Семейные анекдоты

— Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании… — Так у тебя вроде в этом смысле все

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены

Вообще, женитьба — это стрёмно. Ты как бы говоришь: Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус Вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Из результатов теста. Вопрос: Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?Мужчины: «Во, блин!» и «Ну наконец-то!»Женщины: «Ну наконец-то!» и «Во,

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит… — А сын?— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи,

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в

Заначка в XXI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца,

Мальчик подходит к папе и спрашивает:— Что такое государство?Отец отвечает:— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.На следующий день сын звонит отцу

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.— Дочка, а почему

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, у меня в голове появилось три варианта: сын повзрослел, муж ох*ел или дед поверил

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока шиштиш шажрут.

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

Дедушка любит бородинский, папа — украинский, мама — мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе — мы жрем водку.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.Первый: — Вот как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!Другой: — У

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

— Ваше имя?— Иван Сергеевич.— Год рождения?— 1975-й.— Семейное положение?— Невыносимое!

— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.3. Вам дарят цветы два раза в год:

Семейная жизнь иногда представляет из себя похмелье после медового месяца.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь: — Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю.

Мужик умирает. Позвал родных: — Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты,

Они жили душа в душу — то он ей натопчет, то она ему нагадит.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди

Встречаются старые знакомые:— Я вот в Турции летом был!— А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был.— Ну и где лучше?—

Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент,

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.— Не могу. не встану.Проходит еще час. Приходит жена:—

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.— Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…— Это правильно!— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие…

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись,

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришёл? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришёл?!! — Ай

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.— Что за странная сумма?— спрашивает Джон.— Тысяча — это сам штраф,— объяснил

Стук в дверь. Открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом. — Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть? — Нет! — Ребята, заходите!

Семья — это ячейка государства, в которой он борется за свободу, а она — за независимость.

Супруги как ягодицы — и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

— В семье я доедаю за всеми! — Ну, вы попробуйте свинью завести…— И что, мне еще и за свиньей доедать?

С утра выполнил свой супружеский долг — выбросил мусор.

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: — Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000

Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции.

Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:— Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?— Потому, что он много думает, доченька.— А почему

Гость — малышу:— Кем ты будешь, когда вырастешь?— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом,

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами «Ты следующий! » тыкали меня в бок покатываясь при этом

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории,

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того,

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.— Да, ты прав,

— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?— Да, доченька.— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал

Встречаются два школьных товарища.— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.—

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.— Надеюсь, собака породистая?

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.—

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла,

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?— Давай! Подарим им тетю

Едет семья в машине. Сын:— Ой, мама, смотри — козочка!— Ой, мама, смотри — киска!— Ой, папа, смотри — блондинка!

Нотариус читает семье покойного завещание:— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.