Анекдоты про чукчу
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.— Нет, — говорит чукча, — такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как…— Тюленя?— Нет…— Оленя?— Нет, вкус… как… сношаться!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?— Бывает!— А совсем черный бывает?— Бывает!— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?— Нет, не
Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихопросит:— Помоги, я
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:— В чем дело?— А ты что
Приходит русский к чукче.— Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.— Слушай, извини, не вышло
Чукча приволок из Москвы домой телевизор жена ему: — Дурак! у нас же электричества нет. — Чукча не дурак, он розетку купил!
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: — Эй, куда это ты плывешь?— Однако, жену в роддом
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:— Дайте мне красную «Волгу».А ему:— Хотите черную, зеленую, синюю, желтую? А красных у нас нет.— Ах так, — говорит
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:— Снимай шубу!— Однако, долго спал, до самого лета…
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:— Отрегулируйте, пожалуйста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.— Чукча, не видал человека, который кричал?— Нет.— Увидишь, нас позовешь.— Ладно, — плывет дальше.Смотрит — в воде барахтается кто-то,
У чукчи спрашивают:— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?— Люблю жена.— А потом?— Еще люблю жена.— А потом?— Снимаю лыжи.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд «МОСКВА-ДОМОЙ» отправляется с третьего и четвертого рельса…
Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:— Пароль?— Черное небо!— Неправильно, пароль — белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.— Тебе зачем телефонная будка?— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!— Почему хвост, а
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:— Однако, ду
В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:— Белка!— Гав!— Следи за приборами определения высоты.— Гав-гав!— Стрелка!— Гав!— Следи за температурой на борту
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.Чукча пишет в ответ письмо:— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: — Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:— Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит,
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:— Нравятся?— Нравятся.— Хочешь?— Хочу.— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:— Почему бьешь утку?— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.— Моя попала, — значит, селезень,
Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья спрашивают:— А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет?— Проблем нет, только очень щекотно…
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: — Здесь у меня тундра.Вторая комната: — Здесь у меня тундра. Кухня: — Здесь у меня тундра.Туалет: — Здесь
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: «Что же они там
Чукча приходит к доктору и говорит:— Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.— А жена-то у
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:— Десять рублей за посадку.Чукча:— Нет, дорого.Он тормозит следующую машину и кричит:— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:— Следующая остановка «12 Сентября».Чукча начинает метаться по трамваю:— А что, раньше никак нельзя?!
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча:— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена:— А зачем же еще без воды?
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:— Никогда больше на самолете летать не буду — то застегни ремень,
Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. Первый:— Положить ложку кофе.Второй: — Угу.— Добавить сахар по вкусу.— Угу. — Залить кипятком. Второй выплевывая: —
Идут двое чукчей по тундре — видят девку русскую. Захотелось им ее, говорят: — Давай мы тебя любить будем. Она говорит: — Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у
Чукча говорит жене: — Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. — Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. — Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. — Жена,
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:— Слышь, а твоя жена гуляет…— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:— Ленин, однако, чукча был.— Да ты что, — говорит ему прохожий. — Возьми книжку, почитай, там все
Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают:— Как прошел съезд?— Халасо!— Критиковал кого-нибудь?— Критиковал царское правительство.— За что?— А почему оно продало Аляску Америке, а
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня,
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:— Какой курс на Гренаду?— Зюйд-зюйд-вест-38.Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:— Какой курс на Гренаду?— Зюйд-зюйд-вест-38.Плывут дальше. Всплывает
Однажды у Чукчи спросили:— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?Чукча подумал и сказал:— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
У чукчи спрашивают:— Что это ты жуешь?— Жвачку однако.— «Бомби-бом»? «Терминатор»?— «Тампакс» однако.
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:— Анекдоты про чукчу знаешь?— Знаю.— Ваши права.Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.— Январь ездить
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое.
Сидят трое чукчей у костра:— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.— Стальной
Сидит Чукча и приговаривает:— Устал сегодня Чукча, ох, устал!Его спрашивают:— Почему устал?— Однако, думал сегодня. Очень устал.— А почему очень устал?— Однако, сегодня целых три раза думал.
Приходит Чукча ко врачу и говорит:— Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и
— Как сделать чукчу счастливым на весь день?— Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте».
Чукча заболел и пошел к врачу.— Бок у меня болит, — говорит он.— Который бок? — спросил врач.Чукча подумал немного и говорит:— Однако, тот, которым я по ночам
Объявление на вокзале:— Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.Хозяин говорит:— Что же вы так сели?!
Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:— Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?— Налысо.Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.— Нет, налысо плохо. Делайте причёску.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —»Телефона, телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись над этим, чукча
Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:— А я знаю, чо нада! Шофер:— Ну скажи! Чукча:— Дай
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: —
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:— Слушай, а где твои олени?— А для них
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.Чукча берет топор, делает один удар и после этого
Репортер берет интервью у чукчи:— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?— Черных или белых?— Ну, черных?— 500 рублей.— А белых?— Тоже 500 рублей.— А сколько литров
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит: — Однако!
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно.
Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:— Зима холодная или теплая будет,
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт.— Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?—
Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает: — А что это ты делаешь? — Измеряю высоту столба. — Так
Чукча вернулся из армии. У его жены — ребенок.— Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?— Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?— Однако… Но ведь там
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!— А сколько ты, чукча, получаешь?
После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:1) Поддерживаю президента — 5%.2) Не поддерживаю президента — 10%.3) Кто такой президента? — 85%.
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий
Чукча садится в такси и говорит:— На базар!Таксист:— Базара нет!Чукча:— Ну, тогда на вокзал!
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?— А так в два раза быстрее получается, однако.
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?— Можно однако, только ты мою жену не тр*хай, однако, как в
Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
— Чукча, печку-буржуйку затопил?— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:— Опять у нас с чукчей ЧП.— Мать вашу
Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб
Один чукча говорит другому:— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!— Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2
Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога. А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
Молодой чукча спрашивает старого:— Что такое дельтапланя?— Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
Водит экскурсовод группу чукчей по музею:— Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.Проходят в другой зал:— Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года.Проходят в
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:— Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?— Амнистия, однако!
Сидят в чуме двое чукчей. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: — Что-то меня беспокоит Гондурас.— Я же говорил тебе, — отвечает второй
Идут два чукчи, один другому говорит:— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!— А если они нам?— А нам то за что?
Чукча приходит к сексопатологу.— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!— Так это же очень неплохо!— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит:— Однако шпиона поймал.Его спрашивают:— А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион?— Так, однако, иду и вижу: стоит
Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего. Чукча подходит к такси:— Однако, до Сереметево, давай?— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь, какой туман!—
Чукча приходит в магазин и спрашивает:— Синька есть?Ему отвечают:— Есть.— А, какого цвета?
— Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча?— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.