Анекдоты про мультики и сказки
- Анекдоты про аленький цветочек
- Анекдоты про бабу ягу
- Анекдоты про Белоснежку и семь гномов
- Анекдоты про богатырей
- Анекдоты про буратино
- Анекдоты про Бэтмена
- Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
- Анекдоты про джинна
- Анекдоты про драконов
- Анекдоты про Дюймовочку
- Анекдоты про Змея Горыныча
- Анекдоты про золотую рыбку
- Анекдоты про Золушку
- Анекдоты про Ивана Царевича
- Анекдоты про Илью Муромца
- Анекдоты про Карлсона
- Анекдоты про колобка
- Анекдоты про Кощея бессмертного
- Анекдоты про Красную шапочку и волка
- Анекдоты про Маугли
- Анекдоты про Машу и медведя
- Анекдоты про Простоквашино
- Анекдоты про русалок
- Анекдоты про спящую красавицу
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про Чипа и Дейла
- Анекдоты про Чиполлино
Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе… Кенни сломался…
Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
Дедка, Бабка, Внучка и Жучка отстранены от Репки.Назначены Лебедь, Рак и Щука.
Сказка:— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…— А что — отец болел, что ли?— Почему?!—
Аленушка и братец Иванушка идут, и тут братец пить захотел. Аленушка говорит:— Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!— Ты че?! — испуганно смотрит на сестру братец. — С
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
Часто в детских сказках можно услышать фразу «он набрался смелости»… и (например)… «пошел биться с драконом». Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо
Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:— Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.А заяц отвечает:— Не надо,
Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…
Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь: — Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и
Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу. Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову
Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови… Какая нелепая смерть!
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой:— Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?— Да ничего
Последняя серия фильма «Ну, погоди!»Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:— Ну-ка,
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58,
Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира.— Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой! Каа молчит.— Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы! Каа молчит.— Каа! Они
Мать рассказывает ребенку сказку:— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда
Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…— Волька… Волька… Волька, твою мать…— Чо надо? — состояние Вольки ненамного лучше.— Волька, где это мы так нажрались вчера?— Начали у цыган,
Слоненок:— За это преступление Удава надо наказать.Мартышка:— Его надо убить!Попугай:— Это слишком строго!Слоненок:— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…Мартышка:— … И по самую голову!
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела,
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!Козлята из-за двери:— Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом
Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло…
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки,
Утром у удава ломка. Он просит:— Мартышка-а-а, уколи меня, помираю…— Тебя куда? В руку или ногу?— Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…— (гнусаво и
Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:— Давайте волчару уделаем.Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать.
Новый вариант сказки «репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.Выныривает щука и говорит:— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: Хрюша плачет.— Хрюша, что с тобой?— Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:— Иногда вставал не с той Яги…
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
— Здравствуй, баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:— Уйди,
Идёт Баба Яга по рельсам. Сзади — гудок паровоза.— Порядочные девушки на свист не оборачиваются!
«Ступай, милок, откель явился…» — Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду…
— Жила была баба Яга — добрая предобрая. То дров кому наколет. То кому воды в дом принесет. В общем, не любили ее тимуровцы.
— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван. — А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Баба Яга предстала обнаженной перед Кощеем: — ?! — Я же в костюме Евы! — Ты б его хоть погладила…
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: — Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечаянно вырвала один волосок. Думает: «Что же теперь делать? Придется делать хвостик…!»
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.— Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!— Я не
Идет Иван по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:— Бабка, пусти переночевать!— Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара
Вчера Кощей Бессмертный с Бабой Ягой отметили очередную вековщину свадьбы.
Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны,
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя «большой семеркой»!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он
— Не толкайся! — Да не толкаюсь я! — Вот и стой спокойно, жди своей очереди!Голос диктора: — Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
— Что кричали гномы, ложась вечером спать? — Белоснежка! Семеро одну не ждут!
Мачеха Белоснежки смотрится в зеркало и спрашивает:— Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
На уроке литературы в 5-А классе лучшим было сочинение на тему: «Белоснежка и семь гомов»!
Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:— Он ее обнял… обнял… обнял…— Он ее целует… целует… целует…— Он ее раздевает…
Книжный сериал: «Белоснежка и три богатыря», «Белоснежка и семь незнаек», «Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров», «Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев».
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.Один другому говорит:— Я говорил что это монашка, а ты «Бэтмен, Бэтмен»…
Стоит Белоснежка раком. По крыше Бэтмен гуляет. Увидел Белоснежку, и думает: «Сейчас я на неё слечу…» Слетел… Офигела Белоснежка, офигел Бэтмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!
В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена: «При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать».
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит: — Ну, заходи Бэтмен.Муж тихонечко разувается и проходит на кухню. — Садись и ешь, Бэтмен.Он поел
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:— Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно
Громко смеялись летучие мышиБэтмен стоял одиноко на крышеВыстрел внезапно героя настигДырку под орден готовит старикЛюдям планеты хотел он добраШкурку его несут со двора.
Рассказывает Бэтмен графу Дракуле:— Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил…— Ну и
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
— Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице…
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.— А это вчера пьяный Емеля
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:— Что-то стало холодать!Добрыня Никитич:— Да и баб здесь не
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи… — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на
Илья Муромец: Что за х*й по полю скачет?Добрыня Никитич: Надо дать ему п*зды!Алеша Попович: Поскакали-поскакали, как бы нам п*зды не дали…
Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге. Алеша:— Похоже это говно…Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:— Да… Действительно пахнет говном.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше… Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает,
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:— Дааа, на горизонте баб не видно…Добрыня Никитич:— Придется как вчера?Алеша Попович (истерично):— Я не хочу, я не хочу, я не
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.— Это что,
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись — «Без вариантов…»
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг
Едет богатырь по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
Во взрослом продолжении сказки «Золотой ключик» Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Буратино спрашивает у Пьеро:— Ты уже спал с Мальвиной?— Ага.— И как?— Ну… ты здесь не единственное бревно.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?— В армию забирают.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.