Анекдоты про Евреев
Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:— Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? — Это смотря чем будешь заниматься!
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите:
Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает. — Ты что, ремонт затеял? — Да нет, переезжаю.
В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до х*я.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? — Да, ребе, а как ты узнал? — Да уж видно… Поверь,
Еврейская семья. Сын привел девушку к себе домой — знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:— Смотрю я на вас, дети,
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!
Мойша приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:— Ты только представь себе! Прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки… — О! — вдруг восклицает Абрам.
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:— Антисемитка! Дай ребенку кончить!
Еврею говорят:— Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас всего 4 миллиона.— А это у нас там офис!
— Папа, а правда что Иисус был евреем?— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры — подошел и отобрал. А Изя ему, спохватившись: — Семен Маркович, а скрепочки-то верните!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? Евреи отвечают: — Нет, здесь чем-то пахнет. Водил он их еще 10 лет.
Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу: — Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь.
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.—
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.Евреи жмут друг другу руки
— Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?— Марика и Софу — вычеркивай! Они дарят наши же подарки. Мыколайчуки — много жрут и говорят, что не вкусно. Сидоровы —
— Алло! Позовите, пожалуйста, Абрамовича.— Его нет.— Он на работе?— Нет.— Он в командировке?— Нет.— Он в отпуске?— Нет.— Я вас правильно поняла?— Да.
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: — С вас 46
Абрам, после ухода гостей:— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с
— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери. — Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? — Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
— Как приготовить омлет по-еврейски?— Для начала занимаем у соседа три яйца…
Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам… А ты точно чувствуешь, что
Сема, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу…
— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.
— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. — Сынок! — зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему. — На! — Абрам дает сыну конфеты
Иерусалим, 91 год, зима, снег. Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату…
В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:— Наше правительство хочет продать Израиль России! — Неправда! — кричит в ответ депутат
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Сара Абрамовна, вы еврейка? — Таки с чего Вы взяли? — Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество… — Таки что по-вашему, Исакиевский собор —
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? — Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты. — Ну шо ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее
— Сема, ты мне полтинник должен. — Ладно Моня, запиши на мой счет. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — За открытие
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко… — Надо же… А я уж думал, что
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!
— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? — Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы…
— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея. — Прошу прощения, я кручусь. — И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Богатый еврей в полицейском комиссариате: — Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену: — Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.— Ой, я ее съела. — Ну
Вбегает Абрам домой:— Сара! Там на улице евреев бьют!— Ну и что, ты же русский по паспорту!— Там не по паспорту, по морде бьют!
— Запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На
К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что
Один еврей — другому:— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Приходит еврей в паспортный стол. — Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается? — Действительно. — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? —
Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. — Ой, Изя, да не смешите, если еврей в
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда,
Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу.— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.— Скажите, а нет
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось
Была в еврейском центре лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а
— Абрам, куда бежишь?— Там что-то дают.— По морде там дают.— Таки по целой?
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает: — Мне вот эти ботинки 37-й размер. Продавец: — Но у вас 40-й! — Все равно, принесите 37-й. Принес. Но удивленно спросил:
Приходит человек в церковь и говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. —
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? —
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому
Ксендз говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. — Да, мне таки больше
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое
— Не пойман — не вор. — А если пойман, значит, вор? — возмутился Абрам Исаакович Пойман.
Изя: — Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. На следующий день мать, получая сотню: — Как это тебе удалось? — А я
— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был? — Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? — Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя
Сара говорит Абраму: — Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью! Абрам отвечает: — Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.
Приходит мужик в израильское посольство: — Дайте мне визу на историческую родину! — А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? — Нет, все потерял! — Ну тогда
— Мойша, дай денег в долг!— Не дам!— Ну ты и жадный!— Я не жадный, я экономный!— Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
Встречаются два еврея:— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя,
Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше! — Почему? —
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:—
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что
Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда
— Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков? — А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Ругаются две еврейки. — Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, бл*дь старая! — Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!
Встречаются два старых еврея. — Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас
Подходит жених к ребе: — И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: — Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете
Встречаются друзья: — Сема, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке
Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у