Анекдоты про мультики и сказки
- Анекдоты про аленький цветочек
- Анекдоты про бабу ягу
- Анекдоты про Белоснежку и семь гномов
- Анекдоты про богатырей
- Анекдоты про буратино
- Анекдоты про Бэтмена
- Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
- Анекдоты про джинна
- Анекдоты про драконов
- Анекдоты про Дюймовочку
- Анекдоты про Змея Горыныча
- Анекдоты про золотую рыбку
- Анекдоты про Золушку
- Анекдоты про Ивана Царевича
- Анекдоты про Илью Муромца
- Анекдоты про Карлсона
- Анекдоты про колобка
- Анекдоты про Кощея бессмертного
- Анекдоты про Красную шапочку и волка
- Анекдоты про Маугли
- Анекдоты про Машу и медведя
- Анекдоты про Простоквашино
- Анекдоты про русалок
- Анекдоты про спящую красавицу
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про Чипа и Дейла
- Анекдоты про Чиполлино
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
— Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?— Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
— Фея, ты сука! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию! Это уже перебор!
— Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку. Выручай! — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе пить
— И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
Фея — Золушке:— Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить…
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь,
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Разговор Золушки с крестной:— Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!— Нет проблем, вот тебе платье!— Спасибо! Но у меня нет туфелек…— Нет
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «Конец сказки».
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку… Вот потеряла бы трусики и сказка была бы веселей!
— Добрая фея я очень хочу попасть на бал.— Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток «Феназипама».— А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?— Ты пей, пей. Все
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: — Вот
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку
И сказала Фея Золушке: «В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»
Золушка пишет смс Доброй Фее в первом часу ночи: «Полночь провтыкала, бухаю в тыкве с крысами.»
— Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
Приходит сообщение на пейджер фее:— Ну напилась, немного облажалась. Сижу в тыкве. Золушка.
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:— Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?— Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.Махнула Фея волшебной палочкой и
Майк Тайсон говорит Золушке:— А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Золушка ровно в 12 часов покидает бал… Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:— Да не волнуйся, я покурить!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
— Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Если бы хоть одна из тех, кто мечтает о прекрасном принце, попробовала походить в стеклянных туфлях! (Золушка)
Мачеха:— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного: — Что это у вас за хэллоуин? А
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?— Я не могу пойти сегодня на бал!— Но почему?— Да потому что бал завтра!
— Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
— Следи за вещами внимательнее, Золушка…— Это почему?!— Твой кучер — крыса!
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. — А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя может и
Возвращается Золушка из бала, злая, про себя бубнит: «Вот фея, вот стерва, обо всем сказала, все сообщила, но что после 12 ударов Тампакс в тыкву превратится — забыла
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь…— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?— Это почему?— Ну, представляешь,
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!— Тогда возьми
Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца — злая теща.
— И запомни, Золушка — ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик…
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:— Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке «Tampax» и предупреждает: — Но помни, в
— Но помни, Золушка! Если ты не успеешь вернуться до полуночи, то получишь в тыкву!
Отец читает сыну сказку на ночь: — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла. — Хорошо, Золушка — но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь!
Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!»
Встретились два друга. И один говорит другому: — Мне сегодня приснился такой сон, как будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит:
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: — Не хочу на бал! К черту
— И запомни, Золушка, ровно в полночь твои пятьдесят тысяч превратятся в жалких пятьдесят рублей…
Фея — Золушке: — Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе «Лада-Калина». Ой, нет, не надо… Возьми лучше тыкву!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:— Это что у вас тут за хэллоуин в натуре?— Да вот, товарищ майор, ворюг
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
Идет Золушка после бала — ноги на ширине плеч, и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что «Тампакс» после 12 часов в тыкву превращается?»
Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома… Тут появляется добрая фея и говорит:— Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь?—
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему?— Богатые тоже плачут.
У Золушки начались месячные… Прилетает к ней Фея и говорит:— Золушка вот тебе тампоны! Пользуйся на здоровье!— Спасибо, добрая крестная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку
Забросил старик невод — пришел невод с травою морскою. Ну дед травы покурил, а дальше — как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются.
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…
Дед — Золотой рыбке:— Бабка корыто новое просит.— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
И пошел дед к синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» — крякнул пенсионер.
— Золотая рыбка, сейчас бы в сауну с 3-мя бабами, у которых 90-60-90.— Нет проблем. Вот тебе 3 бабы: 90, 60, 90.
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:— Слушай, дед, твоя старуха еще жива?— Жива…— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?— Нет, она была не в сети.
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик:— Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!Золотая рыбка:— Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!
Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе
Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: —
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.—
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:— Чего тебе надобно, старче? — Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит, как положено:— Загадывай три желания. Мужик:— Первое — много бабла! — Не вопрос. Уже сделано. — Второе — гарем, как
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: — Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! — Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.Старуха:— Хочу дворец хрустальный.Рыбка:— Хорошо.И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный
Поймал старик золотую рыбку:— Слушай, дед, твоя старуха еще жива?— Жива.— Ну тогда лучше сразу — в уху!
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:— А ну-ка, придумай
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:— Разрази меня гром, золотая рыбка!Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:— Хе, 15-ый за сегодня.
Поймал как-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обратно! — Да не, ща с братвой шампань говорящей рыбой закусим! — Отпусти, я любое твое желание исполню! —
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.— Ну, загадывай желание! — А что это такое? — Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:— Ну че надо, старая?— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!— Нет проблем!Пришла бабка домой, глядь —
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: — Чего тебе надобно, старче?— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка. — Ну, нищий, давай одно желание! — Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить
…закинул дед невод в синее море. Вытащил дед травку морскую. Покурил он травки морской, и понеслось — чудеса, рыбы говорящие…
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Поймал старик золотую рыбку. И попросил: — Рыбка, сделай меня умным. — Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: — Ну и
Поймал старик золотую рыбку: — Чего тебе надобно, старче? — Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? —