Анекдоты про блондинок

Две блондинки: — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? — Натурщицей. — С тебя пишут

Одна блондинка другой:— Вот, купила доллары…— А что не евро?— Доллары дешевле…

Блондинка — подруге: — Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже

— Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Блондинка: — Мне полный бак бензина поновее — 95-ого года выпуска. — У нас нет такого! — Как нет? Вон же у вас написано — бензин 92, бензин

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — «Мерседес». — А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь

Блондинка звонит по мобильнику подруге: — Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. — А почему только шесть раз? —

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковер для гостиной. — Вы знаете, какого размера у вас

— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! — Склад-то твой, походу, грабанули!..

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы

Блондинка возмущается: — Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот

Одна блондинка жалуется другой:— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!— Вера, не силикон, а лексикон!

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: — Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже. — Пойми, Люся, он

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Если уж быть блондинкой, то везде.

Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии». Блондинка: — Спасибо. Но вообще-то я длинные слова

Блондинка спрашивает подругу: — Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский? — Кто? — Ну как кто? Мубарак Абама.

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.— Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие.— Ступеньки считает…

Разговаривают две блондинки: — А че такое судопроизводство? — Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности

Блондинка: — Ну ты мне купишь это ожерелье или нет? — Это что, ультиматум? — Нет. Жемчуг.

Магазин «Все для верховой езды». Блондинка придирчиво рассматривает головной убор. — Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. — У вас была

Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

Блондинка: — Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: — Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась… — В тоннель пошла что ли?

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:— А как у вас с компьютером?— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура…— Это почему же?— Да зрение у меня

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я

Блондинка — подруге: — А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», «ЦСКА» и «Принеси пива».

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Блондинка в диагностическом кабинете: — Ой, я у вас вчера тут была, делала… как ее… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? — ЭЭГ-электроэнцефалография… исследование работы мозга. — Ааа, ну вот…

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице. — Получилось? — Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:— И ещё, пожалуйста, сигареты.— Сигарет нет!— Что значит «нет»?— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? — Та, что стонет!

Одна блондинка звонит другой: — Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.

Две блондинки встречаются, одна другой: — Я вчера почти видела твоего мужа! — Как это? — У вас «Опель» с номером 354? — Да. — Так вот я

Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:— Отчего это?Она:— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: — Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: — Ну,

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:— А как вы его ремонтировали?— Да в подсветке лампу заменили.— Как, он на лампах?!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:— Я вчера была у окулиста!— Да? И что он тебе сказал?— Сказал алфавит учить!

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:1. Непромокающее полотенце. 2. Фонарик на солнечной батарейке3. Антикомаринная сетка для подводной лодки4. Книга «Самоучитель чтения»5. Надувная доска для дартс6. Раздел «Содержание» для словарей7.

— Кто это тут ограждение сбил? — Блондинка на иномарке! — Номер не запомнил? — Да, пожалуй, пятый будет!

И блондинки мечтают о Нобелевской премии.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке: — Разрешить вас пригласить потанцевать! — Хорошо. А с кем?

Одна блондинка спрашивает у другой: — Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, ты же не вечная.

— Угораздило же тебя жениться на блондинке! — Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще — так бы слушал и слушал.

Встречаются две блондинки. — Я беременна. — С чего ты взяла? — Доктор сказал. — А кто отец? — Ой, не знаю. Доктор не сказал…

Блондинка говорит подруге: — Давай меняться магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике. — Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке: — Скажите, а вы замужем? Та в ответ: — Конечно, да! — А сколько времени? — Полшестого.

Блондинка: «Я знаю, что я ничего…»

Блондинке звонят родители и спрашивают:— Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?— А вы меня на свою тоже не приглашали!

Блондинка заходит в кабинет:— Доктор, у меня болит голова!— А я ни на что и не претендую…

Фразы блондинок во время футбола: 1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда

Одна блондинка — другой:— Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине…

Доктор говорит блондинке: — Не дышите. Блондинка: — А вы что, пукнули что ли?

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Блондинка рассуждает: — Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Блондинка говорит подруге: — С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Беседа двух блондинок:— Ты знаешь, твой муж — типичный холерик.— Не может быть! А внешне выглядит неплохо… И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.

Блондинка говорит подруге: — А я выхожу замуж за капитана! — А почему ты думаешь, что он капитан? — Как же — у него на погонах буква «К»!

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:— Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя

Встречается юрист с блондинкой. — Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. — А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? — Нет. —

Если в голову блондинки подкинуть мысль — она там соскучится.

Блондинка на вступительном экзамене: — Ну подождите, мне нужно сконсервироваться! — А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории… далась вам эта физика?

Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ??? — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и

Сидит блондинка в парикмахерской. Парикмахер ей говорит: — Засеките 15 минут. А та отвечает: — Не могу, у меня часы неправильно идут.

Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

Видела своими глазами: Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:— Что случилось?

Блондинка: — Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин, получается, что я не существую?!

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор

Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью: — Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2.

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: — Ребята, а у вас коробка автомат? — Нет, а что случилось? — Машина не едет, —

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга. — Хочу увидеть, как какая-нибудь

— Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!

Блондинка приходит в салон красоты:— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?— 1500.— Долларов за операцию?— Рублей за противогаз.

Блондинка жалуется:— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Говорит как-то одна блондинка другой:— Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее «лежачим полицейским»…

Блондинка на приеме у психотерапевта. — Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во

Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: «Болеют только лошади». Блондинка: — Вот, блин, так что,

Брюнетка — блондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть? — Режущие есть. — Какие? — Стринги.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну «гудбай» сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — «Чмоки» сокращенно.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

Блондинка звонит подруге:— Ну как дела? Как себя чувствуешь?— Ой, Светка! Я полубеременна!— Не поняла.— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:— Да?— Ты дома?— Нет, бл*! На даче!— А когда приедешь домой?— Послезавтра!— Ну ладно,