Анекдоты про блондинок
Блондинка покупает туфли.— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
Две блондинки болтают:— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.— Ну и как же
Разговор двух ехидных подруг: — Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами! — Да,
Блондинка — подругам:— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете —
Блондинка на экзамене:— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
Блондинка:— Все, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!— Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:— У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!— Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?— Чем больше
Две блондинки:— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!— Глаза хоть видно?
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:— Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
Блондинка молится Богу: — Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей! — Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою,
Блондинке:— Девушка, вы на следующей остановке выходите?— Нет, я через одну.— Тогда давайте меняться?— То есть — я на следующей, а вы через одну?
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: «Мне холодно». А на предложение надеть кофточку, заявляет: «Я чё, дура летом
— Чем отличается унитаз от блондинки?— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Письмо блондинкам.Добрый день! В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет
Две блондинки:— Я нашла рецепт вечной молодости!— Какой?— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
Приходит блондинка в магазин и заявляет: — Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку.— Может вам нужен электрический
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:— Напишите:» Ввела пин-код неправильно три раза».Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код
Две блондинки:— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
Блондинка прибегает к доктору:— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!— Ничего, щас намажем мазью…— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!— Да нет же, намажу то
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:— Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!Блондинка, с уважением:— Мне бы такую волю!
Блондинка хвастается коллегам:— Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!— Мозг?— Э, не поняла вопроса…
— Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Две блондинки:— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?— Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!
Блондинка в автосервисе:— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?— Зачем?— Видите ли, у моей машины не работают тормоза!
— Как заставить блондинку замолчать? — Спросить ее, о чем она думает.
Две блондинки ведут светскую беседу.— Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая, — Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже
Одна блондинка сообщает другой: — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: — Все это — сплетни. Я наводила справки: муж
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!
Блондинка интересуется в супермаркете:— Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
Блондинка, слезая с весов: — Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
Две блондинки встретились. — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он
Блондинка спрашивает у парня:— Сколько тебе лет?— Я 1979 года рождения.— Ну, это мне ни о чём не говорит…
Блондинка: — Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
Одна блондинка — другой:— Я беременна!— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?— Он мне не нравится…
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.
Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:— Вы любите, когда вас снимают на камеру?Блондинка:— Ну, смотря сколько человек в камере.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
Блондинка рассуждает: — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: — А если положить рядом три теста с
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое
Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем — ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: — Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву. — Хммм… Интересно, как ей это удалось?
Дочь обращается к матери: — Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют? — Не болванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!— Ничего себе, это почти холодец?!
Суд. Судья — блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку: — Молодец всего две ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши!
Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:— Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:— Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете!Блондинка, испуганно: — А откуда вы знаете — как меня зовут?
Блондинка приехала на СТО и говорит:— Ребята, купила машину, а она не заводится.Мастер, осматривая машину:— Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат.Блондинка:— Боже,
— А почему это он мне не подходит? — Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка… — Не догоняю… — Ну, так и я о
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце-концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает ее гаишник:— Ты озверела так ездить! Давай документы!Блондинка:— Не дам, они у меня фальшивые.Мент завелся:— Так, выйди из машины!— Не
Переписка двух блондинок в аське: — Привет! Как выходные? Удались? — Сама удались, дура!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит
Муж — жене-блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут.
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. — Почему эти блондинки пытались встать на
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна у другой спрашивает:— А у тебя какой камень по знаку зодиака?— Кирпич.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!— Я думаю, что нет!Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:—
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж:— Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!
Стою на перекрестке, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:— Почему мы так долго сесть не можем?Другая блондинка, подумав, отвечает:— Да дырку в облаках ищем, наверное.
Блондинка спрашивает у пастора: — Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: —
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:— Что надо сделать, увидев знак «Осторожно, дети»?— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права…
Идут две блондинки. Одна нашла 50 рублей. А другая ей говорит:— Выброси, она же фальшивая!— Почему?— У неё же два нуля!
Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? — Установи и крякни. — Установила и крякнула ниче не работает. — Ты как крякала? — Как уточка…
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола «любить». — Выйти замуж.
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут, куча денег уходит! Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?
Встречаются две блондинки:— А чем сейчас занимается Машка?— Учит литературу.— Кошмар! Чему она может научить литературу?
Разговор блондинок.— Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? — Дура! Из-за таких, как ты скоро в Интернете вообще
Лейтенант в гостях у блондинки: — Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:— Куда это все так спешат?Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:— Это понятно, ну
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:— Как вы думаете, из чего состоит кал?— Ну, наверное, из калорий.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прешься на красный свет?! — Странно, я утром
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:— Как идёт учение?— Уже разучиваем поминальную молитву.— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.—
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай,
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:— Почему спереди и сзади разные номера?— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Одна блондинка рассказывает другой: — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. — Он показал тебе свою фотку? — Да он меня этой фоткой
Блондинка — подружкам:— Ко мне сегодня в электричке мужик приставал — «Можно с вами познакомиться?» А я ему говорю: «Я не знакомлюсь по жизненным принципам». Он: «Что это
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: — Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..
Блондинке исполнилось 18 лет. — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Блин, ну и где мы?!
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина
Две блондинки на мосту спорят: — Это — Москва-река. — Нет — это Волга. — Нет — Москва-река. Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько
Блондинка спрашивает: — Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Встречаются две блондинки.— Ты куда спешишь?— Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин. А то купила вчера, а он мне жмет.
Блондинка звонит подруге:— Сегодня в чате предлагают вылизать. Всю. Я думаю, надо соглашаться, горячую воду на целый месяц отключили.
Иду по улице вижу — блондинка в машину масло доливает. Офигел… Подхожу ближе — а нет, все нормально — масло заливается в бачок омывателя.
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим… ну хотя бы интим!
Летят две блондинки в самолете. Одна — другой:— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся!— Дура! Он же ими машет.
Две блондинки разговаривают:— Слушай, у тебя такие красивые зубы!— Это я от бабушки унаследовала.— Ой, как здорово! Они тебе подошли.
Блондинка — подруге:— Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать, такого насмотрелась по ссылкам!