Анекдоты про мультики и сказки
- Анекдоты про аленький цветочек
- Анекдоты про бабу ягу
- Анекдоты про Белоснежку и семь гномов
- Анекдоты про богатырей
- Анекдоты про буратино
- Анекдоты про Бэтмена
- Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
- Анекдоты про джинна
- Анекдоты про драконов
- Анекдоты про Дюймовочку
- Анекдоты про Змея Горыныча
- Анекдоты про золотую рыбку
- Анекдоты про Золушку
- Анекдоты про Ивана Царевича
- Анекдоты про Илью Муромца
- Анекдоты про Карлсона
- Анекдоты про колобка
- Анекдоты про Кощея бессмертного
- Анекдоты про Красную шапочку и волка
- Анекдоты про Маугли
- Анекдоты про Машу и медведя
- Анекдоты про Простоквашино
- Анекдоты про русалок
- Анекдоты про спящую красавицу
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про Чипа и Дейла
- Анекдоты про Чиполлино
Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.Красная Шапочка говорит:— Меня сокращать нельзя, я
— Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая — винтовая или реактивная?— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.— Только не все сразу, — смутилась старушка.
«Опять консервы…» — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь —
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к
Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.— А! Змей позорный, п*дор гнойный! Попался! — Не приставай, заяц. Иди, куда шел.— Что, видать мой
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.— Ты кого больше всего боишься?— Угадай.— Илью Муромца.— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.— Добрыню Никитича?— Нет. Сил много, но прямолинейный.— А кого?—
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: — Ну,
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?
Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:— Это кто ж тебя так, Горынушка? Небось Ильюшка
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:— Мужики, пустите посидеть немного.Богатыри: — Иди на фиг, баран трехголовый, пока не
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет?
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:—
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал
И было у Змея Горыныча три головы: одна — умная; другая — глупая; третья — для референдумов!
Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит — две остальных целуются. Мрачно, с презрением:— П*дарасы…
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
— Хорошо иметь домик в деревне! — сказал Змей Горыныч, слезая с Избушки на курьих ножках.
— Можно было бы еще поболтать — рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца — но одна голова хорошо, а две — лучше.
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две — выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
Илья Муромец:— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Притча.Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: — А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств! И, о чудо,
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда перед Волком лезешь? Заяц отвечает: — Волк, не шуми,
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.
Как-то Илья Муромец встретил Змея Горыныча и спрашивает его: — Слышь, Горыныч, тебе какие бабы больше нравятся? Одна голова говорит: — Блондинки. Другая: — Брюнетки. А третья —
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:— Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?Змей Горыныч: — Как тебе не стыдно, Илья?!
— А сколько у нас ног? — Четыре! — А сколько голов? — Четыре!— А сколько у нас шпаг?— Илюшенька, какие шпаги, — ласково молвил Змей-Горыныч — опять
Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему:— Вы пьяны!— Нет! Как можно? — отвечает Змей.— Пьяны!— кричит гаишник, — А ну, дыхните!— А может, не
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше… — А почему
Каждый год Змей Горыныч забирал по 10 самых красивых девушек.Надоела ему такая жизнь:— Приведите, — говорит, — мне самого красивого юношу…
Змей Горыныч с бодуна:— Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше.
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:— Приходи завтра в 12 засов,
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.— Илья Муромец, отруби мне две головы!— Да зачем же я тебе буду головы рубить?— Понимаешь, каждый год я подавал одну
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: — Выходи змей поганый на честный бой!Змей: — Илюша, я то с
В царстве-государстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь издал указ: «Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:— У кого из вас кайф лучше — того отпущу, остальных съем!Ну алкаш налил водки Змию… тот бабахнул… говорит:— Кайф мутный
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:— А ну дыхни!В общем, глупая нелепая смерть!
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: — Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:— Вот такой вот я
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:— Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?— Ну и изверг ты, Илюша! —
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом.
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:— Горыныч, а че ты по бабам не
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: — Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А Илья Муромец ему
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: «Ты
Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: — Все на коммунистический субботник! Повышайте производительность труда! Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д.
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:— Ну в конце-концов, имей совесть — сколько-же
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоровое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается — ничего не помнит. Высунулся из
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!— Ты чего?! Крыша поехала?— Да нет… Собрались
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:— Да здравствует свобода слова!Вторая:— Да здравствует демократия и гласность!Третья:— Вперед — к рынку!Водяной спрашивает у Бабы-Яги:— Что он там кричит?— Да
Завелся в лесу страшный зверек — еб*нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу:— Выручай, — говорят,
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:— Выходи, подлый трус!Молчание.— Выходи, скотина трехголовая!Молчание.— Выходи, зараза вонючая!Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза!
Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой:— Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья:— Мужики, ежели
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:— Все, с третьей головой больше не разговариваем!— Почему?— Она в жопу дает!
Бабушка читает сказку внуку:— Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом…— Бабушка, а как это благим матом?— Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бл*.
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.— Да хрен с ней, пусть берет.
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:— Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:— Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:— Мужики, можно я тут посижу?— Пошел на фиг!Змей улетел. Тут
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:— Змей Горыныч!! Выходи!— Змей Горыныч!! Выходи!— Змей Горыныч!! Выходи!— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а онговорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тожеговорит что подумать
— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Баба Яга сидит на пне и орет:— Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:— Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает:— А что, уже и помечтать нельзя?
Змей Горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит — возле двух других голов пустые бутылки валяются…— Бл*дь, как пить — так без меня, а как блевать
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:— Ну,
Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает: — Вот у меня под правым крылом ящик водки, а
— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…— Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут
Золушка:— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?Фея:— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело…
На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.
На самом деле, фея, как опытная женщина сказала Золушке: «Ты едешь на бал к принцу. Запомни, если хочешь и дальше ездить в шикарных каретах в окружении вышколенных слуг,
И сказала Фея Золушке:— А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!
— А ровно в 12, Золушка, все что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.