Компьютерные анекдоты
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.Продавцы думают: «Пипец, проверяющий! Еще
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гребли уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.Все
Переписка в Интернете:— Надоели те кто пишит не правильно.— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».— Милана, ты дура? Жи-ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу!
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету…
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:1. Отключи плиту!2. Закрой воду в ванной!3. Забери ребёнка из детского сада!
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: — Что, муж довел? — Нет… медленный интернет.
YouTube как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
Сидишь в соц. сетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась…
Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.Остался лишь последний шаг — сделать приложение, которое будет посылать поздравления.И все, дальше человечество уже лишнее.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
— Привет! Живой?— Отвечаю же! Значит жив.— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Через сорок лет:— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А че, интернет не работает?
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! — холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Facebook спрашивает о чём я думаю. Twitter спрашивает что я делаю. Google Maps спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.
Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите веб-камеру…
Чем ценно общение в Интернете. Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным
— Я начал понимать, что такое виртуальное общение — знакомых море, а тр*хаться не с кем.
Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: — Два убийства и одно ограбление… В ответ — тишина.
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом интернета.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров,
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а
— У меня две новости. Хорошая и плохая. — Начинай с хорошей. — У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя
Укртелеком запустит новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом — «Связь — говно, зато канал широкий».
Интересно, что с человеком, с которым ведешь интенсивную ежедневную переписку по электронной почте, при очной встрече даже здороваться не хочется.
— Человек без интернета — зверь! — Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат — вот зверь!
Недостаток интернета в том, что в нем нет канализации, а ведь многие… очень многие человеки ходят туда именно гадить.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут.
Разговор в Интернете. — Давайте займёмся виртуальным сексом? — Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
WWW — уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: «Масяня, как энциклопедия русской жизни».
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь
Два парня бьют третьего, мимо проходит бабка.— Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде?— Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!— Так что ж вы, уроды,
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы — показывают 4:04. Думаю — время не обнаружено. Можно спать дальше…
— Что такое Интернет во Львове?— Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен
— Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко…
Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул — ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло…
Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить интернет.
Вам холодно и одиноко? Одно завалявшееся письмо в почте наводит на вас тоску? Абсолютно пустой список контактов в ICQ заставляет рыдать в подушку? Ничего! Специально для вас, всегда
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета,
— Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет…
В следующем году Томску будет 404 года. Эх, чувствую, не к добру это…
Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду, существует и третье — диалап через ip-телефонию.
Встречаются два друга: — Привет. Ты не работаешь? — Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что
Он настолько ненавидел баннеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере…
— Что может быть общего между интернетом и женщинами?— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:— Так что у нее с
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
— Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.— Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Пожизненная.— Раз сдох — гарантия кончилась.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке.
Из разговора с техподдержкой:— На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?— Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой
— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушёл есть. Прихожу — пингвины винду сносят.
Друг говорит, что компьютерный клуб — это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.
Петя установил себе линукс и всю ночь *бался с настройками.Вася установил виндоуз Насте и всю ночь *бался с Настей.
— Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?— «Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?»
Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:«Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь
Все-таки, какая замечательная, полезная вещь — обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не
Стоят два сервера в стойке, один другому:— У тебя что?— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?— Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.— Так это, с меня