Анекдоты про Вовочку
На уроке физики.— Вовочка, как называется емкость для воды?— Презервуар, Мариванна.— Ну, в общем, правильно, только без «П»— Тогда, резерватив.
Учительница наезжает на Вовочку:— Это же почерк твоей сестры!— Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:— Вовочка, читать надо с выражением!Вовочка в шоке:— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я… — Меня зовут
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: —
Учительница: — Что означает словосочетание «сизифов труд»? Вовочка: — Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
Вовочка возвращается с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:— Вовочка! Ты пьяненький?!— В ж-ж-опочку…
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой
На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит: — Это нечестно,
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: — Тетя Яна, извините, а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой? Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько
На уроке литературы. Учитель:— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!»Вовочка:— Во гад! Теперь я знаю,
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. — Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели
Вовочка на уроке: — Марья Ивановна, а как правильно писать — «икономика» или «эканомика»? — Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь…
Лепят Машенька и Вовочка снеговика. Тут Вовочка и говорит: — Пойду домой схожу, морковку возьму.Машенька:— Возьми две, заодно и нос сделаем.
— Вовочка! Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть? — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Учитель отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета! — отвечает Вовочка. — Это
На уроке: — Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? — А как вы узнали, Марь Ивановна? — Да, на пятый вопрос Леночка написала «не
Учитель:— Ребята, дайте определение окружающей среды.Встает Вовочка:— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.
Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское
Вовочка: — Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук?— А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:—
На уроке: — Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»— Ну это уж точно не я!
Мама купила Вовочке ботинки.— Сынок, примерь-ка.— Это папа купил?— Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.— А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: — Ты хотел бы иметь братика или сестричку? — Нет. Сам с вами справлюсь.
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?— Не знаю, а что это?— Да я и сам не знаю, но
Учительница:— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит
Вовочка — классному руководителю:— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит:— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.Встает Изя и говорит:—
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный… Вовочка: — Виагра… — А скажи, Вовочка, от чего
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового
Училка спрашивает Вовочку на уроке:— Вовочка, чем богата Сахара?— Сахаром.— Но там же песок!— А я сказал, что рафинад?
Учительница: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?Петечка:—
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? — Уже возвращается! — А по какой стороне улицы идет? — По обеим!
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню». — Так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому,
Спрашивает Вовочка у бабушки: — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть.
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает:— Ну что, Вова,
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: — Сынок, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за ребенок!
Вовочка на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично: — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Вовочка спрашивает у мамы:— Мама, а как дети появляются?— Их приносит аист.— А кто его тр*хает?
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»? — 15 лет строгого режима.
Мать велит сыну:— Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату!— Дают, — отвечает сын.— Откуда ты знаешь?— Отец утром соленый огурец с собой взял.
Урок в школе, учительница спрашивает:— Дети, назовите слово на букву «Б».Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница думает: «Ну этот сейчас выдаст».— Вот ты, Машенька, назови слово на
Учительница спрашивает:— Дети, какие марки машин вы знаете?— Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.Вовочка встает и говорит:— Пшеничная.Учительница удивленно:— Такой машины не бывает.— Нет, бывает. Вчера к нам сосед
Папа учит Вовочку делать логические выводы:— Если мама купила много продуктов, значит, она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:— Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.Приезжает доктор, видит —
Учительница: — Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то лошадь.
Вовочка спрашивает у отца:— Папа, а сколько длится менструация?— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.А те, кто будет учиться на «2» и «3», —
Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:— Дети, сколько будет 7х9?Встает Машенька и говорит:— 63.— Молодец Маша. Сколько будет 9х8?Встает Вовочка и говорит:— 74 с погрешностью 3%.
— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает у отца маленький Вовочка.— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:— А что вы тут делаете?— Да это я папе массаж против толстого живота делаю.— Не
Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:— Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?—
— Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась,
На уроке географии в средней школе: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да, да.
Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко.— Дети угадайте что это?В классе тишина.— Эх, дети — это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада!Затем учительница достает
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — … мама! — А маму кто? — Ее мама! — …это она конечно п*здит!
Учительница:— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:— Что это?— Справка, о том, что я не сумасшедший.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? — Да, понимаете,
Вовочка приходит из школы домой и говорит:— Мама, я Ленина боюсь.— Вовочка, почему?— А он вечно живой и детей любит.
Учительница ведет разговор о будущем:— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?— Милиционером.— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.— Тогда пожарным.— Но ведь общество
Учитель:— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Вовочка с задней парты:— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его:— Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление.Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика
Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма».
Вовочка жалуются отцу:— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.Отец:— Да ладно, не обращай внимания, разливай!
Вовочка, ты уроки сделал? — Нет!— А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
Детский садик… Дети идут писать. Все писают, и только Вовочка кричит: — Марь Ивановна, а у меня не писается!Подходит Марья Ивановна, смотрит и говорит: — Да как же
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни
— Вовочка, спой песенку! — У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает… — Так, все, хватит!…
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?— Амундсен!— Хорошо!— Пири!— Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?— Их много.— А именно?— Белые медведи.
Вовочка благодарит своего дядю:— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.— Тебе так понравилась труба, Вовочка?— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не
Маленький Вова стоит и плачет.— Ты чего плачешь?— Я на язык наступил!— Чем?— Зубами…
— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?— Ну ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я то знаю?
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.— За что?— Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй раз, когда он увидел, что
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: «Слава Богу!».
Вовочка: — Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире?— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?— Ну как же, у нее же
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:— Вовочка! Ты что себе позволяешь?! — Мариванна, иди в
Сочинение на тему «как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя
На уроке биологии учитель спрашивает у детей:— Дети, какие яйца вы знаете?Дети кричат:— Куриные, голубиные, крокодильи…Вовочка:— Слоновьи.Учитель:— Два, Вовочка.Вовочка:— Конечно два, не три же.
Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. — Почему? — Да вот только
Вовочка пришел к деду:— Дедушка, а ты был маленький?— Был, внучек.— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
На уроке истории в школе: — Вовочка, когда закончилось средневековье? — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
На уроке: Учительница:— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка:— Конечно правда Марья Ивановна! Учительница:— Приведи пример! Вовочка:— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не смог решить задачу.
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!— Ну и слава богу, что последний.