Медицинские анекдоты

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!— Вот я и

— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!— Ничего, это просто последствия наркоза…Выходя за дверь:— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?

В кабинет врача входит больной:— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?Доктор:— 50$.Больной:— Но доктор! 800$ — это дорого!Доктор, радостно:— 500$! 500$!

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо…— А вы думаете вам без глаза будет лучше?

— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете! — Что, она скоро закрывается? — Нет, просто

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:— Доктор, у меня понос. Могу ли я купаться в ванной?Доктор:— Ну если говна хватит, то купайтесь.

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате!— А вы не пробовали ослабить косичку?

— Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это

— Доктор, а мне сало можно будет? — Какое сало?— Ну, в будущем.— В каком будущем?

Больной приходит к доктору и говорит:— Доктор, у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!Доктор отвечает больному:— А вы кушайте какашки

Доктор дает инструкции пациенту:— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.Через месяц пациент приходит

Два доктора вышли покурить. Мимо идет шикарная женщина. Один из докторов спрашивает:— Кто это?— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?— А зачем она мне со своим маститом?

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем… — Не совсем? Как это? — Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном

Заходит мужик к врачу:— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.— Кто это вы?— Ну я и блохи.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.—

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?— Вы рожайте, а он пусть не рожает.

— Ну что голубчик, пьете? — Да, доктор… — А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.

— На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Доктор спрашивает у родственников умершего:— Покойный перед смертью потел?— Нет!— Это очень хорошо.

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?— Да все из-за вас, из-за докторов.— Это как?— А так. Пошли у

Больной — доктору:— Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров!Доктор:— Значит, неправильно лечили.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что

Приводит жена мужа к врачу и говорит:— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:— Что

Приходит мужик к окулисту.— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!— Как это произошло?— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!Доктор достает коробок спичек.— Так вы

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

— Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.— Хм, действительно… странно, я ведь сажал редиску.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню,

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?— Идите в баню!

— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.— А вы пробовали их мыть?— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

— Доктор! Знаете после того как я начала принимать это ваше средство — у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!— Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие

Доктор — больному:— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте побольше красных помидоров. — А что, от них

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель..? —

Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит: — Доктор, доктор, симулянт-то умер!

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! — Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма. — Но как я могу быть в этом

Родственники больного приносят доктору пакет:— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…Доктор:— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.— И с чем вы на этот раз?— Доктор, а можно мне хоть

Пришел мужик к доктору:— Доктор, меня мучают сильные головные боли.— Пьете?— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного!— Курите?— Что вы, я за всю жизнь

Приходит мужчина к доктору. — Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. — Это же говно.

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну так на вас комары лопаются.

Больной жалуется доктору:— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника

Мужик приходит к врачу:— Доктор, у меня четыре яйца!Доктор:— Да это у вас просто почки опустились…

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…— А это кто, доктор?— Да так. Наш патологоанатом…

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:— У вас тоже инвентаризация?

Приходит мужик к доктору:— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!— Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!— Какая

Тяжело больной:— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне

— Доктор, я к вам с печенью. — Положите в холодильник…

Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у Вас

Доктор:— Вы спиртные напитки употребляете?— Исключительно в торжественных случаях!— А это когда?— А когда есть что выпить!

— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.— Это Вас обременяет?— Нисколько.— Зачем же Вы пришли?— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Доктор медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!

Доктор больному по телефону: — У меня для вас две новости: плохая и очень плохая! — Ну давайте плохую! — Анализы показали, что вам осталось жить от силы

Доктор разговаривает со своим ассистентом: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. — На кладбище, доктор, пойдёте?

— Доктор, я буду ходить?— Да, но под себя.— А плавать?— Да, если будете много ходить.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:— Послушайте, кто вам

Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его. — Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив

— Доктор, я онанист! — Подумаешь, сейчас многие дрочат… — А я вот не дрочу! — ??? — У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до

— Доктор, доктор как это называется? — Что как называется? — Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!— П*здежь это называется!!!

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал

— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать. — Возьмите Библию. — Думаете, он так плох?

— Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,

Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет

— Сколько вам лет, больной?— Да вот, летом сорок стукнет…— Не стукнет!

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит:— Хорошо!— Хорошо!— Хорошо!Больной спрашивает:— Доктор, что ж хорошего?— Хорошо, что у меня такого нет!

Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! — Ну, и где же цветы? — А кто говорил про цветы!?

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным.— Что случилось? — поинтересовалась жена.— Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли.— И что? Множество людей вынужденны

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! — Доктор, но я же мужчина!.. — Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску: — Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

— Доктор, почему вы такой расстроенный?— Сегодня умер мой пациент…— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

— Доктор, у меня нос не дышит…— Дышите ртом!— Спасибо, сколько с меня?— Двести рублей. Следующий!

— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!— Смотря на чьем…

— Доктор, я чешусь!— Мыться не пробовали?— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

— Доктор, когда я мочусь мне больно.— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?— Я сказал в регистратуре, что мне нужен х*евый доктор — направили к Вам.

— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?— Да, это так…— О! Я вам так благодарен…— Вы выздоровели?— Да! Я давал микстуру своей жене.

— Следующий! … Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе,

Доктор пациенту:— У меня две новости: плохая и хорошая.— Какая плохая?— У вас рак…— А хорошая?— Видите вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр*хнул сегодня

Приходит больной к врачу.— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.—

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит:— А-а, это вы. У меня для вас две новости — плохая и

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: — Что у вас? — Геморрой! — Чем лечат? — Йодом мажут! — Продолжать! Подходят ко второму больному. Доктор:—

— Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у

Приходит к доктору человек:— Доктор, у меня язык болит.— Покажите, да где вы его так обожгли?— Так я чай горячий пил.— Так вы бы его разбавили.— Да я

— А вам, больная, нужен исключительно отдых.— Но, доктор, посмотрите на мой язык!— Он тоже нуждается в отдыхе.

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:— Сестра, а может клизмочку? — Нет!— А может, укольчик? — Нет!— А может, все-таки, в реанимацию?— Доктор сказал «в морг»

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:— Скажите, а у вас родственники на том свете есть?— А что?— Вам вызов прислали!

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:— Ну как?— Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.— Что случилось? — спросила она у доктора.— Я осмотрел ее и сказал,

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?— Не знаю, я не ветеринар.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.— Доктор, у меня очень болит голова.— А давно это у вас?— С самого рождения.— А до этого как вы себя чувствовали?

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.— Я не совсем уверен, — наконец признался он. — Вы или заразились от кого-то

Доктор объясняет пожилому пациенту:— Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил:— И

— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.— А вы ложку из стакана вынимаете?

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:— Больной Иванов, до свидания!— Больной Сидоров, до свидания!— А Вы, больной Петров, прощайте…