Анекдоты про море и пляж
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:— Сколько стоит с обезьянкой?— Сфотографироваться?
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.— Почему ты не купаешься?— Плавать я не умею, а писать не хочу…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.— Пять, — отвечает Костя.— Сколько? — удивляется учитель.— Весна, лето, осень,
На пляже.— Боренька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
На улице встречаются двое знакомых.— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.— Слушай, друг, далеко до моря?— Три дня пути.— Ни хрена себе пляж отгрохали!
— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?— К другому доктору.
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:— Цыц! Ослепнете, охальники!— Черт с ним! Рискну одним глазом!
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам. Бросился один в воду,
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто самая популярная женщина
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
— У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?— Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой:— Большие рыбы едят маленьких!На что маленькая отвечает:— Да, но где мы их найдем?!
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: — У меня для тебя две новости: хорошая
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.
— Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?— Втягивание животов каждый раз при виде бикини!
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.— Что же в ней написано?— А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов
На пляже.— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?— Я здесь по служебным делам.— По каким же?— Подбираю новую секретаршу.
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:— Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:— Вы нудист?— Да.— А чего в одежде?— А я извращенец…
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.— Вот, вот. А завтра
На пляже нудист говорит нудистке:— Вы мне очень нравитесь.— Да, я это хорошо вижу.