Компьютерные анекдоты

— Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стерлись, а английские — как новенькие.— Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: «Скажи время.»Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?».Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

— Я себе новый комп собрал.— Уже четвертый?— Ага!— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

Первое правило владельца принтера:«Никому не рассказывать о принтере.»

Думаете, что ваш компьютер тормозит? Да у меня Винда грузится дольше, чем устанавливается!

«Антивирус для Линукс» звучит как «бампер для танка».

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Человек узнал про облачные хранилища.В одной фразе вся суть нашего менталитета:— Странная функция — платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я — тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

— Я своего кота назвала Adobe.— Почему это?— Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Человек, который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там,

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!

— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?— Поставьте его в туалет!

— Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он тр*хается с линуксом, а я — с виндой.— Так вы свингеры?

Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.

— А диагональ монитора какая?— Здоровенная! В полстола!— А в дюймах?— В дюймах чуть поменьше, конечно… Но все равно монитор большой.

— Ну, что я могу сказать… Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей…— Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у

Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.

— А еще я без ноутбука остался на некоторое время…— Чего так?— Сдуру потушил спичку пальцем.— И что?— Сканер отпечатков…

— Почему антивирус так долго фильм проверяет? — Он его смотрит.

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…

Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.

— Компьютер не бумага — все стерпит.— И запомнит!

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл*, заняться было нечем!

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть…

— На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!

— У меня почту ломанули!— Так у тебя наверно пароль там был 123456?— А ты откуда все мои пароли знаешь?!

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.

Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: «Ваш пароль неправильный».

— У меня такое ощущение, что за моим компьютером в мое отсутствие кто-то работает…— А что это у тебя за записка на клавиатуре?— Мой пароль от компьютера.

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте еще раз!», то утаивает от вас, что с первой

Полезный совет:Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Основной принцип развития компьютеров: как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт, еще бессмысленнее, еще тяжелее, ибо: нехрен тебе,

Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

«Установка обновления… Не выключайте питание и не выдергивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.» — Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание

Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам… Поэтому он просто их

Билл Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за такие деньги.

«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко,

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» —

— Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и

При покупке компьютера: — Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора, — Айтишник — на скорость процессора и память, — Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли),

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала: — Чтобы к утру обе системы были по разным папкам…

— Какая разница между Windows и женщиной? — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: «Нет файла — нет проблемы! »

Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В Туле вышла книга «Windows для самоваров».

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..

Моя мышка как кошка. Когда вскрыл ее нашел внутри плотный комок волос и какого-то говна.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

— Это мастерская по ремонту компьютеров? — Да — Блин, у меня все пропало! — Что пропало? — Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! — Что появилось?

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

Пророчество Конца Света.И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:«Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:— Нажмите

Новость:Корпорация «Майкрософт» отсудила исключительное право на использование слова «Windows» и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова

Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки???

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…

— А всё-таки, я действительно VIP-персона — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши…

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

— Сколько программистов фирмы Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.

— Вы кем работаете?— Я фармацевт.— А, значит, в аптеке работаете?— Нет, диски C форматирую.

— У вас есть в продаже книга «Windows без глюков»?— Фантастика в соседнем отделе.

Бабушка спрашивает маленького внука:— Кто любит гавкать?— Собачка.— Правильно. А кто любит мяукать?— Кошечка.— Молодец. А кто любит мычать?— Коровка.— Умница. А кто любит хрюкать?— Антивирус Касперского.

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов…

Что-то мышка у вас какая-то!…— Какая?— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!