Анекдоты про религию
Лежит Адам. Мимо проходит Бог: — Ну что, уестествил Еву? — Да. — Яблоки сожрали? — Да. — Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете…
Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму. Говорит он Богу: — Мне у
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: — О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей — тут как тут: —
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: — Ааааааа!!! Где мои РЕБРА?!? Голос сверху: — А кто
Пришел Адам и Всевышнему и говорит:— Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.— Ну что, получилось?— Куда сто членов
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама…
— Суть женской натуры для меня не секрет.— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:— Адам! Выбирай себе жену!
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.— Ты меня любишь? — спросила Ева.— А у меня есть выбор? — безразличным тоном ответил Адам.
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает,
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.— А откуда я
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:— Скажи, кто был первым человеком?— Адам.— А какое страшное наказание на него послал Бог?— Еву.
— Изменяла ли Ева Адаму?— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
Ева собирается на бал-маскарад.— Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?— Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов…
Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: «Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?» Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:— Мы точно утверждать не можем,
Из разговора Адама с Богом:— Тебе что — ребра жалко?— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
— Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо.— Ммм… Люцифер?
Сообщение:Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!
Я попросил ангела поцеловать тебя на ночь, однако ангел вернулся и сказал, что ангел ангела не целует.
— Ты кто? — Ангел! — А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев? — Ты не рассуждай, а наливай!
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с бейсбольной битой? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Чертей много, когда с чертями водишься. Тот, кто водится с Богом, знает, что ангелов вдвое больше…
Идет мужик по улице и вдруг слышит голос: — Стой, не двигайся. Еще один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом
— Пап, а кто такой ангел? — Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает… — Кусается?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: — Что? Страшно, брат?
Сидят ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. — Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог =
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
Бог: — Не возжелай жены ближнего своего, это грех.Апостол Петр: — А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?Бог: — … Так. Назначаю тебя стоять охранником у
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него была двойка по физике.
Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
Порой мы наблюдаем столько много говорящих о милостях Господа потому, что те, с кем он обошелся иначе, уже не могут рассказать об этом.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни
Дьявол у психолога:— Представляете, Он из-за одного фрукта убил миллиарды людей и все равно, люди считают злодеем меня.
— Вот говорят: «Бог подаст!»… А почему же не говорят — что именно он подаст?— Нецензурные выражения запрещены законом!
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не
— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.— А почему тогда вербное воскресенье?— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.Глупцы.Упускают такой шанс доказать силу религии!
— Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! — возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Церковь много лет не может разобраться с фразой в «Отче наш» — да не введи во искушение. Точно молятся богу? Кто вводит в искушение? А может Сатане, он
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Число открытых за последний год в Москве церквей — 24.Число открытых за последний год больниц — 0.Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог все чаще задается вопросом:«А не *бануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец,
В РПЦ объяснили полеты на частном самолете — желанием патриарха быть ближе к Богу.
РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолете, в то время, как умирает ребенок, которому не смогли собрать на лечение?
— Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина?— Чарли Чаплин не клоун …
— А, этот, который из Назарета? Странный тип — ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши… Мутный какой-то. — заявил в интервью Патриарх Кирилл.
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей…
Здоровье нации — одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины — нет
На исповеди.— Каюсь, батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.— Как это?!— Ну, не греховно, а со взаимным удовольствием.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын
Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, потому что Бог ему так и сказал: «На меня не надейся».
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.— Мы пока сильно отстаем от «Пятерочки», хоть и обогнали «Дикси».
Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…Поэтому и начинают долбить в 6 утра!
Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца. Также четко просматривалась рука, которая их держит.
— Не смейся в храме божьем! Грешно!— Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!— Где?— Так, в Библии, у Соломона!— Он такого
Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
— О, майбах! — с благоговением произнес патриарх Кирилл и задумался: «По-моему, что-то не то сказал. Я же на проповеди! А как же правильно?»
— Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.Вода — 10 рублейСвятая вода — 100 рублей
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это…
Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
— Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики… Еле выжил.— С
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Старый викинг поучает молодую поросль:— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.— Но почему, отец?— Знаешь, если там есть церковь, то в