Анекдоты про программистов
— Почему кошки очень любят программистов? — Потому что у них руки мышами пахнут.
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:— Клава!— Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «Программа» и «Windows», сел в кресло с пивом в руке, и
Программист вбегает в милицию:— У меня автомобиль пропал!— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.
Профессор на лекции:— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:— Неужели JPEG?!
— Может ли программист стать хорошим политиком? — Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине…
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!
Программист — это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
Программист звонит в справочное. — У вас можно телефон по адресу узнать?— Да можно.— Тогда, пожалуйста: [email protected]
— Почему программисты весят больше чем другие люди?— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:— Ты почему так рано?— Мама умерла…— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
Гуляют дети программистов во дворе:— Давайте в салочки играть?— Чур, я сервер!
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Приходит начальник к программистам.— Почему мониторы грязные?— Да мы их даже спиртом протирали — не помогает.— Попробуйте «Комет». Говорят, он и вирусы убивает.
— Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?— В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…»
Звонит программист на радио: — Поставьте мне песню про загрузку компьютера. Ведущий: — Что-то я не помню такой песни… Напойте текст! Программист: — Com.bat, батяня, батяня, com.bat…
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Закон иудеев:Семь раз отмерь, один отрежь.Закон экономии:Семь раз отмерь, семь раз отрежь.Закон программиста:Семь раз отрежь, ошибся, отмерь…
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:— На каком языке ты программируешь?— На C++.— Напиши что-нибудь.Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.—
— Вы знаете, что такое тр*хаться с программистом? Нет? Я тоже — я с ним встречаюсь…
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:— А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
У программиста спросили:— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? — Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
— Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку? — Ни одного. Это проблема с оборудованием.
— Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 98.
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:— Я же терпеть не могу без сахара!— Знаю, дорогой, —
Один программист — другому:— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?— А вдруг первый не сработает…
Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:— Чем это у тебя так воняет?— Это у меня мышка сдохла. Наверное, она…
Встречаются программист с непрограммистом.— Вчера прямо на клаве заснул.— Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?— А никак! Но теперь у меня вся морда в квадратиках!
Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен.
Вы заметили, что программисты в большинстве своем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, тр*хаться, хочу,
Объявление: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»
Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом. — Что так долго? — Да как обычно… — А у нас уже через неделю девять месяцев! —
Народная примета: Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал…
Переквалифицировался программист в священника, с большого бодуна читает молитву: — И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.
Если программист на работе играет, то есть два варианта:1) У него мало работы, но ему много платят;2) У него много работы, но ему мало платят.
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…
Программисту задают вопрос:— Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?— Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.— И все?Немного подумав:— Оба сверху. Оба снизу.
— Как подрабатывают программисты по ночам?— Вагоны с софтом разгружают.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:— Что-то компьютер
Встречаются два друга-программиста:— Меня с работы выгоняют…— А чё так?— Не нашли общий язык с шефом… — А C++ не пробовал?
У программиста спрашивают:— Почему ваши дети все время ссорятся?— Конфликт версий, — отвечает программист.
— Что делать, если система не работает? — Программист должен из нее выйти и опять войти. — Что делать, если программист не работает? — Начальник должен в него
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Приходит программист в магазин и говорит: — Ldf gbdf… ой… извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.— Помню бегали, но
Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.— У вас Windows есть?— Есть.Программист (расстреливая всех):— НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: —
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:— Смотри какие облака. — Да это они умеют!
Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво:— Во, блин, у кого-то диск полетел!
Полз таракан по кабинету директора, заполз в компьютер и замкнул контакты. Видит директор, что компьютер испортился, велел вызвать в офис программиста. Позвонили программисту домой — жена сказала, что
Программист пишет объявление в автогазету «Продаётся мышь со всеми наворотами. Пробег 5000км.»
«Такого вируса у меня еще не было!» — подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
Беседует директор фирмы с женой. Директор:— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!Жена:— И сколько программ он написал?Директор:— Ни
Поймал программист мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит: «Наверное, ее почистить надо», — подумал программист.
Беседуют двое программистов:— Вчера попробовал клавиши CTRL и V. — Ну и как?— Вставляет…
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.Мамаша:— У тебя с ней серьезно?Программист:— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?Системный администратор:— Какие права доступа ты на нее
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту — он исправит ошибки
Жена программиста приходит домой с работы — видит муж злой по комнате ходит, мебель пинает, чуть об стены головой не бьется… Жена спрашивает:— Что программу слишком сложную дали
Программер на приеме у врача:— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.— Это как?— Я со своего второго ника на третий стал е-мэйлы получать…
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:— Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?Программистка:— А он обещал стать зарегистрированным пользователем…
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Встречаются два программиста.— Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял?— Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,
В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание мышей… — отдел программистов напряженно работал.
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: «00, 01, 02, …, 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64! Я иду искать!!!»
Один программист хвастается другому: — У Windows 2000 более тысячи ошибок, а у моей проги — только одна! — Ух ты, а какая? — Запускаться не хочет.
Директору пивзавода от группы программистов.Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
Встречаются два программиста:— Ну что, пойдём пивка выпьем?— Нее, ты что, я завязал!— А чего?— Я как выпью, меня что-то в DOS тянет…
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:— Ну что, включай автопилот.— А у меня его нету.— Тогда включай эмулятор автопилота.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра — 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам,
— Что значит «Грабь награбленное»? — спросил сын своего папу-программиста.— Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов
Колледж программистов. Преподаватель студентам:— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! — ?!— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Программист — жене:— Милая, у тебя грудь, как у моего монитора!— Что, такая же большая?— Нет, такая же плоская.
Судят программера. Судья: — Потерпевшая гражданка утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.Программер: — Господин
Звонит мужик в программистскую фирму: — Ваша программа не работает!!! Что делать? — Вы внимательно читали руководство? — Да, да, делал все как написано — не работает. —
— А какое сегодня число? — спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает: — Целое, положительное!
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект… Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка…
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник — программистам: —
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Сын подходит к папе-программисту:— Папа, а слово «адрес» пишется с одной «с» или с двумя?Папа подумал…— Короче, сынок, не мучайся, пиши URL и иди спать!
Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб
Настоящий программист в графе анкеты «1-й ребенок» пишет младшего, так как старший — для него — 0-й.
Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня. —
Девушка флиртует с программистом. Задает вопрос:— О чем думает компьютер?Получает ответ:— Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том что нужно думать.
Прибегает Дьявол к Богу и говорит:— Бог забери от меня этого программиста! — А что он опять натворил? — Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает,