Анекдоты про мужа и жену
Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:— О, кто-то придет!— А нож тупой? — спрашивает жена.— Тупой.— Значит опять Васька с
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется
После того, как жена воскликнула: «Прекрати весь вечер бегать на кухню!», я переставил холодильник в гостиную.
— Что делаешь?— Готовлю салат с курицей!— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
На приеме у врача.— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы
Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».После окончания он спрашивает ее:— Ты сделала какие-нибудь выводы?Жена:— Нехер выходить замуж за мавров.
Жена мужу:— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.— Ты о чем?— О годах, конечно.— А я о килограммах.
— Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!— Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!
Жена мужу:— А мне вчера батюшка все грехи отпустил!— Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
Как правильно гладить:1. Начинаешь гладить2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.3. Готово
Жена говорит мужу:— Полей цветы.Муж (не отрываясь от газеты):— Лесов деревья.
— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?— Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.— Потому, что они не слушали своих жен.
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?— Поедем к твоей маме!— А на Новый год?— Приеду, заберу…
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?— У него угроза выкидыша.— Как это?!!— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера.
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.Потому как я выбрал ее, а она — меня!
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он — муж, а она — жена.
— Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? — кокетливо спросила жена.— Смогу! — сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.
Жена мужу:— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
— Опять зенки с утра заливаешь!!!— Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Жена:— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Ученые выяснили, что самка человека съедает мозги того самца, который после спаривания не успел отойти на безопасное расстояние.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник…
Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.
Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание — это когда я ее не слушаю.
Муж спрашивает у жены:— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…
Жена мужу:— Я купила себе шесть новых платьев.— Зачем тебе шесть новых платьев?— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!— Отлично. Тогда договорились.— О чем?— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Жена пилит мужа:— Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой…!!!Муж в задумчивости:— Хочешь сказать, что
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать
— Сегодня видел, как один мужик подошел к бродячей собаке и сказал: «Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп*здовали домой!».— Я так с мужем познакомилась…
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться.А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам…
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
— Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.— То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.— Дорогой, ну, купи,
— Мой муж неисправимый алкаш!— Да брось, всех можно исправить!— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит — жена на кухне фарш крутит.— Ты что тут делаешь?Жена, вздрагивая:— Тьфу ты, блин, разбудил!
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу…
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
Разгневанный муж:— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.— Бу-га-га, как смешно!— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!— А можно поласковее?— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
Мужик звонит другу:— Саня, от меня жена ушла!Голос с балкона:— Идиот, я на балконе окна мою!
— Я вчера с женой ванну принимал.— Решили разнообразить интимную жизнь?— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Жена разделась и говорит:— Надо взвеситься.Муж (внимательно смотрит на нее):— Часы тоже сними.Жена:— Зачем часы снимать?Муж:— Время нынче тяжелое.
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!». Поняла.
Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
Жена утром говорит мужу:— Мне ночью такой кошмар приснился!— Ну, расскажи!— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?— Без десяти щас!
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
— Какой же я был дурак, когда женился на тебе!— Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!»,
Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»
— А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!— Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.
— Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.— Мы с ней в ссоре.
— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на
— Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:— Ты что, подстриглась?
— Привет, подруга, как дела?— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.— Что-то серьезное случилось?— Я вышла замуж за адвоката.
В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!— Какие люди?
— Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!—???— Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
Жена — мужу:— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…— Что тебе сказать?— Заткнись, сволочь!
Муж и жена гуляют по городу.— Дорогой, у меня руки замерзли!— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.— А я просто
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:— Я, кажется, варю борщ.
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
— Милая, ты спишь?— Да нет, так, валяюсь…— Милая, я есть хочу!— Я сплю!
— Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.
— Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.— Да, но за год ничего важного не случилось…
Майами-бич. Жена пилит мужа:— Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!— Ну и как? Застукал?— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да
— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!— Чью?!!
Раздосадованная жена выговаривает мужу:— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.Отличные новости под Новый год.