Медицинские анекдоты
- Анекдоты про анализы
- Анекдоты про аптеку
- Анекдоты про больницу
- Анекдоты про врачей и пациентов
- Анекдоты про геморрой
- Анекдоты про гинекологов
- Анекдоты про грипп
- Анекдоты про даунов
- Анекдоты про дебилов
- Анекдоты про дистрофиков
- Анекдоты про здоровье
- Анекдоты про зубы
- Анекдоты про логопеда
- Анекдоты про медсестер
- Анекдоты про морг
- Анекдоты про психологов
- Анекдоты про роды и роддом
- Анекдоты про скорую помощь
- Анекдоты про стоматологов
- Анекдоты про таблетки и лекарства
- Анекдоты про урологов
- Анекдоты про хирургов
- Анекдоты психов и психиатров
- Доктора и больные
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.Врач осматривает его и говорит:—
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.— Видимо, доктора не очень любили, — заметил один из прохожих.— Да нет, любили. Просто все пациенты
— Доктор! У меня яйцо посинело!— Нужна ампутация. Ампутировали.— Доктор! У меня второе яйцо посинело!— Срочная ампутация! Ампутировали.— Доктор! У меня член посинел!— Немедленная ампутация! Ампутирует и думает:
Больной отходит после наркоза.— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
— Доктор, я водочку смогу пить?— Нет.— А спирт?— Ни в коем случае!— А таблетки ваши?— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.— Ну, это еще не так страшно…— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!— Так я же моряк, доктор!— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива
Больной белой горячкой пришел к доктору.— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).— Ну что же вы их на меня бросаете?!
Доктор спросил у больного:— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.— Как легко
Приходит мужик к врачу и говорит:— Доктор, у меня такой запор… Ну доктор говорит:— Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы… Посмотрел:— ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик: — Правда!?
В больнице:— Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.— А что случилось?— Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.— И это Вам мешает?— Да! От его крика я
— Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер!— Что Вы волнуетесь, ничего страшного — несколько уколов и все будет в порядке.— Но он признался мне, что заразился от
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:— Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:— У вас рак.— Как, доктор?! Вы
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе — это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.— Я теперь умру? Что со мной, доктор?— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)— Поднимает яичко.— А еще?— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она
Из обсуждения древних людей:— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
Кулинарная тема на медицинском форуме:— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи…
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
Особенности нашей бесплатной медицины.На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!