Анекдоты про математику
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Иванов опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
— Ну, а как у Вас с высшей математикой? — Несчастная любовь. — Это как? — Я её любил, но она мне так и не далась.
Жена говорит мужу: — Ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно, нет! Как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов…
— Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую…
Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн. Участвуют трое: философ, физик и
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.— Как вам
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.— Это элементарно, физик. Формула круга — пи эр
Едет математик в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Математик восклицает:— Ого! В этой отаре 11000 овец!Сидящий рядом мужик удивленно:— Слушай, это отара моего
Два школьника. Один говорит:— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3=10…
Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.Первый математик:— По-моему этот гвоздь от другой стены…Второй:— Да нет, от
— Мама, сегодня была контрольная по математике.— Трудная?— Что ты, легкая — даже папа написал бы!
Профессор математики сошел с ума и попал в сумасшедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: «Проинтегрирую! продифференцирую!». Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?— О боже! — стонет мать. — И что
Фраза в монографии по матанализу: «После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член…»
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?— Ну-у,
Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.Мент:— Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек,
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.Физик:— Нет, в Австралии обитает как минимум одна
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим
Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.Инженер вытаскивает гвоздь.Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну,
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв,
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:— Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.— Что в нем?
Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.— И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Первоклассница у папы-математика спрашивает:— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: «Ка-мерный театр». Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:— Ка равно двум.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик. Инженер: входит в комнату,
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было
Встречаются два математика.— Слышал последний анекдот?— Нет!— Тангенс пи пополам существует!— Ха-ха-ха!
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись,