Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей:— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.— Да, — соглашается второй, —
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос
— Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем
Церковь. Венчание. Священник торжественно: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: — А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра,
Объявление:Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну и кто тут у вас урод? — Какой ещё урод? — Да ладно! В семье не без урода!
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда… И полилась кровь… Страшно это — третий день свадьбы…
Салон «Снегурочка» — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!
Два приятеля разговаривают о девушках: — Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. — Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. — А как? — Купи
Спрашивают мужика друзья: — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам… — А че по похоронам?! — Да там
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.— Ну и что здесь такого? От солнца
— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола… — Чё, уже к свадьбе готовится? — Не, психанула…
В церкви священник молодому жениху: — На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
Встречаются два приятеля: — Ну а ты всё не женился? — Ты же видишь — башка у меня здоровая… — Слишком умная, в смысле? — Да не… В
За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить… — Ага! Водки море возьмете, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все
Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах, неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи? — Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат «горько»!
Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей. Врач: — Как же это вас, голубчик, угораздило?— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому… — И
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: — Маша, твоя синица в руках пришла.
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика,
Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы — только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.
Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения…
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: —
— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
— Дорогой, пообещай на мне жениться!— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Встречаются два приятеля: — Я тут на днях на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Да вот, разбили «на счастье»…
Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.
В ЗАГСе:— Жених, вы согласны взять в жены Полищук Алену Александровну?— Да.— Невеста, а вы согласны выйти замуж за Ерошенко Юрия Петровича?— Еще бы! На седьмом-то месяце!
— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.— Да ведь это моя невеста.— Ах, как ей это идет!
Отец советует начинающему жизнь сыну:— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…— А какая разница, папа?— Что бы там ни говорили — все-таки выигрываешь месяц.
После венчания в церкви жених подошел к священнику:— Сколько я Вам должен?— Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот,
— Я не хочу выходить за него,— плачет дочь,— он слишком стар для меня.— Ну и что! — успокаивает ее мать.— Он же не петух, и ты не
Невеста:— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених:— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы
Приятель советует жениху:— Не женись в феврале, женись в марте.— Почему?— Выгадаешь месяц.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…— А
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.— Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» — предлагает продавщица.— Великолепно! Дайте дюжину…
На лекции о культуре семейной жизни…— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.— Тогда
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
Через месяц после свадьбы:— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
Жених подзывает младшего брата своей невесты:— Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…
Жених говорит своей невесте:— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.— Хорошо, дорогой, поедем на море…— Не поедем, а полетим, дорогая.— Как скажешь, дорогой. Мать
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!— О Боже!— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти
— Алиса, как тебе нравится мой жених?— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!
Чудак знакомит друзей со своей подругой:— Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.— Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?— Й-я больше не
— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.— Почему пани в таком длинном белом платье? — спрашивает он.— Ведь она выходит замуж, — объясняет мать. — Белый цвет
После свадьбы жених признается невесте:— Прости, но я плачу алименты двум детям.— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?— Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и
Учительница спрашивает ученика:— Почему ты не был вчера в школе?— У нас было прибавление в семье…— Да? Братик или сестричка?— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.— Ну и что?— Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!