Анекдоты про пешеходов и водителей
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза.
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а вы
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? — Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце
Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков.
Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: — Где я? Медсестра: — Вы в двадцатом номере. — Палаты или камеры?
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Гаишник говорит водителю: — Предъявите тех паспорт! — Откуда у меня их паспорт?
Выхожу утром к машине, на ней записка… Написано: Имейте совесть, не занимайте чужое место… Это написала там одна тётя — ездит на Матизе. Я сегодня оставил ей записку,
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: — Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один. —
Идет экзамен в автошколе: — Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы? — Дорогу переходит скотина. — А где он ставится? — За сто-двести метров от
Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник вежливости, а если прощается, то он самоубийца!!!
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит
— Здравствуйте, сержант Иванов. — Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала! — Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. — Права! Надо
— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.
— Я хотел бы застраховать свою жизнь.— У Вас есть автомобиль?— Нет.— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?— Нет.— Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…
— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер:
Карта дорог говорит обо всем, кроме как о том как ее свернуть обратно.
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а
После первого урока вождения инструктор говорит девушке: — Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался…
Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево
Инструктор читает лекцию в школе водителей: — Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Надпись на заднице грузовика: «В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.»
— У меня вчера колесо спустило. — Ты че? Наехал на гвоздь? — Не, на бутылку из-под молока. — Бутылку из-под молока?! Ты что, ее не видел? —
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: — Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла,
Яйца сначала всмятку, а потом — крутые… Водители сначала крутые, а потом — всмятку…
Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил:— Модам, вам плохо? Вызвать «Скорую помощь»?— Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место,
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: — У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:«Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске».
В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «На такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! На такой-то улице появился сумасшедший водитель,
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: — Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: — А сколько бы вы хотели?
— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? — Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
— Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?— Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.— Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?— Боялся испугать.
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водителя: — Вы чего это? — Да к тёще на день рождения еду, а
— Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню «Мальчик-гей».
— Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?— Экономлю.
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? — Так это же моя жена!
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.— Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:— Вы знаете, что это за знак?— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.— Я бы
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.— А я не женщина!— Ну так еще и не город.
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один
— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:— А вы знаете, для чего она служит?—