Анекдоты про блондинок
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке. — Сколько…? Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы. — … минут до прихода поезда?
— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?— Смыть косметику.
Блондинка собирается в турпоход — Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама ей говорит: — Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Как можно понять что факс отправила блондинка?— На факсе будут наклеены марки.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с
Беседуют две блондинки. — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет… — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что
— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…
— Почему блондинки так любят суши?— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.— Но тогда почему это им не помогает?!— Потому что
— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? — Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,— отвечает дочь,— но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?— Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не
Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?— Обе встречаются раз в 75 лет.
Парикмахер блондинке:— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?— А как это?
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
У пышногрудой блондинки спрашивают:— Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь?— Конечно! Тушью «Буржуа» и парнями.
— Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?— Она ждёт электронную почту от друга.
— Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?— Ой, хоть бы не от меня!
Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: — Ты только посмотри какой задний мост!Блондинка оборачиваясь: — Не твоим карданом
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: — Тебе куда? — В Питер. — Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! И машина
Блондинка: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат.
Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:— Я тебе говорю, это Москва-река!— Нет, Сена!!— Москва-река!!!— Сена!!!— А вот я сейчас проверю!Разбегается и прыгает с моста. Через некоторое
Идут две блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:— Вот из-за таких, как она все думают, что мы,
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:— Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.— Перед едой или после?
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Васек, ты че? — Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!
— Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся?— Блондинки.— Разъясни.— Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.
Две блондинки беседуют в купе поезда:— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.— Это, наверное, потому,
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: — Поставь
Позвал царь к себе рыжую, брюнетку и блондинку, и говорит:— Кто из вас расскажет о себе и не соврет, той принца, полцарства и т.д., а кто соврет, того
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? — А что,
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? —
На улице встретились две блондинки. — Тебе нравится мое новое платье? — Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».
Блондинка спрашивает у мужа: — Милый, а что такое копчик? — Это то место, где кончается позвоночник… — Странно, а у меня там голова…
Блондинка зовет своего бойфренда:— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!— А что это должно быть?— На коробке был нарисован тигр.Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
— Почему блондинка не сможет сделать кубики льда?— Она потеряет рецепт.
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! — Ой, Господи —
Объявление в газете: Девушка 90-60-90, блондинка обольстительной наружности, купит кроликов для шубки.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
— В чем разница между комаром и блондинкой?— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Нашли три блондинки бутылку с джинном. Вылетел джинн и говорит:— Исполню одно желание для каждой.Первая говорит:— Хочу быть умнее.Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:— Хочу быть еще умнее.Ра-а-а-з
Блондинка сдает на права. Садится в машину. К машине подходит экзаменатор и говорит:— Вы не сдали!— Почему, ведь я только что села в машину?— Вы сели на заднее
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:— Вы беременны!Блондинка в замешательстве, спрашивает:— Доктор, а этот ребенок мой?
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. — Это
Брачное объявление: «Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери».
Пышногрудая блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. Блондинка:— Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала!— Чтобы не просыпать, милочка, советую Вам в следующий
Блондинка варит сосиски с макаронами по памяти…— Так, главное не забыть помыть макароны перед приготовлением…
Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?
Идут две блондинки.Одна и говорит:— Смотри, голубь дохлый…Вторая, поднимая голову вверх:— Где?
Такое ощущение, что большинство анекдотов про блондинок сочиняют сами блондинки.
Две блондинки стоят на разных сторонах реки…Одна другой орет:— Как мне попасть на другую сторону?Другая:— Ты и так на другой стороне…
Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!
— Знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие? Чтобы брюнеткам было легче их запомнить…
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врач говорит:— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь…
Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».
Идут две блондинки и спорят: — Мы идем по дороге! — Нет, по тропинке! — Нет, по дороге!!! — По тропинке!!!Спорили пока их не сбил поезд…
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В
— Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. — А потому что у них телефоны No Kia.
— Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»…
— Какое самое страшное существо на Земле?— Пьяная блондинка, с сотовым в одной руке и губной помадой в другой, которой все-все пофигу, даже то, что она сидит за
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще переводчик. — С
— Зачем девушки красятся в блондинок?— Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
— Почему блондинки в церковь не ходят?— Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:— У тебя сколько было мужчин?— Двое.— Сколько-сколько? Всего-то?— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Если блондинка знает, что она блондинка, значит, она не натуральная блондинка.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?— Чтобы накормить туалетного утенка.
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один
Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:— Доктор дает мне две недели жизни.Блондинка радостно:— Эх, хорошо бы в августе!
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились
— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? — Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.
— Чем отличается корова от блондинки?— Корова интересуется что у нее сзади!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — Ужас, у нас под диваном три покойника!
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну… Стадный скот может нанести большой урон
Блондинка на кухне:— Я нарыла одну чашку для кофе…Муж:— Ну тебе одну на рыло и хватит.
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:— Девушка, пройдите на свое место!— Мне и тут хорошо.— Ладно, тогда берите в руки
— Как узнать что блондинка говорит глупость?— У нее начинают губы шевелиться.
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: — Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. — Ты что дура?! Их угоняют в небе,
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит: — Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Блондинки:— Слушай, а почему ты не пишешь мне СМС-ки?— Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: — Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!Вторая думает:— Ну и дура!Третья думает:— Ну и память!