Анекдоты про священников, батюшку
Я давно готов поверить в Бога, но эти священники все такие упитанные и холеные.
Идёт мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…— Ты что делаешь? — удивляется мужик.— Да так, беса гоню…
— Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор? — Конечно! Только они отвечать не будут.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее
— Мир вам, селяне. — О, батюшка, выпейте с нами! — Грех это. — А монашек по кельям щупать не грех? — Ладно, выпью…
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены
Священника останавливает гаишник:— Святой отец, вы что-то пили?— Только воду.— А по-моему, от вас пахнет вином…— Господи, ты опять это сделал!
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: — Что с
Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было
Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…
Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:— Батюшка, отпусти мне грех!— А какой у тебя грех, сын мой?— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.— А как
Автомобилист забегает в жандармерию.— Здесь водятся большие черные собаки?— Нет.— А черные коровы?— Тоже нет.— Черт! Значит я задавил священника!
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?Человек с трудом открывает глаза
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!— Плохо обо мне думаешь, сын мой.
Католический священник подтрунивает над раввином:— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.— Ну и что дальше?— Я могу стать кардиналом, даже
Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…— Да, но дело в том, что я
Урок в семинарии.— Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? — спрашивает батюшка своих отроков.— Отделима, батюшка, — отвечает один из них.— Обоснуй.— Проходил я вчера поздно
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на
В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:— Вы просто дура!Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:—
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.— Господь да снизойдет к вам, синьора,— говорит зашедший к ним священник.— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка.—
В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.— Простите…— Это кафе «Золотой
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.— Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда
— Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?Медленно перечисляя, загибая пальцы:— Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:— На какой высоте летим?— 3000м.— Принесите тогда рюмочку коньяка.Через какое-то время:— На какой высоте летим?— 3000м.— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.Проходит
Новый русский в церкви спрашивает у священника:— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?— Я тебе не могу
Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:— А как вы сюда попали?— Через каминную трубу.Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.— Умоляю вас, не
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.— Не «О-ГО-ГО», дочь моя, а
Католический священник говорит своему коллеге:— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть,
Приходит мужик к священнику:— Святой отец, я согрешил!— В чем же твой грех, сын мой?— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.— Но это не грех, ты
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. —
Врач, осмотрев больного священника:— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:— Черт, не попал!Дьячок:— Не ругайтесь батюшка, Бог
Священник поднялся с колен и объявил пастве:— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
Священник, посетив узника в камере, сказал:— Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.— Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?—
Закончив службу, священник объявил:— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:— Отец, там на хорах… играют в покер.— Знаю, — прошептал пастор, —
— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:— Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что
Священник читает воскресную проповедь.— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отним…
Священник все время рассказывал о прелестях рая.— Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?— В этом нет нужды, — ответил священник, — пекло мы видим сами.