Анекдоты про водку
Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
Водка — мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Ученые из России выяснили — жажда хуже голода! Вопрос «Пойдем есть?» не вызывает такого бурного одобрения чем «Пойдем пить?».
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
— А что у вас делают когда выиграют?— Бухают.— А что делают когда проигрывают?— Бухают.— Зачем тогда играть, просто бухайте…
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.
Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Легкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный
Акция в алкомаркете.Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!И сделал водку.
— Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.— Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично! — Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
— Почему водка лучше женщины?— Потому что водке все равно, сколько у тебя было водок до нее.
— Нафига на сигаретах пишут «Курение убивает»? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?— А нафига на водке писать «Курение убивает»?
— Знаете мужики, я вот чего подумал — вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
— Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая…— Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
Хочешь любить всех — напейся, хочешь, чтобы все тебя любили — напои всех.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше — можно повышать.
— Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.— Макса возьми.— Почему его?— Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес
— Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.— Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.— А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по
Прочитал в интернете: «Как правильно пить водку». Вот лежу, тренируюсь.
— И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!
Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить…
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…— Молодой человек, я вам
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00…
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели все так плохо?
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:— О, народ водку ящиками закупает!Мужик:— К кризису надо быть готовым!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?— Воду, — отвечают студенты.—
Водка «Эталон» 40%. Просто по-пьяни буквы «Л» и «Н» местами перепутали.
Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!
Сто грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?— Погоди, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
В магазине покупатель обращается к продавцу:— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?— Не понял. Это как?— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!
Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска.
Маска для лица. Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка. Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку. Лицо блаженно
— А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!— А можно и по-американски.— И по-японски.— Да какая разница? Все равно наутро будем чувствовать себя по-русски.
— Дайте бутылку водки, пожалуйста. — Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем! — Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:— А вы кто?— А мы вода. Одна молекула — другой:— Братан, нас развели.
Жена пилит мужа. — Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.Мужик вышел, походил
— Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке только черствый, вынужден был взять водку.
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! — Если бы я упал на
Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка…
Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.
— Почему водка не продается в банках?— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: «Акция: купившему 1 л. водки — 0,5 л. томатного сока в подарок.» И так мне соку захотелось!
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых
Не знаю, как там у вас за границей, но у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником…
Новое направление в медицине — водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось…
В гастрономе: — Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!— Чего-чего? — Что чего? Водку давай!
Российскими учеными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.— Проблематично… — заметил Фитнес.— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем