Анекдоты про любовь и отношения

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Любовь — это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново…

Идеальные отношения — это интеллектуальная близость с взаимными подъ*бками и нотками легкого разврата.

— Мы слишком часто ругаемся…— Может, мы просто несовместимы? — Может…— И что будем делать? — Совмещаться!

— А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

— Что такое любовь?— Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, потом открываешь — хоп, а уже дети!

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

— Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твое — банкротство.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях…

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

— Скоро нашей любви ничто не будет мешать.— Ты согласна без презерватива?!

Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…

«Не бывает любви без боли!» — подумал зайчик и крепко обнял ежика.

— Папа, а что такое любовь?— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь — это когда

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только…

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

— Секрет ваших отношений?— Считаем убогими всех, кроме друг друга.

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.— Отойди от меня.

Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр*хавшись.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!— Погоди, на Земле 7 миллиардов!— Что?— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?— Я не это имел

— Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х*як — стройматериалы сп*здил конкурент…

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи еще.

— Я люблю тебя!— Спасибо!— Я ждал другого ответа…— Большое спасибо?

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол. Суть вы поняли.

Что на самом деле мы говорим партнерам? Я хочу тебе кое-что сказать — Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки. Я романтик — у меня нет

— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? — Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы

— Не всем везет встретить настоящую любовь… — А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло! — ? — Жены не было дома!

Она: — Дети появляются от большой любви! Он: — Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви — только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Серьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

— Давай сходим в цирк. — Зачем? — Посмотрим на наши отношения со стороны.

Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»

— Чувак… Я влюбился! — Да ладно? В кого? — В Софку — Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Настоящая любовь как НЛО — все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать…

Взаимоотношения с женщиной напоминают затяжную войну, в передышках которой стороны иногда встречаются в постели…

Ждать и догонять полезно только при ловле блох и несчастной любви.

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.— Ну злая какая-то… Ругаешься… Жмут?

Любовь слепа — в будущей образине ей видится образ ласковый и милый.

Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать,

Любовь — как наркотик, когда есть — кайф, когда нет — ломка…

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

А может любовь потому и слепа, что правда глаза колет?

Любовь — это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

Чтобы отношения с девушкой были комфортными, ее нервная почва не должны напоминать ни пустыню, ни вечную мерзлоту.

Любовь к Родине усиливает любовь к женщинам, любовь к женщинам ослабляет любовь к Родине.

У них стали складываться напряженные отношения по всем правилам физики.

Не трудно влюбиться в 20 лет, трудно не разлюбить в 50!

Любовь — это мираж, рожденный разумом с подачи инстинктов.

Объяснение в любви по телефону:— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду

Любовь — это безграничное счастье… на ограниченное время.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа?

В отношениях болта и гайки третьим нелишним является ключ.

Дружба иногда заканчивается любовью, любовь дружбой — никогда.

Нам свойственно не верить в народные приметы и различные суеверия, но когда на носу вскакивает прыщик, все-таки хочется почему-то думать, что в тебя кто-нибудь влюбился.

Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

— Марта, я люблю вас!— Давно?— Целый месяц.— Боже, сколько времени мы потеряли зря!

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:— Это, наверное, любовь с первого взгляда?— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

— Запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.— А кто был твоей единственной любовью?— Моряки!..

— С любовью то же, что с грибами.— В каком смысле?— Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

Девушка делится с подругой:— Я люблю и любима.— Поздравляю.— Не с чем — это разные парни.

«Любовь — это сущая мука», — подумала обезьяна, обнимая ежа.

Существует три вида любви.Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

— Слушай, а что это за любовь такая?— Да это мужики придумали, чтобы денег не платить.

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.— Какое?— Взглянуть во второй раз.

— Будет ли любовь при коммунизме?— Не будет денег, не будет и любви.

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы

— Какая разница между первой и последней любовью?— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.

— Что такое фокстрот?— Любовь стоя.— Что такое любовь?— Фокстрот лежа.

Что такое любовь?Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.Юрист: — Это не процесс,