Анекдоты про мультики и сказки

Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона!Король: — Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Трактовки сказки о трех медведях. Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: — Доченька, пора вымыть голову!Та ответила: — Ах, мамочка, я должна сидеть

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! — Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там х*дожниках.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

Самая добрая сказка — «Три поросенка и волк мусульманин».

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!2) Как какает Котопес.3) Как осел смог натянуть

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…

— А чего вы ищите в Изумрудном городе, друзья? — Спросила Элли.— Я хочу поменять фамилию. — Ответил первым Страшила. — А то жена пилит, да и в

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил: — Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: — Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла… — Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Филя заходит к Степашке:— А где Хрюша?— У Хрюши свинка.— И давно Хрюша заболел?— Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина в подтверждение своих слов.Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь,Посмотрела плюнула и обратно сунула!

Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Утром с похмелья: — Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Айболит любил животных, а Бармалей — нет. Ну не нравились они ему и все.

Жили-были три поросенка: Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф. И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает: — Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке…Зайка взмолился: — А может не надо, доктор? У

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс. Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. — Слышь, Бабуль, а что это у

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает: — Эй, поросята, как

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга.

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: — Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!Официант: — А твой спутник, девочка, не проголодался?Элли: — Ну что вы, дядя!

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не

Элли жалуется Смелому Льву:— Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?— О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!— А

Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг жаба говорит человеческим голосом: — Товарищ милиционер!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?— Закрой рот, урод, это ограбление!

«Титаник» тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит — Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!А Зайчик плачет:— Не надо,

Сказка о спящем царевиче. Кто его поцелует, тот и станет его мужем!

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом…

Снесла избушка на курьих ножках яйца и все деревянные. — Все больше не буду поворачиваться к лесу задом — подумала избушка.

На самом деле было не три поросёнка, а четыре. Последний ничего не строил, а ходил по лесу и всех посылал… и звали его Нах-нах.

Новости: «Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками».

У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал

Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами:— Никогда больше не повернусь к лесу задом…

Сидит ворона на ветке, ест сыр. Мимо бежит лиса, на лету хватает самый большой булыжник и запускает в ворону. Ворона падает на землю, кости переломаны, зубы выбиты и

Урок в летней экологической школе. Учительница:— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?Встает девочка-крохотулечка:— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий…

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И

— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? — А про свинку можно? — Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик… —

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Настало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу — попала стрела крутому боярину. Вышла средняя,

Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:— Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

Виды опьянения: Золушки — прийти домой в одной туфле. Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы — сто

— Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.

Старая детская сказка. Снесла курочка яичко… Бил дед — не разбил, била баба — не разбила.Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.Плачет дед, плачет баба,

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь

Сказка: Когда Гулливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.

Царь — Царевне Несмеяне: — Ты почему же горюешь всё время? — Потому что я эмо, батюшка…

Бежит лысый мужик по джунглям. За ним бежит толпа зверей. Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:— А что случилось-то? Может пожар в лесу, и это пожарник бежит? Не

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя,

Надпись: Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! «Бременские музыканты» репетируют!

Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!

— Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать… Понимаешь, Винни Пуха не существует. — А Карлсона? — Нет. — А Чебурашки?

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шёл на ближайший пляж…

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба—гадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть

Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед

Мать говорит отцу: — Почитай ребенку сказку. — Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:— А это кто такие?Охранник, грустно:— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Просыпается Хоттабыч с большущего бодунища. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже

Новость:Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!» И принц жил долго и

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: — … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:— Что там хотели строить — такая груда кирпичей валяется?— Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот

Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу — «палка о двух концах».

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку… Так мстит сицилийская мафия.

— Не пей из копытца, Иванушка, козленочком станешь!— И правда, сестрица Аленушка! Хватит нам и того, что вчера тебя Иван-Царевич раком сделал!

Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки: — Степашка, а где же наш Хрюша? — А Хрюша сегодня не придет. У него свинка. — Бедняга, лежит, наверное,

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:— Ну, совсем обнаглели! Здесь же

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась…Выходит фермерша:— А твои друзья, девочка, не проголодались?— Нет, тетя. Страшила

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: — Волк и вот столько вот козлят. — Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. — Али-баба

Погиб Карлик-Нос — его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!

Жили-были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал.

— Чем сказка отличается от жизни?— В сказке женишься на лягушке, а она превращается в царевну. А в жизни — наоборот.

Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики…

Посадил дед репку, и выросла репка большая прибольшая. Начал дед её вытягивать — ничего не получается.Позвал дед бабку. Взялась бабка за дедку, дедка — за репку — тянут-потянут

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку,

Три козленка бьют ногами волка.Волк корчится на земле и кричит:— Что делаете, волки позорные?!!Козлята:— Молчи, козел!!!

— Макс, а давай в сказки поиграем… — А это как? — Ну, вот смотри: «Я мышка-норушка, а ты кто?» — Ну, я конечно тоже придурок, но не

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: — Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!Ворона: — Сыр!

— Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: «Извини, братан, я нечаянно»…

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…

Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка». Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг