Анекдоты про армию
- Анекдоты про военкомат
- Анекдоты про войну
- Анекдоты про генералов
- Анекдоты про десантников, день ВДВ
- Анекдоты про курсантов
- Анекдоты про морпехов
- Анекдоты про пограничников
- Анекдоты про подводную лодку
- Анекдоты про прапорщиков
- Анекдоты про ракеты
- Анекдоты про солдат
- Анекдоты про спецназ
- Анекдоты про танки и танкистов
- Анекдоты про шпионов
- Анекдоты про ядерное оружие
Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:— Танки брода не ищут.
Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует: — Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
В армии:— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!— За что?— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:— Смотри — танк идет!Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:— Пап, а что это такое?— Антирадар…
Из области техники: — Что такое танк, товарищи бойцы? — Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей
Прапор спрашивает у солдат:— Что в танке главное?Первый отвечает:— Дуло!— Неее..Второй отвечает:— Башня!— Неее..Третий отвечает:— Гусеница!— Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!
— Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!— Да они прибор ночного видения пропили!
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу: — Ты забыл, какой сегодня день. — Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в
Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда. Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.
Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации:— Танк номер один, огонь!Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:— Цель поражена! Танк номер два, огонь!Стреляет второй танк. Командир:— Цель поражена!
Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки — и вдруг на вас выезжает танк противника из-за угла!
— Рядовой Сидоров! Немедленно застегните штаны и слезайте с танка! Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Продам дупло для танка, трехместное со всеми удобствами… тел.: 232-322-232
Прапорщик показывает солдатам новый танк:— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает:— Мужики че делаете?— Да вот тр*хаемся помаленьку.— А хотите по-настоящему?— А кто ж не хочет!Махнула
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.Медведь: — Самое главное это — дуло.Лиса: — Нет, башня.Волк: — Нет, гусеницы.Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.— Вася, кинь
— Дяденька, это вы подбили танк?— Я.— Дяденька, это ж — советский танк!— Я-Я.
Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, —
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.— Вьетнам — это где? На востоке?! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками
Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Моша.Иван идет пешком, а Моша едет на машине.— О, Моша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.— Да,
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?— Да, —
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!—
Командир танка задает вопрос членам экипажа:— Что главное в танке?— Орудие, — отвечает один.— Броня, — говорит второй.— Гусеницы, — докладывает третий.— Нет, товарищи, — говорит сержант, —
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:— Давай, давай, давай, давай… СТОЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Новобранец потерял вещевой мешок.— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка.— Лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!—
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его
Подруга — другой:— Ты где-то колготки порвала.— Да за танк зацепилась.— Какой танк?!— Да на погонах.
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.— Рядовой Иванов!— Я!— Выйти из строя на три шага!— Есть!— Поднять танк!— Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
— Что общего между снегом и травой? — По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло:— Я ж не спрашиваю, почему у
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
— Что такое наручники?— Узы братской дружбы.— А что такое танк?— Карета неотложной братской помощи.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: — Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!Задумался мужик:— Вроде все есть: жена, дача, машина,
На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает:— Вы в танковых войсках воевали?— Да.— И битве на Курской дуге
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:— Первый! Пошел!— Второй! Пошел!— Третий! Пошел!— Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к
Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:— Начальник, тут шапка разговаривает.
Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:— Мне не дали оружие.Генерал:— А ты пальцем противника «пиф-паф» — ты убит. Понял?— Понял.Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…
— Ты чего такой грустный?— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.— В валюте?— В Луганске.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?— Конечно. Нарожали дураков!
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:— Вперед, за Родину!Все бегут вперед. Фрицы в окопе:— Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит:— Рано… Прицеливается и дает длинную
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом объезжал в это время войска. Вызывает он
Майор на военной кафедре СПбГУ:— Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают свое, ракеты свое, авиация свое, потом прилетают вертолеты и подчищают то, что осталось, а потом приходит
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. — А еще
— Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского. — Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.— Мужики, война кончилась?—
Война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину! — и подорвал ближайший танк. Тут
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.— Бабка, немцы далеко?— Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.— Да? А чьи же поезда я под откос
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не,
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:— Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр*хать всех мужиков.
Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.
Из сообщения ТАСС:— Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Война — философский камень политики, поскольку свинец превращает в золото.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: — Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА — очень плохое время, когда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.
— Как сделать так, чтоб не было войны?— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?— Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: — Я сбил фашистского летчика навозными вилами! — С неба!? — Нет, с моей сестры.
Война, атака, командир кричит:— Вперёд, орлы! Все:— Урра-а!И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:— А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич