все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел —
Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Детство — делай, пока разрешили.Юность — делай, пока не спалили.Молодость — делай, пока не надоело.Зрелость — делай, пока можешь.Старость — делай, пока помнишь.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит все актуальнее.
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы только он закрыл рот.
— А как у вас с чувством юмора?— Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашел список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже