Литературные анекдоты
Руки работают быстро и ловкоМальчик на стройке сдирал облицовкуГлухо ударил в череп кирпичМетко метает сторож Фомич.
Странный мальчонка по лесу гулял,Хоботом птиц на деревьях пугал.После копытами в лужу залез,Тихо качался чернобыльский лес.
— Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте… — Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю — Все равно все сдохнем, Сессию встречая…
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть — Даже шапку больше не на что надеть…
Девушка красиваяВ кустах лежит нагой,Другой бы изнасиловал,А я лишь пнул ногой!
Маленький мальчик в карьере купался вдруг с высоковольтки провод сорвался, видно в том проводе ток был крутой, мальчик бежал по воде как святой.
Маленький мальчик нашел автомат, Маленькой ручкой погладил приклад, Маленьким пальцем нажал на курок… Глазки со свистом ушли в потолок.
Маленький Петя на санках катался,С горки высокой бесстрашно спускался.Не нажимает на тормоз Панас, — Мыть все равно собирался «камаз».
Девочка трактор водить не умела. Нажала на «газ» и поехала смело. Рядом с дорогой лежат отбивные — Слева ребячьи, а справа свиные.
Есть в русских селеньях парниши,Их все мужиками зовут — Слона на скаку остановятИ в хобот его отъ*бут.
Получив от соседа по роже, Я ему, подлецу, отомстил. Я в сортир ему выплеснул дрожжи. Он КамАзом д*рьмо вывозил…
Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал…Ноги на елке, руки под дубом — С миной нельзя обращаться так грубо!
Дедушка в поле лимонку нашел, с этим предметом к райкому пошел. Дернул колечко и бросил в окно — Дедушка старый ему все равно.
Маленький мальчик на стройке гулял,С дома кирпичики вниз он пулял.Вот появилась строителей кучка — Нет, не пропить им сегодня получку.
Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет — Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками
Полюбила я пингвина, Не всего, а половину, половину нижнюю — жирную подвижную!
В нашем маленьком лесу мы поймали зайца, Посадили на пенёк, отрубали…
Когда сидишь в сортире ты угрюмой, Когда пробрал тебя понос — Так хорошо сидеть и думать И философствовать всерьез.
Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он — защита, Для обидчиков
Девочка с горки каталась на санкахРядом катались солдаты на танкахКосточки хрустнули словно капуста Стало на горке уныло и пусто.
Мой папа хакер и мама хакер, сестричка тоже хакер хоть куда.А кто не хакер? Ну кто не хакер?Тот кто кода и не видел никогда.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В
Маленький хакер по левой кредитке,Жадного дядю обчистил до нитки.Но не потратит он деньги в сети,Трудно в Сибири компьютер найти.
Мальчик Андрюша включил пылесос,Сунул в него свой коротенький нос.Может теперь он без помощи гримаВ школьном театре играть Буратино.
Не долго мучилась старушка,В высоковольтных проводах.Ее обугленную тушку,Изгрызли ежики в кустах.
Вышла Клавочка во дворИ взяла с собой топор.Тут же дворик стал пустой — Варит Клава суп густой.
Мама дочурку в бане купала,Мылом случайно ей в глазик попала.Вот мы и квиты, — подумала дочка,Мамину спину обдав кипяточком.
Если мы хотим куриный суп — Нужен нам куриный труп.Если трупов боится гражданка — Ей поможет Галина-Бланка!
Папа с сынишкой смотрели с балконаВдруг мимо них пролетела ворона.Мальчик воскликнул «Взлететь бы за ней».Папа подкинул «Лети же скорей».
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти — как треснет
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман «Война и мир», а сам думает: «Трень-день-тер-день-день!».
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал Салтыковым-Щедриным.
— Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.— Разрешите я ее зачитаю?— Ну что ж, читайте!— Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?— Ну хорошо, обещаю… давайте только побыстрее.—
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
Лев Толстой — известный сценарист, автор сценария нашумевшего голливудского блокбастера «Анна Каренина».
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:— Посмотрите, неужели это сам
Из сочинения: Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
— Память у тебя хорошая?— Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю!— А ну, расскажи!— Война и, это самое, мир!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Из сочинения: Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги — 1 доллар.
Краткость-сестра таланта! Видимо Лев Толстой никогда не слышал этого выражения!
В лесу раздавался топор дровосека,Гонял дровосек топором гомосека,Устал, обессилел, упал дровосек…С улыбкой залез на него гомосек.
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна… Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать
Гадюка нацелилась на ногу дяде. А тот говорит ей: «Чего это ради?»В великом смущенье застыла змея,Подумав: «А правда, чего это я?»
Даже если спирт замерзнет,Все равно его не брошу:Буду грызть его зубами,Потому что он хороший.
За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке — не с медом эта бочка, а с
Я люблю свою лошадкуЗашпаклюю крылья гладкоСвежей краской обольюИ на рынок погоню!
Мальчик на поле нашел ананас,Он не подумал, что это фугас.Сел, достал ножик и стал его есть,Жопу нашли километров за шесть.
Гусь — не хочет,Утка — тоже,А индюк хотел — проспал.Бобик пробовал —Не может,Только голос надорвал.
Девочка в джунглях лемура нашла,Вместе с приматом на кухню ушла…Весело булькает суп на плите!Жаль мало мяса в пушистом хвосте.
Дочка сантехника, девочка МилаЗадницу терла кусочком тротила.Кончилось все это очень херово — Мила в Останкино, жопа в Перово.
Ночью милой я шепчу:Я ж мужчина, я ж хочу.Мне она дает… «Жиллет»-Лучше для мужчины нет.Утром милка захотелаТомно смотрит на меня.Я ей сунул… хлеб с «Нутеллой»Лучшее начало дня!
Маленький мальчик по крыше гулял Вдруг подскользнулся и с крыши упал В воздухе сделал 33 сальто Долго мозги соскребали с асфальта.
Маленький мальчик в ниндзя играл.На старого дедушку он нападал.Долго его соскребали с Камаза:Дед оказался майором спецназа.
Писать на стенах туалетаДрузья мои, не мудрено.Среди дерьма мы все поэтыСреди поэтов мы дерьмо.
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: «Отдыхаешь?»— «Нет, работаю».Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: «Работаешь?»— «Нет, отдыхаю»…
Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет,
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
Издатель:— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «ох*ительная»!Данте:— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет «божественная».
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое — то это шедевр русской литературы.
Врач: — Кем работаете?Я: — Писатель.Врач: — Угу… (записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).
Сапожник спросил у писателя:— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается.
английская литература: я умру ради морального долгафранцузская литература: я умру ради любвинемецкая литература: я умру ради величиярусская литература: я умру
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.— Зачем?— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.— А застрелиться как Маяковский не хочешь?
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он
Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».И я даже догадываюсь, что это за место…
— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Новый детектив Марии Сенцовой под названием «Убийцей певицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.— Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
«Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги» — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плетку».
— Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.— Это они
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Если бы А.Блок жил в наше время:Ночь. Дом. Кровать. Компьютер. Бессмысленный и тусклый свет. Готовь себе хоть пятый бутер, Пусть будет так. Исхода нет.Уснешь. Начнешь опять сначала.И повторится
Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической
Однажды лебедь, рак, да щукаЕнот, барсук и бегемотЖираф, ондатра и китаецДве зебры, дрель, единорогНо тут Крылова отпустило
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?Он отвечает:— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием:
«Коллапс» — идеальный синоним слова «пипец», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».
Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу чтобы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить…
Смс от книжных героев:Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву.
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. — Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский…— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
Хороший писатель — это море таланта и капелька шизофрении, плохой — все наоборот.
Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:— Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!— Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в
Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки: — Му-му! Му-му!Каштанка, обернувшись:— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?
Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора «Мойдодыра» и «Айболита» неизвестную рукопись следующей поэмы — «Мойболит».
Новые книги «Обогащение урана в домашних условиях» «Детство дальтоника (книжка-раскраска)» «Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора» «Жизнь без рекламы: мистика или реальность?» «Учимся считать до двух. Том
— Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.